Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[jimis9497]

Πολύ καλό Πάνο, κάτι μου θυμίζει!

 

Σε ένα διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών στην τελική φάση προκρίνονται η CIA της Αμερικής , η MI6 της Αγγλίας και η ελληνική ΕΥΠ.

Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών. Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:

Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα σύλλαβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια.

 

Ξεκινάει η CIA ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες όλα τα στοιχειά καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι: κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!!!

 

Σειρά έχει η αγγλική ΜΙ6. Ξεκινάει την ερευνά με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχειά και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες,

μικρόφωνα, παγίδες αλλά μετά από 5 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: το ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη

δυνατό να υποκλαπούν. Προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιά.

 

Η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει 1 ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που τη

φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει : όχι άλλο ξύλο, όχι άλλο ξύλο ρε παιδιά! ναι ομολογώ! εγώ είμαι το κουνέλι!

[sundance]

Ένας τύπος, τον είχε 50 πόντους, αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά ! Τέτοια πίκρα!

Πάει λοιπόν σε έναν γιατρό και τον λέει "το και το".

Ο γιατρός του λέει, "κοίτα η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε "μάγισσα" που θα σου πω ;

Τι να κάνει το παλληκάρι, μες στην απελπισία του δοκιμάζει και αυτην την λυση.

Πάει λοιπόν στην μάγισα, και αυτή τον λέει:

"Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένα βατραχάκι. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί αλλα αυτό θα σου πει <<όχι>>. Κάθε φορά λοιπον που θα σου λέει το όχι,θα σου μικραίνει και 10 πόντους"!!

Τρελλάθηκε ο τύπος. Πάει λοιπον,βρισκει την λίμνη και το βατραχάκι...και το ρωταει:

-"Βατραχάκι θα με παντρευτείς" ;

-"Όχι" λέει το βατραχάκι.

Την χουφτώνει αμεσως και πράγματι είχε μικρύνει 10 πόντους!!

Ξαναδοκιμάζει:

-"Βατραχάκι θα με παντρευτείς ;"

-"Όχι" λέει το βατραχάκι"

Την χουφτώνει ξανα και πράγματι είχε μικρύνει άλλους 10 πόντους!!

"Ωραία" σκέφτεται "τώρα είναι 30 πόντους, αν την κάνω 20 θα είναι πολύ καλά, θα είμαι

περιζήτητος στα κορίτσια".

Ξαναδοκιμάζει για τελευταία φορά:

-"Βατραχάκι θα με παντρευτείς ;"

-"Μα πόσες φορές θα στο πω;

 

....όχι, όχι, όχι"

[myri]

Παρακαλώ πολύ μπορεί κάποιος να με πληροφορήσει για τα απαραίτητα δικαιολογητικά που χρειάζομαι για να βγάλω την άδεια επικάλυψης με κεραμοσκεπή όπως εικονίζεται πιο κάτω;

[supermama]

-Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα; Εμπριμέ κουνούπ

-Πως λέγονται οι Spice Girls στα τούρκικα; Μπαχάρ Χανούμ

-Πώς λέγεται στα τούρκικα το νεκροταφείο; Ψοφίμ Μπαχτσέ!

 

 

Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλειά σε μια επιχείρηση. Για να τη δοκιμάσουν, της έκαναν μερικές ερωτήσεις γνώσεων γενικού περιεχομένου.

 

1. Πόσα χρόνια κράτησε ο 100ετής Πόλεμος;

α) 116 β) 99 γ) 100 δ) 110

- Α, δεν ξέρω, λέει η ξανθιά.

 

2. Ποιό μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την Επανάσταση του Οκτωβρίου;

α) τον Αύγουστο, β) τον Οκτώβριο, γ) τον Νοέμβριο, δ) τον Ιανουάριο

- Αχ καλέ, δεν ξέρω.

 

3. Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;

α) Γεώργιος, β) Εδουάρδος, γ) Κάρολος, δ) Αλβέρτος

- Που να ξέρω;

 

4. Από πιο ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την ονομασία τους;

α) τη Φώκια, β) το Άλογο, γ) το Καναρίνι, δ) το Σκύλο

- Δεν ξέρω!

 

5. Σε ποιά χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;

α) στον Παναμά, β) στην Αργεντινή, γ) στο Εκουαδόρ, δ) στο Μεξικό

- Δεν γνωρίζω.

 

Φυσικά δεν της έδωσαν τη θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς.

Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες τις απαντήσεις! Σωστά;

1. Ο 100ετής πόλεμος κράτησε 116 χρόνια, από το 1337 έως το 1453.

2. Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή Επανάσταση στις 7 Νοεμβρίου.

3. Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος και άλλαξε το όνομά του το 1936.

4. Οι Κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους από τη λατινική ονομασία του σκύλου.

5. Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ.

 

Θα παίρνατε εσείς τη θέση στην Επιχείρηση; Μάλλον ...όχι!!!

[iovo]

3 ηλικιωμένοι συζητούν για τα προβλήματα των γηρατειών.

Λεει ο πρώτος:

μου είπε προχτές η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δεν μπορούσα

να δω τα γράμματα με τίποτα. Εγώ που έβλεπα μύγα στο 1 χιλιόμετρο! Έβαλα

γυαλιά, μετακίνησα το βιβλίο αλλά τίποτα.

Δεν βλέπω ρε παιδιά, δεν βλέπω...

 

Λεει ο δεύτερος:

εγώ, πάλι, πήγα ς' ένα φίλο μου επίσκεψη που δεν έχει ασανσέρ και για να

ανέβω στον πρώτο όροφο τα έφτυσα. Εγώ που έκανα τον μαραθώνιο για ζέσταμα.

Δεν αντέχω ρε παιδιά, δεν αντέχω...

Λεει και ο τρίτος:

 

Εγώ να δείτε τι παθαινω!εχτες που είχε έρθει η Σβετλανα να καθαρίσει, την

στρίμωξα σε μια γωνία και πάνω που ετοιμαζόμουν να...(καταλαβαίνετε), μου

λεει: «σιγά κύριος Στέλιος, τέταρτη φορά σήμερα?»

Ξεχνάω ρε παιδιά, ξεχνάω!!!

[supermama]

ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

 

Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.

 

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

 

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

 

Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθέρων αρχών, που δεν χρειάζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

 

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν τη θέλει πια.

 

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

 

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκευαστική.

 

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

 

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

 

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

 

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και τη κακομεταχειρίζεσαι.

 

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις ότι είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ’ όλο που τη γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

 

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να τη “κατεβάσουν” απ’ άλλους άνδρες.

 

Γυναίκα VIRUS: γνωστή κι ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν τη περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δε προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.

 

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

 

Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.

 

Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι τη πιστωτική σου;

 

Γυναίκα trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.

 

Γυναίκα anti-virus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά τη γυναίκα virus. Ενίοτε και πριν από αυτή.

 

Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.

 

Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε κι αν τα κάνει σωστά.

 

Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.

 

Γυναίκα outlook: Είναι ανοιχτή σ’ όλα!

 

Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.

 

Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.

 

Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!

[acnt]

-Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα; Εμπριμέ κουνούπ

-Πως λέγονται οι Spice Girls στα τούρκικα; Μπαχάρ Χανούμ

-Πώς λέγεται στα τούρκικα το νεκροταφείο; Ψοφίμ Μπαχτσέ!

Συνέχεια τούρκικων...

- το τανκς: Τσαμπουκα ντου-ντουτ

- η χειροβομβίδα: κιοφτέ μπαμ-μπουμ

- το σχολειο: τσογλαν μπαχτσε

- ο γυναικολογος: πασπατ ντοκτορ (ελπίζω να μη θίγονται οι γυναίκες συνάδελφοι)

 

Και όπως λέει η διαφήμιση του autan στη γείτονα χώρα: "πασπατ αουτν, σεχτερ κουνουπ!"

 

[avgoust]

Συνεχεια τουρκικων 2:

 

Τηλεοραση: μπανιστηρ ντουλαπ

Παιδιατρος: τσογλαν ντοκτορ

Ελικοπτερο: σαματα κουνουπ

[Χ Επισκέπτης 1]

Καλά, τι γίνεται, όλοι τουρκόφωνοι είναι στο forum!

Ο Πολιτικός Μηχανικός πώς είναι στα Τούρκικα; Εδώ σας θέλω.

[ckiriako]

Ο Πολιτικός Μηχανικός πώς είναι στα Τούρκικα; Εδώ σας θέλω.

Ντουβάρ ντοκτόρ ;

 

>Παράδεισος είναι εκεί που: Οι μπάτσοι είναι Βρετανοί, οι μάγειροι είναι Γάλλοι, οι μηχανικοί είναι Γερμανοί, οι εραστές είναι Έλληνες και οτιδήποτε άλλο οργανώνεται από τους Ελβετούς

>

>Κόλαση είναι εκεί που: Οι μπάτσοι είναι Γερμανοί, οι μάγειροι είναι Βρετανοί, οι μηχανικοί είναι Γάλλοι, οι εραστές είναι Ελβετοί και οτιδήποτε άλλο οργανώνεται από τους Έλληνες

 

 

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.

- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;

- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.

- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;

- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...

- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.

- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού

- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.

- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.

- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!

- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.

- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.

- Οχι!

- Ε, καλά τότε πως πέθανε;

- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.