Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[jtsep]

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει

να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία

με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του..

 

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.

Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.

Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.

Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της.

Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

 

Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στην γυναίκα του

 

Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του?

Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου!

Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο.

Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! να φανείς δυνατή γλυκιά μου.

Σ' αγαπάω πολύ!

 

Και η γυναίκα του απαντάει:

 

Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν

έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου. Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης:

-Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.

Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

*Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό

*Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει!

*Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.

*Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα.

*Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.

*Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.

*Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό......

*Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου νά'ναι και όπως να'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι!!!

 

Η σύζυγος, παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:

- Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;

- Ότι θα πεθάνεις ...!

[sdim]

Και κάτι για τους μηχανικούς...

 

Ο μαθηματικός λέει 1+1=2

Ο μηχανικός λέει 1+1 μάλλον κάνει 2, αλλά... βάλε 3 να'χουμε το καφάλι μας ήσυχο!!!!

 

Κάτι παρόμοιο, διαβάστε το όταν έχετε χρόνο.

 

Σε μια εξέταση για μια υψηλόμισθη θέση στο δημόσιο, παρουσιάζονται στις εξετάσεις 3 υποψήφιοι.

 

Οι εξεταστές (οι Α, Β και Γ για συντομία) αφού βγάλανε τα θέματα, πάνε στην αίθουσα εξέτασης, βλέπουν τους εξεταζόμενους (έναν φυσικό, έναν μαθηματικό και έναν μηχανικό) και σαστισμένοι, χωρίς να δώσουν τα θέματα, λένε "επιστρέφουμε σε λίγο" και πηγαίνουν στο γραφείο τους.

 

Α: Ρε σεις, ο τάδε είναι ο γιός του υπουργού παιδείας! Πρέπει να πάρει αυτός την καλύτερη βαθμολογία διαφορετικά κινδυνεύει η θέση μας!

Β: Ωχ! Ο άλλος είναι ανηψιός του προέδρου της δημοκρατίας! Και αυτός πρέπει να περάσει.

Γ: Αμαν! Ο τρίτος είναι ανηψιός του πρωθυπουργού! Δεν γίνεται να κοπεί γιατί καήκαμε.

Συζητούσαν τώρα τι θα κάνουν ώστε να μην χάσουν την θέση τους.

Στο μεταξύ, οι εξεταζόμενοι ανησυχούσαν. Για να κάνουν τόση ώρα θα βάζουν πολύ ψαγμένα θέματα και άντε να τα λύσουν.

 

Κάποια στιγμή συμφωνήσανε οι εξεταστές να βάλουν ένα θέμα τέτοιο ώστε να έχουν ισοβαθμία οι εξεταζόμενοι προκειμένου να φύγει η ευθύνη από αυτούς και να πάει στην επόμενη επιτροπή.

 

Μπαίνουν μέσα οι εξεταστές, άνετοι πλέον, και δίνουν στους (καταϊδρωμένους πλέον) εξεταζόμενους το εξής θέμα:

Με τεράστια γραμματοσειρά στην σελίδα: 1 + 1 = ?

Πανικοβάλλονται οι εξεταζόμενοι, σκέφτονται από μέσα τους ότι δεν είναι δυνατό να θέλουν το προφανές και αρχίζουν να γράφουν κατεβατά. Πλέον ανησυχούν οι εξεταστές. Τι στο καλό γράφουν τόση ώρα; Ένας να μην πάρει 10 καήκανε.

 

Στο τελευταίο λεπτό παραδίδουν και οι 3 εξεταζόμενοι το γραπτό τους.

 

Κοιτάνε πρώτα το γραπτό του μαθηματικού. Συνοπτικά έλεγε "Αναλύωντας το 1 σε σειρά fourier απείρων όρων και προσθέτοντας αυτούς βλέπουμε ότι η σειρά τείνει στο 2".

"Σωστό, 10!" του λένε και οι 3 εξεταστές.

 

Στην συνέχεια διορθώνουν το γραπτό του φυσικού. Συνοπτικά έλεγε "σύμφωνα με την θεωρία των υπερχορδών, την θεωρία του χάους... μπλα μπλα... το άθροισμα μπορεί να είναι 2 αλλά μπορεί και να μην είναι".

"Σωστό, 10!" του λένε και οι 3 εξεταστές.

 

Φτάνει η σειρά του μηχανικού. Βλέπουν κενή σελίδα, και τους λούζει κρύος ιδρώτας. Τότε τους χτυπάει φιλικά ο μηχανικός στον ώμο και τους ρωτάει "Ένα και ένα ... εσείς πόσο θέλετε να κάνει;"

[akius]

+10000000000000000000++ sdim

 

"Ένα και ένα ... εσείς πόσο θέλετε να κάνει;"

 

αλλα μην τα παραλεμε ειμαστε καλοι στην δουλεια μας και ξερουμε απο πριν ποσο θελει ο αλλος να κανει και δεν ρωταμε

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Έβοσκε ένας βοσκός τα πρόβατά του σε ένα βουνό, όταν πιάνει μια φοβερή καταιγίδα. Πέφτει ένας κεραυνός και καίει ένα πρόβατο.

 

- Άντε! λέει ο βοσκός κοιτάζοντας προς τον ουρανό.

 

Πέφτει δεύτερος κεραυνός και καίει άλλο πρόβατο:

 

- Άντε! λέει πάλι ο βοσκός ξανακοιτώντας ψηλά.

 

Πέφτει ένας τρίτος κεραυνός και χτυπάει την γυναίκα του βοσκού. Σηκώνει τα χέρια ψηλά ο βοσκός, κοιτάει τον ουρανό και κάνει:

 

- Ε, άντε ντε!

 

 

και για ναμαστε δικαιοι....

 

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλο

 

άνδρα:

 

- Μαρία, τι κάνεις εκεί;

 

- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι Xαζούλης!

 

 

και ενα για οταν ξαναπαμε για εκπαιδευση....

 

 

Ο λοχίας, αφού μόλις έχει κάνει δύο καψώνια στους φαντάρους, τους έχει εξοντώσει στην γυμναστική και τους έχει ουρλιάξει για όλα τα σφάλματά τους, βλέπει έναν φαντάρο να τον αγριοκοιτά:

 

- Φαντάζομαι, του λέει, ότι όταν πεθάνω θα έρθεις να χορέψεις στον τάφο μου.

 

Ο φαντάρος κουνάει το κεφάλι του αρνητικά:

 

- Α, όχι λοχία! Υποσχέθηκα στον εαυτό μου ότι όταν τελειώσω τον στρατό δεν θα ξανασταθώ ποτέ πια σε ουρά...

 

 

 

και για τους πεθεροπληκτους απο κρητικες πεθερες .....

 

 

Τσι πεθεράς μου εδάγκωσε τον πόδα ένα λιακόνι

 

και το λιακόνι εψόφησε κι εκείνη ζεί ακόμη!

 

Την πεθερά μου έβαλα ψηλά στονΨηλορείτη

 

να τηνε βλέπουν οι οχτροί να μην πατούν στην Κρήτη.

 

Άμε να πεις τση μάνας σου, να κόψει τα κουμάντα,

 

να πάει να δίνει διαταγές, στο-ε-δικό τζη άντρα.

 

Θε μου μεγαλοδύναμε, πάρε τη πεθερά μου,

 

κι εγώ θα γράψω στσ΄εκκλησιές, ότί ΄χω στ΄όνομά μου.

 

Την πεθερα μου οψες αργα στον υπνο μου την ειδα

 

και θαρουνα πως παλευα με την λερναια υδρα.

 

Όταν κοντά στο σπίτι μου η πεθερά ζυγώνει,

 

με πιάνει σοκ αλλεργικό και παίρνω κορτιζόνη

 

Κακό είναι συναπάντημα, να δεις παπά μπροστά σου,

 

μα πιό κακό είναι το πρωί, να δεις την πεθερά σου.

 

Εγώ είδα και τον χάροντα μα εμένα δεν με νοιάζει

 

το μόνο που κατάλαβα της πεθεράς μου μοιάζει.

[xfoteinopoulou]

Η δασκάλα έβαλε στα παιδιά να γράψουν μια εκθεση, που να τελειώνει με τη φράση¨Μάνα είναι μόνο μία.¨

Όλα τα παιδάκια έγραφαν η μαμά μου με αγαπάει, με φροντίζει και στο τέλος ¨Μάνα είναι μόνο μία¨

Ο Τοτός έγραψε: ¨μια μέρα ήρθε στο σπίτι μια φίλη της μαμάς μου.Η μαμά μου, τη ρώτησε τι θα πιεί και η φίλη της απάντησε μια κοκα κόλα.Τότε η μαμά μου ,μου είπε να φέρω δύο.Όταν πήγα στο ψυγείο είδα

ότι υπήρχε μόνο μία κοκα κόλα και φώναξα :

¨Μάνα, είναι μόνο μία!¨

[georg coco]

ΝΑΙ ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ!!

 

>Μαθητής Λυκείου, Εύβοια 1996"Ρε Μάριε, με έσωσες. Είσαι ο σωσίας μου!"

 

>Aπό γραπτό υποψηφίου αστυνομικού, Αθήνα 1990 "Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ."

 

>Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988 "Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα."

 

>Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών "Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ."

 

>Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989 "Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση."

 

>Από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991 "Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας."

 

>Από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992 "Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες."

 

>Από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991 "Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά."

 

>Από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992 "Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ"

 

>Υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991 "Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες αλλά Κουστωδίες."

 

>Από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Ζωγράφου, 1990 "Η επανάσταση στις Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν."

 

>Από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982 "Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον."

 

>Από μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990 "Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι."

 

>Γυμνάσιο Καβάλας, 1988 "Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια."

 

>Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991 "Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει."

 

>Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989 "Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη."

 

>Υποψήφια νοσοκόμα, Νοσοκομείο Αγρινίου "Η ελονοσία καταπολεμήθηκε και εξαφανίσθηκε δια των προσπαθειών της επιστήμης. Και η γρίπη; Πέρα βρέχει."

 

>Γυμνάσιο Κιλκίς, 1992 "Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου."

[gvarth]

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.

 

- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά.

 

- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.

 

- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;

 

- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.

 

- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας.

 

Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.

 

Εκεί ρωτούν τον ιερέα:

 

- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;

 

- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.

 

Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:

 

- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;

 

- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.

 

Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει:

 

- Περάστε πάτερ, ο επόμενος

 

-------------------

 

Ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα...

 

Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας μασκοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει: "Τα λεφτά σου και γρήγορα"...

 

"Μα τι λές;" αντιδράει ο κύριος, "ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός!!!"...

 

"Ε, τότε", λέει ο μασκοφορεμένος, "τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα"!!!

 

-------------------

 

Κι ένα λίγο παλαιότερο αλλά κλασσικό :

 

 

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.

Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.

Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:

Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.

Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:

Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε.

Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις.

- Γιατί ρε μ...κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;

- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.

[VVT]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.

«Ποιος είπε "δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο";»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό";», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:

«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:

«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:

«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:

«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στην δεύτερη απόδραση απο τον Κορυδαλλό με ελικόπτερο!!!

[jbosdas]

Χθες σταμάτησα σ' ένα βενζινάδικο και ζήτησα 10 ευρώ βενζίνη.

Κι ο βενζινάς με ρώτησε:

 

- Είναι μεγάλος ο λεκές; ROFL

[Geor21]

Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κóρης του, το βρίσκει άδειο με

ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι.

 

Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρóτερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το

γράμμα και αρχίζει να διαβάζει:

 

«Αγαπητέ μου μπαμπά, λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πώ πως έφυγα με το καινούργιο μου αγóρι.

 

Βρήκα επιτέλους την μεγάλη και αληθινή αγάπη!!

Αχ! Να μπορούσες μóνο να τον έβλεπες.. είναι τóσο óμορφος με óλα του

τα τατουάζ και τα piercing και τóσο αγέρωχος πάνω στην μεγάλη και γρήγορη μηχανή του!!!

 

Αλλά δεν είναι μóνο αυτó. Επιτέλους είμαι έγκυος!! Ο Αμπντούλ λέει πως

θα είμαστε μια χαρά στο τροχóσπιτó του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε

πολλά παιδιά. Αυτó βέβαια είναι και το óνειρó μου!

Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κανένα κακó! Γι' αυτó αποφασίσαμε με τον Αμπντούλ να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας, για óταν θα ξεμένουν απó κοκαϊνη και έκσταση.

 

Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρεί σύντομα την θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά.

Το αξίζει!

Μπαμπάκα μου δεν θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και

ξέρω να φροντίζω τον εαυτó μου. Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τóσο

δυνατóς και σοφóς με την πείρα των 44 χρóνων του. Με καθοδηγεί και με

συμβουλεύει με τον καλύτερο τρóπο για τις επιλογές μου, óπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμó.

 

Ελπίζω να έρθω να σε βρώ σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να

γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!

 

Το λατρεμένο σου κοριτσάκι.

 

 

 

Υστερóγραφο:

 

πλάκα σου κάνω μπαμπά, είμαι στους γείτονες! Απλά ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρóτερα πράγματα απο τον σχολικó έλεγχο που θα βρεις στο

κομοδίνο!!!!

 

Σ'αγαπώ!!»

[ggeorge]

Δεν είναι ανεκδοτο αλλα ...

 

Το ολισθηρό ΚΑΤΑΣΤΡΩΜΑ σε πινακίδες εθνικής οδού το εχετε δει;

Δε θυμαμαι που ομως . Ή προς Αγρίνιο κλπ ή προς Καρπενήσι.