Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[salpigoal]

Ηταν δυο Ποντιοι...

Λεει ο ενας...

- Ρε συ δε παμε σινεμα?

- Και δε παμε?

 

Και δε πηγαν....

 

Παρακαλώ διαβάστε τους Κανόνες Συμμετοχής!

Παρατήρηση: Συμπληρώστε την ειδικότητά σας στο προφίλ σας.

Ευχαριστώ, ilias

[rigid_joint]

Από το χθεσινό freddos24 - live

 

[VVT]

Το μεγαλύτερο πρόβλημα του κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς έκλανε.

Κάποτε όμως όταν τον κάλεσαν να πάνε στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν!

Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο.

Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανείς.

Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα.

Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο.

Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του.

Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του κωστίκα ξύπνησε και λέει:

-"Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;"

-"Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο", τον καθησύχασε ο κωστίκας.

- Και λεει ο αλλος, "καλά, ***** κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;"

 

 

 

*****************************************************************

 

Γιατί στην Ελλάδα δεν κινδυνεύουμε από την καταστροφή του 2012;

 

 

Γιατί είμαστε 50 χρόνια πίσω...!!!

[LEO]

Έλα οι εφευρέτες.......

 

Καλά έχω δακρύσει απ τα γέλια....

[gvarth]

Σαν ανέκδοτο ακούγεται.

 

Σας λείπουν αποδείξεις για την εφορία ;

 

Βρείτε εδώ.

 

Νομίζω ότι είναι ώρα να δούμε αξιόλογες και πολλά υποσχόμενες ελληνικές πρωτοβουλίες

 

Δεν μπορεί να μείνουμε πίσω ...

[iovo]

Στο επόμενο post θα παραθέσω και βιβλιογραφία.

[alexaras]

Ένας φούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική.

Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο φούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.

 

- Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν!

 

Ο φούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:

 

- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;

 

Καμιά απάντηση!

Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.

 

Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:

 

- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.

 

- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον πηδάνε.

[VVT]

Ήταν ένα λυκόσκυλο και καθόταν ανέμελο.

Ξαφνικά πάει μία μύγα και κάθεται στο αυτί του.

- Τι είσαι εσύ, ρωτάει η μύγα.

- Λυκόσκυλο.

- Λυκόσκυλο; Τι είναι αυτό;

- Να, είναι απλό: Η μητέρα μου ήταν σκύλα και ο πατέρας μου λύκος. Ετσι, βγήκα εγώ λυκόσκυλο. Εσύ τι είσαι;

- Αλογόμυγα!

- Ρε, ας τις αηδίες!

 

******************************************************************************

 

Oταν ο Θεός ήθελε να προσφέρει τις δέκα εντολές στον κόσμο...

Πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς:

- Τι εντολές προσφέρεις;

- Ου φονεύσεις.

- Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε...

Μετά πλησιάζει τους Έλληνες:

- Τι εντολές προσφέρεις;

- Ου κλέψεις.

- Συγγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε.

Μετά πλησιάζει τους Γάλλους:

- Τι εντολές προσφέρεις;

- Ουκ επιθυμήσεις τη γυναίκα του πλησίον σου.

- Merci αλλά όχι.

Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους:

- Πόσο κάνουν;

- Μα, είναι δωρεάν.

- Πιάσε δέκα !!!

 

********************************************************************************

 

Ξανθια γυναικα γυρίζει από δουλειά στο σπίτι της και ρωτάει τον άντρα της

-Γιώργο πού είναι τα παιδιά?

-Στ`αγγλικα

-George where is the kids???:lol:

[Athan]

Πολύ καλό αυτό με τις εντολές!

[VVT]

Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα, αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άνδρα ότι βαρέθηκε κάθε μέρα την ίδια στάση.

Προβληματισμένος ο άνδρας στην δουλειά σκεφτόταν τι να κάνει για να ικανοποιήσει την γυναίκα του.

Μετά απο 6 ώρες προβληματισμού την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:

- Γυναίκα, βάλε τα καλά σου εσώρουχα. Έχω σχέδια για σήμερα!. Θα κάνουμε την στάση του μαραγκού!

Ετοιμάζεται η γυναίκα, αρωματίζεται, βάζει τα πιο ωραία εσώρουχα και περιμένει.

Έρχεται ο άνδρας, την ρίχνει στο κρεβάτι, και κάνουν μία από τα ίδια πάλι.

- Σου άρεσε, μωρό μου; την ρωτά στο τέλος.

- Μα άνδρα μου, πάλι τα ίδια κάναμε. Ποιά στάση του μαραγκού μου έλεγες;

Γυρνάει ο άνδρας με ύφος και λέει:

- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;:roll:

 

*******************************************************************************

 

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:

- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"

- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."

 

 

*******************************************************************************

 

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της.

Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπουνιά στον εραστή, του πιάνει αυτός το χέρι.

Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του, το πιάνει και αυτό ο εραστής.

Πάει να τον κλωτσήσει, του πατάει το ένα πόδι.

Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι, του το πατάει και αυτό.

Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:

ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!!!!!!

 

********************************************************************************

 

Ο πελάτης στο γκαρσόν: - Ρε φίλε παίρνεις το κοτόπουλο να το ψήσεις περισσότερο; - Γιατί; - Γιατί μου τρώει τις πατάτες!!!

 

********************************************************************************