Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[ppetros]

+1...........

[frikio]

Ένα κοάλα καθόταν σε ένα δέντρο και κάπνιζε ένα μπάφο,

όταν μια σαυρίτσα πέρασε από κάτω, κοίταξε ψηλά και είπε...

"Έι κοάλα! Τι κάνεις?"

Το κοάλα είπε: "Καπνίζω ένα μπάφο. Ανέβα να κάνεις κι εσύ!"

Κι έτσι η σαυρίτσα σκαρφάλωσε και κάθισε δίπλα στο κοάλα και κάπνισαν μερικούς μπάφους.

Μετά από λίγο, η σαυρίτσα είπε ότι το στόμα της ξεράθηκε και θα πάει να πιει νερό από το ποτάμι.

Η σαυρίτσα ήταν τόσο μαστουρωμένη που καθώς έγειρε για να πιεί νερό, έπεσε μέσα στο ποτάμι.

Ένας κροκόδειλος την είδε, κολύμπησε δίπλα της και τη βοήθησε να βγει από το νερό.

Τότε ρώτησε τη σαύρα: "Τι σου συμβαίνει?"

 

Η σαυρίτσα εξήγησε στον κροκόδειλο ότι καθόταν με το κοάλα πάνω στο δέντρο, κάπνισαν μερικούς μπάφους και μαστούρωσε τόσο πολύ που έπεσε μέσα στο ποτάμι καθώς προσπαθούσε να πιει νερό.

 

Ο κροκόδειλος είπε ότι θα πάει να δει και αυτός, και πήγε μέσα στο δάσος, βρήκε το δέντρο που καθόταν το κοάλα που κάπνιζε ακόμα μπάφο.

 

Ο κροκόδειλος κοίταξε ψηλά και είπε:

 

"Έι, εσύ!"

 

Και το κοάλα κοίταξε κάτω και είπε:

 

"Ουάου ρε συ!!!! Πόσο νερό ήπιες???"

[zena13]

Η διαφορά μεταξύ ΚΟΛΑΣΗΣ ΚΑΙ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΥ

 

To παρακάτω κυκλοφορεί στο εξωτερικό.

 

HEAVEN is when you: have an AMERICAN salary, have a BRITISH home, have CHINESE food, have a GERMAN car and a GREEK lover.

 

HELL is when you: have an AMERICAN car, have a BRITISH lover, have a CHINESE home, have GERMAN food and a GREEK salary.!!

 

Μας πήρανε χαμπάρι!

[mred-akias]

@zena13 ηθικό δίδαγμα: όταν τα οικονομικά είναι χάλια, ψάχνουμε ηδονή όπου μπορούμε με το μικρότερο δυνατό κόστος! Σαν ιστορία του Μπουκόφσκι μοιάζει!

[erling]

Το ανέκδοτο με την κόρη του bill gates το ξέρεις?

 

Λέει ο Ελληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα : Υιέ μου σου βρήκα νύφη.

Απαντάει ο γιός : Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ

Λέει ο πατέρας : Ναι αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates

Οπότε ο γιός συμφωνεί...

 

Πάει ο Ελληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει : Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.

Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.

Και ο πατέρας : Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.

Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.

 

Πάει μετά ο Ελληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει : ΣΟυ έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα

Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.

Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates

Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος

 

Συμπέρασμα : Ετσι κάνουν δουλειές οι Ελληνες.................

[shelby]

Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να προσεύχεται: "Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"

 

Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία. Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε.

 

Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός: "Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, και δώσε χαιρετίσματα στην γιαγιά μου" Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε. Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά.

 

Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός: "Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα τον μπαμπά μου"

 

Τρελάθηκε ο...

 

πατέρας, ξύπνησε νωρίς, για να μην πέσει σε κυκλοφορία μεγάλη, πήγε δουλειά και γύρισε στο σπίτι μετά τα μεσάνυχτα.

 

Ήταν ακόμα ζωντανός. "Συγνώμη αγάπη μου" είπε "αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα στο γραφείο σήμερα" .

 

"Εσύ είχες δύσκολη μέρα ;" ρωτάει η σύζυγος.

 

"Εγώ τι να πω, που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα του σπιτιού μας, το πρωί ;"

[zena13]

Σε ένα απομακρυσμένο χωριό βρίσκονται ένα ζευγάρι ηλικιωμένων άνω των 100 ετών. Ένας δημοσιογράφος τους ανακαλύπτει και πάει για συνέντευξη.

ΔΗΜ/ΦΟΣ: παππού πως περνάει η ημέρα σας εδώ στο χωριό?

ΠΑΠΠΟΥΣ: το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7.00 και αμέσως έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά θα πιούμε καφέ και θα έχουμε πάλι σεξουαλική δραστηριότητα, μετά θα φάμε πρωινό, θα έχουμε πάλι σεξ. δραστ., θα πάμε για ψώνια και στην επιστροφή θα έχουμε σεξ. δρασ., θα μαγειρέψουμε, θα φάμε, θα έχουμε σεξ. δρασ., θα κοιμηθούμε για μεσημέρι, θα έχουμε σεξ. δρασ.,το απόγευμα θα πιούμε καφέ, θα έχουμε σεξ. δρασ., το βραδάκι μια βόλτα στην πλατεία και αφού θα έχουμε σεξ. δρασ. θα κοιμηθούμε κατά τις 9.00 το βράδυ.

Ο δημοσιογράφος που δεν πίστευε στα αυτιά του, απορημένος για τα όσα δεν μπορούσε να πιστέψει, ξαναρώτησε τον παππού

- Παππού, όταν λες σεξουαλική δραστηριότητα, τι ακριβώς εννοείς?

Κι ο παππούς, γυρίζοντας προς το μέρος της γιαγιάς, απαντάει:

- Μου σκοτίζει τα α........α όλη μέρα!!!

[bill_best]

Κάπου κοντά στη Σομαλία, πειρατές καταλαμβάνουν ένα πλοίο και πιάνουν τρεις αιχμάλωτους. Τους λέει ο αρχηγός των πειρατών:

'' θα σας χαρίσω τι ζωή αν ρίξει ο καθένας σας κάτι στη θάλασσα και δεν το βρω. '' Έτσι λοιπόν πάει ο πρώτος και γυρνώντας τι πλάτη στους πειρατές ρίχνει και ρίχνει ένα κουμπί από τα ρούχα του. Με το που ακούγεται ότι πέφτει στο νερό πάει ο πειρατής να βουτήξει όμως τον σταματάει ο αιχμάλωτος και του λέει:

''εεεπ περίμενε λίγο να χαθεί''

ο πειρατή χαμογελά και όντως βουτά μετά από 5 λεπτά. Ως διαμαγείας με τη πρώτη βουτιά το βρήκε.

''Ποοο!!! τι βάψαμε λεν οι άλλοι δύο''

Ήρθε λοιπόν και ο δεύτερος να ρίξει κάτι και πάλι γυρνώντας τι πλάτη στους πειρατές ρίχνει το γυάλινο μάτι του με την ελπίδα ότι ήταν πολύ βαρύ και θα έφτανε στο πάτο του ινδικού ωκεανού. Με το που ακούγεται ότι πέφτει στο νερό πάει ο πειρατής να βουτήξει όμως τον σταματάει ο αιχμάλωτος και του λέει:

''εεεπ περίμενε λίγο να χαθεί''

ο πειρατή χαμογελά και όντως βουτά μετά από 5 λεπτά. Ως διαμαγείας με τη πρώτη βουτιά πάλι το βρήκε.

Έρχεται και η σειρά του τρίτου. Έτσι λοιπόν πάει και ο τρίτος και γυρνώντας τι πλάτη στους πειρατές ρίχνει κάτι μέσα. Με το που ακούγεται ότι πέφτει στο νερό πάει ο πειρατής να βουτήξει όμως τον σταματάει ο αιχμάλωτος και του λέει:

''εεεπ περίμενε λίγο να χαθεί''

ο πειρατή χαμογελά και όντως βουτά μετά από 5 λεπτά. Κάνει μια βουτιά λοιπόν ο πειρατής τίποτα, κάνει δεύτερη, τίποτα, κάνει τρίτη, τίποτα, οπότε γυρνά ο τρίτος στους άλλους αιχμαλώτους

'' παιδιά μη μασάτε έριξα ένα αναβράζον''

 

-----------------------------------------------------------------

Παίζει ο Ολυμπιακός με τη Ρέαλ και ο Μπέκαμ κερδίζει ένα φάουλ κοντά στην μεγάλη περιοχή και ετοιμάζεται να το εκτελέσει... Ο Νικοπολίδης αγωνιά να στίσει σωστά το τοίχος και διαπιστώνει ότι όλοι οι παίκτες του τοίχους κοιτούν προς τη μεριά του αντί να κοιτούν προς τη μπάλα και αγανακτισμένος τους φωνάζει:

'' καλά ρε τρελοί είστε ???????''

Οπότε λέει ένας :

Ρε Αντώνη να μη δούμε τέτοιο γκολ ??????

[antonis87]

Πριν λίγο έλαβα αυτό με μέιλ και το παραθέτω

 

Λεξικό Γυναικών:

 

1. Ναι=Όχι

2. Όχι=Ναι

3. Ίσως=Όχι

4. Χρειαζόμαστε=Θέλω

5. Λυπάμαι=Θα το μετανιώσεις

6. Πρέπει να μιλήσουμε=Υπάρχει πρόβλημα

7. Κάνε ό,τι θες=Θα μου το πληρώσεις αργότερα.

8. Είσαι πολύ περιποιητικός απόψε=Μα, μονο το σεξ έχεις στο μυαλό σου;

 

Λεξικό ανδρών

 

1. Πεινάω=Πεινάω

2. Νυστάζω=Νυστάζω.

3. Είμαι κουρασμένος=Είμαι κουρασμένος.

4. Ωραίο φόρεμα=Ωραία βυζιά/κώλος. Θέλω να κάνουμε σεξ.

5. Βαριέμαι=Θες να κάνουμε σεξ;

6. Σε αγαπώ=Ας κάνουμε σεξ τώρα.

7. Θες να χορέψουμε=Θέλω να κάνουμε σεξ.

8. Μπορώ να σου τηλεφωνήσω;=Θέλω να κάνουμε σεξ.

9. Θες να πάμε σινεμά;=Θέλω να κάνουμε σεξ.

10. Θες να πάμε για φαγητό;=Θέλω να κάνουμε σεξ.

11. Θες να πάμε για ποτό;=Θέλω να κάνουμε σεξ.

12. Δεν νομίζω ότι αυτά τα παπούτσια πάνε με το φόρεμά σου=Είμαι γκέυ

[erling]

ΝΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΔΊΝΟΥΝ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΑΝΤΡΕΣ ΑΠΌ ΣΤΗΛΕΣ ΠΕΡΙΟΔΙΚΏΝ

 

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.

Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.

Μπορείς να με βοηθήσεις?

Μαρία

....................................

Αγαπητή Μαρία

Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.

Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:

“Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy”

Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:

“Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες”.