Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[frikio]

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ...

Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.

Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.

"Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."

"Τί να δώ, κ.. Χολμς;

Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."

"Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"

"Κοιτάξτε:

Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν

και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.

Αστρολογικά, η σεληνη πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.

Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.

Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.

Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος

και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.

Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;"

"Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα."

[vasiliki-cv]

Oι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την τάξη ανατομίας τους για πρώτη φορά με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.

Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι.

Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:

- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως ιατροί. Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό....

Και ενώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον πισινό του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.

- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του.

Οι σπουδαστές τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στο πισινό του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.

Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:

- Η δεύτερη πλέον και πιο σημαντική ιδιότητα για έναν ιατρό είναι η παρατηρητικότητα. Παραδείγματος χάριν έβαλα στον νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Μάθετε λοιπόν να δίνετε προσοχή!!!!!

[jackson]

Είναι μια πραγματική ιστορία που συνέβη πριν κάποιους μήνες σε πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης.

 

Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος (αυτοί άθελά τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από εγχείρηση καρδιάς...

 

Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν να

βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες.

 

Έτσι και εκείνη την φορά...

 

- Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζεται σε 25 λεπτά κτλ...

 

Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!!!

 

Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη

 

- Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!

 

- ...και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια π*π@, απαντά ο άλλος!!!!!!

 

Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου...

 

Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου καθόταν, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο... ...κι όπως περνάει μπροστά από τoν κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:

 

- και καφέ είπανε!

[dimitrispsi]

Είναι μια πραγματική ιστορία που συνέβη πριν κάποιους μήνες σε πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης.

 

Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος (αυτοί άθελά τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από εγχείρηση καρδιάς...

 

Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν να

βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες.

 

Έτσι και εκείνη την φορά...

 

- Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζεται σε 25 λεπτά κτλ...

 

Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!!!

 

Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη

 

- Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!

 

- ...και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια π*π@, απαντά ο άλλος!!!!!!

 

Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου...

 

Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου καθόταν, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο... ...κι όπως περνάει μπροστά από τoν κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:

 

- και καφέ είπανε!

Eίναι ένα ανέκδοτο 10ετίας και βάλε... Αλλά είναι καλό!

[frikio]

Ένας αγρότης αποφασίζει να παραγγείλει ένα hi-tech μηχάνημα αρμέγματος. Η παραγγελία του φτάνει ενώ η γυναίκα του βρίσκεται σε ταξίδι, οπότε αποφασίζει να κάνει μια δοκιμή στον εαυτό του.

Τοποθετεί λοιπόν το "μόριό" του μέσα στο μηχάνημα, πατάει τον διακόπτη και ξεκινάει η αυτόματη λειτουργία. Σύντομα συνειδητοποιεί ότι το μηχάνημα του δίνει περισσότερη ικανοποίηση απ' ότι η γυναίκα του.

Όταν τελειώνει η ψυχαγωγική δραστηριότητα, αντιλαμβάνεται ότι δεν μπορεί να αποκολληθεί από το μηχάνημα.

Διαβάζει τις οδηγίες αλλά δεν μπορεί να βγάλει κάποια άκρη.

Πατάει όλα τα κουμπιά, χωρίς επιτυχία.

Εντέλει, αποφασίζει να καλέσει το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών του κατασκευαστή.

- Γεια σας, μόλις αγόρασα ένα μηχάνημα αρμέγματος από την εταιρία σας. Δουλεύει καταπληκτικά αλλά πως μπορώ να το ξεκολλήσω από την αγελάδα;

- Α, μην ανησυχείτε, απαντά ο τηλεφωνικός εκπρόσωπος. Το μηχάνημα αποσυνδέεται αυτόματα μόλις συλλέξει 2 λίτρα!

[jackson]

Eίναι ένα ανέκδοτο 10ετίας και βάλε... Αλλά είναι καλό!

 

Δεν γνωρίζω, με mail μου ήρθε κ το πόσταρα. Ευχαριστώ πάντως.

[kosmel]

Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:

- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.

- Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.

- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να γα....σω την γάτα!

__________________________________________________________________________

 

Ένας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:

- "Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;"

Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:

- "Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου..."

Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:

- "Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!"

Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα!

Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:

- "Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία..."

Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς...

Κι ο μικρός:

- "Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!"

___________________________________________________________________________

 

Mitsos lived above his restaurant with only his beloved pet dog called Stavros for company.

 

One day Stavros the dog died and Mitsos went to his local priest and asked:,

"Father, my dog Stavros died. Could you do a Trisagion for the pooranimal, he was like a son to me?"

 

Father Nikos shook his head:

"I' m afraid not; we cannot have services for an animal in the church. But, there's an English church on the next block. God knows what they believe in...

Maybe they'll do something for your dog?"

 

Mitsos said:

"I'll go right away Father. Do you think $5,000 is enough to donate to them for the service?"

 

Father Nikos exclaimed:

"Kyrie Eleison! Vre Mitsos, why didn't you tell me the dog was Greek Orthodox?"

[kosmel]

Γράμμα Αναγνώστριας

Αγαπητό Chip

 

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

 

Μια απελπισμένη γυναίκα

 

Απάντηση

 

Αγαπητή Απελπισμένη γυναίκα

 

Έχε υπ` όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7..0 σε random λειτουργία. ΠΡΟΣΟΧΗ Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση). Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού). Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργία Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".

 

Με εκτίμηση.

[mred-akias]

Καλά που χάθηκες εσύ?

 

Δυνατό come back όμως...

[shelby]

Είναι και επίκαιρο

Πολιτική

Ο πιτσιρικάς βλέποντας τις ειδήσεις των ημερών ρωτάει.

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα.

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας. Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του. Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί. Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στη μητέρα του,ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μαμά στο κρεβάτι, να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος. Τον πιάνει πανικός. Από τη μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους. Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια. Κάγκελο ο πιτσιρίκος. Τι να κάνω, σκέφτεται, να ξυπνήσω τη μαμά θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά, ντρέπομαι. Και ποιος θα αλλάξει το μωρό; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω. Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, του λέει ο πατέρας του.

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα χθες;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Να, πως όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο στριμώχνει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας μυρίζει πολύ άσχημα.