Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[ilias]

Ανέκδοτο με μεγάλες αλήθειες!

Δυστυχώς!

[Athan]

Οι 8 πόλεις σταθμός στη ζωή ενός άντρα. Tις ξέρετε;;

 

Ιδού η απάντηση:

 

1. Γενισσέα (Ξάνθης)

2. Μαλακάσα

3. Φιλιατρά...

4. Γλυφάδα

5. Καβάλα

6. Κερατέα

7. Δράμα

8. Κυπαρισσία

 

 

......TOP!

[VVT]

Ηταν μια μερα, ο Ομπαμα, ο Σαρκοζι και ο Παπανδρεου σε ενα αεροπλανο και πηγαινανε Αραβια.

 

Καποια στιγμη,οπως περναει το αεροπλανο πανω απο την ερημο πεφτει....Ολοι πεθαινουν εκτος απο αυτους τους τρεις... οπως περιπλανιονταν στην ερημο βρισκουν ενα μπουρδελο.... μπαινουν μεσα και ζητανε να τηλεφωνησουν στις οικογενειες τους για να ενημερωσουν πως ειναι καλα...

-Ναι λεει η τσατσα αλλα θα σας χρεωσουμε ακριβα.

-Δεν υπαρχει προβλημα απαντουν και οι τρεις μαζι.

 

Τηλεφωνει πρωτος ο Ομπαμα στον λευκο οικο,και μιλαει ενα εικοσαλεπτο.... Μολις τελειωσε του λεει η τσατσα 1000$!!

 

Μετα μιλαει ο Σαρκοζι μια ωρα...μολις τελειωσε του λεει η τσατσα 2000$!!

 

Στο τελος μιλαει και ο Παπανδρεου ενα τριωρο.... γελανε ο Ομπαμα και ο Σαρκοζι,καθως λενε οτι θα τον ξεσκισουνε στην χρεωση....

Οταν τελειωνει το τηλεφωνημα του λεει η τσατσα 25$!!

Απορημενοι οι αλλοι δυο ρωτανε γιατι πληρωσε τοσο φθηνα...

 

Και απανταει η τσατσα:

 

Απο μπουρδελο σε μπουρδελο η χρεωση ειναι αστικη!!!:lol:

[jtsep]

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.

- " Τι κάνεις εκεί;"

- "Κυνηγάω μύγες"

- "Σκότωσες καμμία;"

- "Nαι αμέ..3 αρσενικές και 2 θηλυκές"

- "και πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές ???"

- "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 στο τηλέφωνο..."

[jtsep]

Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

- Πώς αισθάνεστε;

- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι

παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και

έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.

- Να σας πω μια ιστορία...

Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο

του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει,

και τσαφ, να σου η αρκούδα ..... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα.

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.

- Α γεια σου !!!

[VVT]

Φιλίες Ανδρών VS φιλίες Γυναικών!!!

 

 

 

Φιλίες γυναικών

 

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο

άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη

του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερης της

φίλης.

Ο άντρας τηλεφωνει σε 10 από τις καλές φίλες της

γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την

προηγούμενη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

 

 

Φιλίες αντρών

 

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η

γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος

της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του

φίλου.

Η γυναίκα τηλεφωνει σε 10 από τους καλούς φίλους του

άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε

σπίτι τους.

Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί!!!

[jtsep]

ΤΑ 25 ΜΙΚΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

> >

> > 1.Είναι ένας

> > πελαργός και κουβαλάει ένα

> > γέροντα 80 χρονών..

> >

> > Κάποια στιγμή γυρνάει ο

> > γέροντας και λέει στον πελαργό:

> > «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι

> > χαθήκαμε'

> >

> > 2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης

> > λέει στο γκαρσόν:

> > - Σας παρακαλώ, μπορείτε να

> > πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε

> > λιγάκι

> > ακόμα?

> > - Γιατί, τι έχει?

> > - Μου τρώει τις πατάτες!

> >

> > 3.Ήταν ένας κουφός και ένας

> > χαζός. Ο κουφός ήθελε να

> > κοροϊδέψει τον

> > χαζό οπότε τον ρωτάει:

> > - Πόσο κάνει 2+1?

> > - Τέσσερα, απαντάει ο χαζός

> > Και ο κουφός:

> > - Να τη φας και να´ναι κρύα.

> >

> > 4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει

> > τη γυναίκα του να του καθίσει να

> > της

> > τον βάλει στα αυτιά:

> > - Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ

> > μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;

> > - Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια

> > δε θα είχες μουγγαθεί;

> >

> > 5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου

> > σεξ μεταξύ ελέφαντα και

> > μυρμηγκιού, ο

> > ελέφαντας δεν αντέχει άλλο

> > και πεθαίνει. Όχι ρε ****** μου,

> > λέει το

> > μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι

> > θα σκάβω μια ζωή!!

> >

> > 6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο

> > δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι

> > κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία

> > τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.

> >

> > Από το διπλανό κλαδί μια άλλη

> > νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω

> > κλαδί:

> > - Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος

> > λιποθύμησε

> >

> > 7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο,

> > που έπαιζε με μια τρίχα.

> > - Από τα νεύρα σου?

> > και του λέει ο άλλος:

> > - 'Όχι από τα ******* μου.'

> >

> >

> > 8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο

> > σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

> > - Γιώργο που είναι τα παιδιά?

> > - Στα Αγγλικά.

> > - George where are the kids?

> >

> > 9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

> > Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο

> > αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο.

> > Έχουν

> > βρεθεί 3000 νεκροί και οι

> > έρευνες συνεχίζονται

> >

> > 10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα.

> > Όπου πηγαίνω μπλέκω σε

> > καβγάδες.

> > - Μάλιστα .... Πρέπει να

> > προσπαθήσετε περισσότερο να

> > συγκρατείτε

> > το θυμό σας αγαπητέ μου.

> > Έχετε μπλέξει σε πολλούς

> > καβγάδες;

> > - Ναι .... Γιατί; Τραβάς κάνα

> > ζόρι;

> >

> > 11.Ο καπετάνιος του

> > κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες

> > και στο

> > πλήρωμα:

> > - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό

> > και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να

> > ακούσετε πρώτα?

> > - Το καλό.

> > - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

> >

> > 12.Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει

> > κάποιον που έτρεχε στην

> > Κηφισίας.

> > - Καλημέρα, του λέει.

> > Και ο οδηγός:

> > - Ήτανε...

> >

> > 13.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

> > - Ένα γύρο απ' όλα

> > - Πίτα?

> > - Άσε, λιώμα

> >

> > 14.Συζητούν δυο φαντάσματα:

> > -Να σε ρωτήσω κάτι

> > Σ' ακούω

> > -Πιστεύεις στους ανθρώπους?

> >

> >

> > 15.Πάει ένας Κινέζος στο

> > περίπτερο:

> > - Γιαν τσι γιον Coca-cola!

> > Και ο περιπτεράς του

> > απαντάει:

> > - Μια παγωμένη τι?

> >

> > 16.Ο σύζυγος στη γυναίκα του:

> > - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο

> > να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι

> > όλη

> > μέρα στην κουζίνα. Κλείσε

> > την πόρτα!

> >

> > 17.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:

> >

> > - Πονάει η κοιλιά μου αγάπη

> > μου.

> > - Και σου είπα να μην φας

> > εκείνον το δύτη με την φλούδα.

> >

> > 18. Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε

> > ένα πάρτυ.

> > Φεύγοντας αργά το βράδυ

> > μετά από ξέφρενη διασκέδαση

> > ρωτάει το

> > ένα το άλλο:

> > - Θα πάμε με τα πόδια ή θα

> > πάρουμε κανένα σκύλο?

> >

> > 19. - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα

> > βυζιά σου ;

> > - Παίξε, αλλά μην

> > απομακρυνθείς πολύ !

> >

> > 20. Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε

> > ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της

> > λέει:

> > 'Έλα σπίτι μου να

> > πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!'

> > - 'Σας παρακαλώ, τι με

> > περάσατε, για καμμιά πόρνη;'

> > - 'Γιατί μωρή, ποιος μίλησε

> > για λεφτά;;;'

> >

> > 21. Αχ.... Μήτσουμ' μου 'ρχεται

> > ουργασμούς...

> > - Σκάσε μωρή... Όταν γαμάει ο

> > Μήτσος, δεν έρχεται κανείς...

> >

> > 22. Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του

> > στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69.

> > Γυρνάει και τους λέει

> > εκνευρισμένος:

> > - Και θέλετε να πάω εγώ σε

> > ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια

> > μου;;;!!

> >

> > 23. Γιατί το σουτιέν είναι

> > σύμβολο της Δημοκρατίας;

> > - Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο

> > την αριστερά, συγκρατεί τις

> > μάζες, ελκύει

> > το λαό και ξεσηκώνει τα

> > πλήθη!

> >

> > 24. Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με

> > μία καντίνα στην Eθνική;

> > 1. Ποιότητα μέτρια...

> > 2. Ποικιλία περιορισμένη...

> > 3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα

> > χαράματα, τι άλλο να βρεις

> > ανοιχτό;;;

> >

> > 25. - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων

> > να βάλω σουτιέν;

> > - Όχι Μανώλη.........

[VVT]

[jtsep]

Η κηδεία του καρδιολόγου

 

Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως

σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια

βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.

 

Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η

καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει

ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.

 

Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Οταν όλα τα μάτια

στρέφονται πάνω του, ομολογεί:

"Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."

[Γιαννης-ιος]

Mr Bean Videos ( αφιέρωμα )

http://www.apn.gr/videos/humor-videos/mr-bean-videos-rowan-atkinson/