Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[Athan]

Πήρε και αυτος το βάπτισμά του!

[aginor]

αν πιστευεις στα θαυματα....

[shelby]

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία

ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ,

μπράβο είσαι μάγκας."

-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να

μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο

του Θεού."

-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα

όλα σου λέω ρε φίλε, μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500

ευρώ."

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:

-"Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά μιλάς τώρα;"

 

 

 

Η Τέλεια Ημέρα ...

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ

 

08.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά.

08.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα.

08.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο.

09.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι.

10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ.

10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι.

12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο.

12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά.

13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα.

15.00 Μεσημεριανός ύπνος.

16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή.

16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει ότι ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα.

17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη.

19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα.

22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη).

22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια.

23.00 Χαϊδολογήματα.

23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα

 

 

 

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ

06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι.

06.15 Π*πα.

06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα.

07.00 Πρωινό : μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια.

07.30 Αφιξη λιμουζίνας.

07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο.

09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet .

10.30 Λιμουζίνα με σοφέρ με προορισμό το golf club (π**α καθ οδών).

11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες

12.15 Π*πα.

12.30 Γκολφ.

14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ οδών).

14.30 Πτήση προς Monte Karlo.

15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές).

17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου.

18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα.

19.00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν .

19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας.

21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0.

21.30 Σεξ με 3 γυναίκες.

23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί.

23.30 Π*πα για καληνύχτα.

23.45 Μόνος στο κρεβάτι.

23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγει έξω

 

 

 

Ο Μήτσος και η Μαίρη ήταν τρόφιμοι σε ένα ψυχιατρείο . Μια μέρα , καθώς έκαναν βόλτα , ο Μήτσος έκανε μια βουτιά στην πισίνα και έπιασε πάτο ( σαν τον Τιτανικό ένα πράγμα ) . Η Μαίρη αμέσως έπεσε μέσα να τον σώσει . Κολύμπησε μέχρι τον πάτο και τον τράβηξε έξω . Ο διευθυντής όταν έμαθε την ηρωική πράξη της...

Μαρίας αμέσως διέταξε να αφεθεί πάλι στην κοινωνία εφόσον ήταν πια υγιής και ώριμη . Όταν πήγε να της το ανακοινώσει της είπε :

" Μαρία έχω καλά και κακά νέα . Τα καλά νέα είναι ότι θα αφεθείς πάλι ελεύθερη επειδή με αυτό που έκανες απέδειξες ότι είσαι πάλι λογική . Τα κακά νέα είναι ότι ο Μήτσος, ο ασθενής που έσωσες , κρεμάστηκε με την ζώνη του στο μπάνιο . Λυπάμαι , αλλά είναι νεκρός . "

Και τον απαντά η Μαίρη :

" Όχι καλέ , δεν κρεμάστηκε , εγώ τον έβαλα για να στεγνώσει ! "

[X.R.Y.S.A]

Shelby, οσον αφορα το

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ

 

 

το χεις!!!!!!!! xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa

[shelby]

Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για

 

δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.

 

"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"

 

"Ναι καλή μου."

 

"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL

και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ...

προσφορά στη βιτρίνα."

 

"Πόσο κάνει καλή μου;"

 

"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"

 

"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"

 

"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"

 

"Καλά, καλά, πάρ το!"

 

"Σ ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα

από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα

στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο,

με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα

χρυσό! Τι λες;"

 

"Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"

 

"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"

 

"Πόσο κάνει;"

 

"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει

μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!"

 

"Καλά, καλά, άντε πάρ το!"

 

"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα

μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά

θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το

ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται.

Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το

τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"

 

"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"

 

"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά;

 

Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"

 

"Πόσο το έχουν;"

 

"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"

 

"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά

αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."

 

"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα

να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!"

 

"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."

 

Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:

 

"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"

[erling]

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.

 

Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

 

Για τους Έλληνες είπε:

- Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

 

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές ενώ στους Έλληνες έδωσες τρεις.

Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

 

- Έχεις δίκιο Γαβριήλ.

Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα! Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας, θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

 

Κι έτσι κι έγινε:

- Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος.

- Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος.

- Κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο!

[shelby]

Ωραίο το ανεκδοτάκι erling

[Athan]

πολύ καλό!

[X.R.Y.S.A]

χαχαχαχχαχαχαχαχαχ τελειο erling

[GRTOPO]

αααα Καλοοοό!!!