Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[Παναγιώτης]

Αθάνατο Γ' τοπικό!!!

[ckiriako]

Hey Ya!!

[mred-akias]

ΑΝΑΣΤΑΣΙΑ έγραψες!

 

ppetros στο 2:39 άπαιχτος ο τύπος

[gio]

Πέντε τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας

κομπιουτεράς,και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.

Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "'Σχεδιαστή' κάνε

το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο.

Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο.

 

Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι"

του λέει κι ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια

vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το Καθένα μέρος.

Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.

 

Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα.

Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.

 

Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει να παίζει!

Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.

 

Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου". Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπί τι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!

 

[mred-akias]

@gio: μήπως πρέπει να...κλάψουμε αντί να γελάσουμε?

[tectonator]

Για τον Αμερικάνο όλα είναι business, κοιτάει μακρυά και δεν αποσπάται η προσοχή του...

Ο Καναδός είναι λίγο αποστασιοποιημένος και λίγο αφελής... (γενικώς είναι αλλού...)

Ο Ιταλός και το Γάλλος......κοιτάνε τον κώλο της!

Αθάνατη Μεσόγειος... κοιτίδα του παγκόσμιου πολιτισμού...

 

 

Για αυτό τον λόγο ο Ιταλός (72 ετών) πηδ@ει 18χρονα και ο Γάλλος έχει παντρευτεί την Κάρλα....

[mred-akias]

Ο Ιταλός και το Γάλλος......

 

Μα...ασχολούνται με τα θέματα που ενδιαφέρουν τον λαό!

[vasiliki-cv]

Ο αρχινονός της νύχτας κατευθύνεται με τον δικηγόρο του σε ένα απομονωμένο σπίτι όπου κρατείται αιχμάλωτος κάποιος που έκλεψε λεφτά από την Μαφία. Μπαίνοντας στον χώρο, φωνάζει εκνευρισμένος ο αρχινονός:

- Πες μου που έχεις κρύψει τα 3 εκ. ευρώ;

Καμία απάντηση. Πιο δυνατά και φανερά εκτός εαυτού αυτήν την φορά:

- Θα σου τινάξω τα μυαλά στον αέρα αν δεν μου πεις που έχεις τα 3 εκ. ευρώ!

Ο δικηγόρος τον διακόπτει...

- Κύριε, δεν σας καταλαβαίνει γιατί είναι κωφάλαλος! Μπορώ να συνεννοηθώ μαζί του με νοήματα αν θέλετε.

- Ωραία, ρώτησέ τον που έχει κρύψει τα 3 εκ. ευρώ.

Ο δικηγόρος κάνει νοήματα και με τον ίδιο τρόπο ο αιχμάλωτος του "απαντά": "Δεν λέω τίποτα!"

- Τι είπε τώρα;

- Κύριε, λέει ότι δεν θα μιλήσει!

Ο αρχινονός, βγάζει ένα όπλο και του το βάζει στο κεφάλι!

- Και τώρα ξαναπές του πως αν δεν μου πει, θα τον εκτελέσω!

Ο δικηγόρος με νοήματα του μεταβιβάζει και εκείνος με τον ίδιο τρόπο "απαντά" φοβισμένος: "Εντάξει, εντάξει... Τα έχω κρύψει στην εκκλησία, μέσα στο καμπαναριό!" Ο αρχινονός περιμένει με αγωνία.

- Τι σου είπε;

Ο δικηγόρος ξεροκαταπίνει και απαντά:

- Λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε!!!!

[frikio]

xaxaxaxaxa απαιχτος ο δικηγορος........

 

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.

 

Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:

- 'Συγνώμη', της λέει, 'μήπως γνωριζόμαστε;'

- 'Βέβαια', του απαντάει. 'Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!'

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

 

Τη ρωτάει λοιπόν:

- 'Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κ##ο!

Aυτή του απαντάει:

- Όχι, είμαι η δασκάλα του γιου σας...

[mred-akias]

και τότε θυμήθηκε και την δεύτερη φορά!

 

-Τι κάνουμε όταν δεν μπορούμε να βρούμε έναν δικηγόρο που να γνωρίζει καλά τους νόμους?

-Βρίσκουμε έναν δικηγόρο που να γνωρίζει καλά τον δικαστή....

 

 

Βλέπει κάποιος έναν φίλο να οδηγεί ένα αυτοκίνητο τελείως στραπάτσο. Όλο βαθουλώματα, φύλλα, κλαδιά, χόρτα, χώματα και αίματα.

 

- Καλά ρε, ρωτάει, πως έγινε έτσι καινούργιο αυτοκίνητο;

 

- Χτύπησα έναν δικηγόρο.

 

- Εντάξει, αυτό εξηγεί τα αίματα, αλλά τα φύλλα; Τα κλαδιά; Τα χόρτα; Το χώμα;

 

- Ε, την πρώτη φορά μου ξέφυγε, και αναγκάστηκα να τον κυνηγήσω μέσα στο πάρκο..

 

 

Συναντιούνται δύο φίλοι σε ένα μπαρ μετά από καιρό.

-Καλησπέρες ρε Γιάννη! Τι έπαθες και έχεις τόσες γρατζουνιές στο πρόσωπο?

 

-Άσε που να σου λέω. Χθες ενταφιάστηκε η πεθερά μου.

 

-Και λοιπόν?

 

-Ε, αυτή δεν ήθελε!