Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[frikio]

- Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί! Αλλά δεν της αρέσει

να πηγαίνει στους γιατρούς.

- Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα

απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα

τη ρωτήσεις κάτι.

 

Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις

έτσι μέχρι που να σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.

Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να

μαγειρεύει στην κουζίνα.

- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;

Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να

πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.

- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;

Και η γυναίκα του απαντάει:

- Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!

 

 

______________________

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο

Εβραίο.

Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.

 

«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.

«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.

«Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω

κάποια άλλη.»

«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα»

 

Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000

την βίζιτα.

Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά

χαρτονομίσματα των $100.

Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε

ήρεμα.

 

Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα.

Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά,

και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις,

η ταρίφα παραμένει $1000. Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο

ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.

 

Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη

συναπτή βραδιά.

Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της

επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:

 

«Κανείς δεν με έχει επισκέφεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από

πού είσαι;»

«Από το Κίεβο» αποκρίθηκε.

«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο».

«Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $3000 να σου δώσω».

 

 

 

 

 

 

 

 

Φωνάζει ο πατέρας τον γιο στην Κρήτη πάνω στο βουνό σ ένα χωριό και του λέει.

- Μανωλιέ! Ήρθε η ώρα να παντρευτείς μωρέ! Να πάρεις το Λενιό!!!

- Δε θέλω το Λενιώ, πατέρα!!!

- Γιατί ωρέ; Το Λενιώ έχει χωράφια, στρέμματα ολάκερα για προίκα κι έχει και 2 πολυκατοικίες...

- Δε θέλω πατέρα να πάρω το Λενιώ!!

- Να πάρεις τότε το Κατερινιώ. Που έχουν οι δικοί της στόλο από τράτες και ψαράδικα κι έχει και 5 διαμερίσματα στ όνομά της μωρέ

- Δε θέλω το Κατερινιώ πατέρα!!!

- Τότε να πάρεις το Μαριώ του Μανούσου την κόρη. Που χει φορτηγά και λεωφορεία και νοικιάζει και 4 μαγαζιά κάτω στην πόλη. Καλή κι όμορφη κοπέλα.

- Δε θέλω ούτε το Μαριώ, πατέρα!!!

- Και ποια θέλεις ωρέ;

- Εγώ πατέρα θέλω το Μιχαλιό!!

- Το Μιχαλιό; Ποιο μωρέ; Αυτόν τον παλιοκουμουνιστή;

[sundance]

ειναι εδω,πιο ΔΥΝΑΤΟΣ απο ποτε:

 

http://www.youtube.com/watch?v=NUs0J_xDneg

 

http://www.youtube.com/watch?v=lwBU-6VcDAI

 

http://www.youtube.com/watch?v=t9mYxG7cXdU

[mswsk]

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο...νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:

- Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση;

Και ο γιατρός:

- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του...

 

 

Ο γέρος Αραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος...κι αδύναμος.

Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

 

"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.

Σε αγαπώ, ο πατέρας σου."

 

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

"Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.

Σε αγαπώ κι εγώ, Ahmed."

 

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτα και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:

"Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες.

Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.

Σε αγαπώ, Ahmed."

 

Στη κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 80χρονου. Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της, λέει...στον ευτυχή σύζυγο:

- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;

- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.

Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική...

- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;

- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.

Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική... Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά, οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο.

- Έχετε τη "μηχανή" σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε!

[shelby]

Πηγαίνουν 3 φίλοι στον παράδεισο, μετά από ένα τροχαίο, και

βρίσκουν τον Άγιο Πέτρο στη πόρτα. Αυτός λέει του 1ου:

- Πόσες φορές απάτησες την γυναίκα...

σου;

- 20, 22 δεν θυμάμαι.

- Καλά. Άγγελε φέρ' του ένα Seat Ibiza για να κινείται στους

δρόμους.

- Εσύ πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου; λέει στον 2ο

- 4, 5 φορές νομίζω.

- Καλά! Φέρτε του μια BMW για να κινείται στους ουρανούς.

Το παίρνει το αμάξι και ο δεύτερος και φεύγει.

- Εσύ πόσες φορές; ρωτάει τον 3ο;

- Καμία. Τη γυναίκα μου δεν την απά-

τησα ποτέ. Την αγαπούσα πολύ.

- Καλά τότε. Φέρτε του μια Ferrari για να

κινείται στους ουρανούς.

Μετά από μια εβδομάδα συναντιούνται οι 3

φίλοι και τα λένε.

Λέει ο 1ος στον 3ο:

- Τι έχεις και είσαι στενοχωρημένος; Ολό-

κληρη Ferrari και έχεις τέτοια μούτρα;

- Άστα! λέει ο 3ος. Είδα χθες τη γυναίκα μου με

ένα πατίνι να κάνει βόλτες!

[howard_roark]

ρε παιδια εχθες ειδα καπου εδω μεσα ενα φανταστικο με τον τζακ νικολσον και τον τομ κρουζ απο το a few good men αλλα με θεμα μηχανικων δικο μας και πολυ εξυπνο αλλα δεν το βρισκω εδω. ξερει κανεις γιατι πραγμα μιλαω? κανενα λινκ? σε ποιο θρεντ ηταν?

[poltaigan]

Αν κατάλαβα καλά πρέπει να ενοείς αυτό στη σελίδα 32. Το #315.

Ρίξε μια ματιά

[CostasV]

To κλασσικό ανέκδοτο με το γρύλο, μετά από αναζήτηση δεν το βρήκα. Για λόγους πληρότητας της βάσης δεδομένων ανεκδότων οφείλω να το προσθέσω

 

 

 

Ένας άνθρωπος οδηγεί νύκτα στην εθνική οδό. Προσπαθεί να προφθάσει ένα δικαστήριο που γίνεται πρωί – πρωί στην πόλη που πηγαίνει και είναι πολύ σημαντικό να είναι εκεί. Ξαφνικά του σκάει το λάστιχο του αυτοκινήτου και ανακαλύπτει ότι δεν έχει μαζί του τον γρύλο. Εκεί γύρω υπάρχει τέλειο σκοτάδι και ερημιά και τον πλημμυρίζει η απογοήτευση. Σε λίγες ώρες θα τα χάσει όλα....

Ξαφνικά βλέπει στο βάθος μέσα στα χωράφια ένα μικρό φως και αρχίζει να προχωράει προς τα εκεί γιατί φαίνεται να είναι η μοναδική του ελπίδα.

Καθώς προχωράει η ελπίδα του μεγαλώνει, γιατί βεβαιώνεται ότι πρόκειται για ένα σπίτι. Τότε κοιτάζει το ρολόι του και τρομάζει, γιατί φαίνεται ότι προφταίνει το δικαστήριο μεν, αλλά είναι πολύ αργά για να ξυπνήσει τους ανθρώπους που μένουν στο σπίτι.

Συνεχίζει να περπατά γεμάτος σκέψεις. Θα χτυπήσω το κουδούνι και δεν θα το ακούσουν μέσα στον ύπνο τους.

Θα συνεχίσω να το κτυπάω μέχρι να τους ξυπνήσω, αλλά όταν δουν την ώρα θα τρομάξουν και θα αναρωτηθούν τι συμβαίνει, η γυναίκα θα πει στον άνδρα της να κατέβει στην πόρτα και εκείνος θυμωμένος θα έρθει να μου ανοίξει. Όση ώρα θα κατεβαίνει, εγώ θα συνεχίζω να χτυπάω το κουδούνι μην ξέροντας ότι έρχεται και εκείνος θα θυμώνει και θα αγριεύει μέχρι να μου ανοίξει. Τότε εγώ όλο ευγένεια και ταπεινότητα θα ζητήσω χίλια συγγνώμη που διατάραξα λόγω της μεγάλης ανάγκης μου την οικογενειακή του γαλήνη, αλλά δεν θα με αφήσει να συνεχίσω, θα με βρίσει όλος νεύρα, οπότε εγώ θα επιστρατεύσω όλη την εσωτερική γαλήνη που διαθέτω και θα του πω ότι ο γρύλος του θα με σώσει από την καταστροφή και θα του χρωστάω τεράστια χάρη αν με εξυπηρετήσει, αυτός όμως δεν θα ακούει και θα με βρίζει συνέχεια με τα χειρότερα λόγια.... Εκείνη την στιγμή χωρίς καλά - καλά να το συνειδητοποιήσει, έφθασε στην πόρτα γεμάτος με χίλια συναισθήματα, όταν η πόρτα άνοιξε και ένας χαμογελαστός άνθρωπος του έτεινε έναν γρύλο να του τον δώσει. Ο άνθρωπός μας φτιαγμένος από την τεχνητή ανοησία, είπε: «άει χάσου και συ και ο γρύλος σου» και έκανε μεταβολή...

[shelby]

37 είδη Οργασμών

 

1.Γεωγραφικός : Εδώ ! Εδώ ! Ή Εκεί ! Εκεί !

2.Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!

3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!

4. Δολοφονίας : Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!

5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !

6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !

7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !

8. Επίπονος : Ωχχχ ! αχχχχχχ ! Ωχχχ !

9. Οργασμός του τρόπου 1 : Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !

10. Οργασμός του τρόπου 2 Πιο δυνατά ! Πιο δυνατά !

11. Επεξηγηματικός : Έτσι ! Έτσι ! Έτσι !

12. Επιβεβαιωτικός : Αυτό είναι ! Αυτό είναι !

13. Μαραθώνιος : Φτάνω !! Φτάνω !!

14. Τελειωτικός : Τελειώνω !! Τελειώνω !!

15. Οργασμός της αγελάδας : Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ

16. Οργασμός της πάπιας : Α-παπα παπα-παπα !!

17. Οιδιπόδειος : Τι σου κάνω, μάνα μου !

18. Πατρικός : Παιδί μου !!!

19. Ο οργασμός του μαμάκια : Μάνα μου, ώχου, μάνα μου !!

20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη : Πάρτα !!!

21. Ο οργασμός της Νατάσας : Αχ Κώστα-Κώστα

22. Ο οργασμός του κάμπινγκ : .....( για να μην σ' ακούσουν από τις διπλανές σκηνές )

23. Οργασμός παντρεμένων : Το ταβάνι θέλει βάψιμο Κώστααα !

24. Οργασμός της μοδίστρας : Σκίσε με !

25. Οργασμός του πλεονέκτη : Κι άλλο !! Κι άλλο !!

26. Οργασμός της θρησκευόμενης : Άη-Γιώργη μου !! Καβαλάρη μου !!!

27.Οργασμός του γιατρού : Πάρτα, μωρή άρρωστη !!

28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου : Μωράκι μου,..Μωράκι μου !!

29. Οργασμός του ανασφαλή : Σ' αρέσει ; Ε ; Σ' αρέσει ;

30. Οργασμός του περίεργου : Τι σου κάνω ; Πες, τι σου κάνω ;

31. Οργασμός της ψυχρής : Λιώνω !!!

32. Οργασμός της ψεύτρας : Τελείωσες καρδούλα μου ; Αχ, αχ κι εγώ

33. Οργασμός του ψυχιάτρου : Με τρελαίνεις !!

34. Οργασμός του G.P.S. : Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά.Εκεί, εκεί ανάμεσα !!

35. Οργασμός της ανοργασμικής : Τελείωσες ; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας;

36. Βλάχικος οργασμός : Οη,Οη, μάνα μ' !!!

37. Κρητικός οργασμός : Ωφού !!Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις.

 

 

 

Ο Κωστίκας πηγαίνει στο ξυλουργείο να δεί τον Γιωρίκα και τον βλέπει με κομμένο το αριστερό του χέρι και τον ρωτάει.

 

- "Τί έπαθες;"

 

- "Άσε το έκοψα στην κορδέλα", λέει ο Γιωρίκας.

 

- "Ευτυχώς πού δεν ήταν το δεξί γιατί σου είναι πιό χρήσιμο", λέει ο Κωστίκας

 

- "Το δεξί είχα, αλλά τελευταία στιγμή το τράβηξα και έβαλα το αριστερό!", απαντά ο Γιωρίκας.

 

 

 

 

Πάει μια ξανθιά σε έναν οδοντίατρο και του λέει να της βάψει τα δόντια της μπλε. Της τα βάφει ο οδοντίατρος και γεμάτη χαρά έφυγε. Παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι της και παίρνει στο τηλέφωνο μια άλλη ξανθιά και της λέει:

 

- "Έβαψα τα δόντια μου μπλε."

 

Εκείνη την ώρα τη σταματά ένας τροχονόμος και της λέει:

 

- "Κυρία μου μιλούσατε στο κινητό την ώρα που οδηγούσατε."

 

Και του λέει αυτή:

 

- "Hello, έχω BlueTooth."

 

 

 

O σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

 

- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.

 

- "Άσε με!", της λέει αυτός "τσακώθηκα με το θυρωρό!"

 

- "Για ποιο λόγο;"

 

- "Λέει πως έχει πηδ**... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!"

 

- "Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!"

[Athan]

Oργασμοί =>ΚΟΡΥΦΗ!

[aginor]

και το ηθικο διδαγμα ειναι πολυ σχετικο με τον δικο μας κλαδο.