Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[ΤΟΠΟΓΑΒΡΟΣ]

Πώς λέγεται αυτός που δεν μπορεί να χαρεί πάνω από 1 λεπτό ;

 

ΓΚΟΒΟΥ

[agrotopo]

Ήταν ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Κινέζος σε ένα αεροπλάνο που ταξίδευε στη Νότια Αφρική για το Μουντιάλ. Κάπου στο μέσον της διαδρομής, πάνω από την Αφρική, πέφτει το αεροπλάνο και οι τρεις αυτοί επιβάτες σώζονται. Όμως για κακή τους τύχη τους πιάνει μία φυλή ζουλού και τους οδηγούν στο μάγο-αρχηγό τους.

Και τότε τους λέει εκείνος: "Για να σας αφήσω ελεύθερους, θα πρέπει το άθροισμα των μηκών των "προσόντων" σας να είναι 100 εκ., διαφορετικά θα σας φάμε.".Σκέφτονται πως δε μπορούν να γλυτώσουν αλλιώς και ελπίζουν να είναι όλοι επαρκώς προικισμένοι....

Μετρούν τον Έλληνα, 75εκ. ..

Μετρούν το Γερμανό, 22 εκ. ..

Μετρούν τον Κινέζο, 3 εκ. ..

Αφού λοιπόν το άθροισμα ήταν 100 εκ., τι να κάνουν οι ζουλού, αναγκαστικά τους αφήνουν να φύγουν. Καθώς προχωρούσαν και συνέχιζαν το δρόμο τους για το Μουντιάλ, λέει ο Έλληνας, "Καλά παιδιά, αν δεν ήμουν εγώ με τα 75, δε θα τη γλυτώναμε με τίποτα!!!".

Πετάγεται ο Γερμανός: "Αν δεν είχα κι εγώ τα 22, πάλι δε θα είχαμε σωθεί!!!"

Και τέλος, απαντά ο Κινέζος: "Ας μην ήμουν "χαρούμενος" εγώ και θα σας έλεγα αν θα παίρνατε τα 3!!!"

[CostasV]

Ας μην έχανε η μετροταινία του αργηγού των Ζουλού, και θα σας έλεγα εγώ ...

[agrotopo]

χαχαχα!!! σωστό! όσον αφορά τον Έλληνα τουλάχιστον!

για τον Κινέζο δεν ξέρω :p

[jim atlas]

Ο προφήτης υπουργός.....

 

 

Yπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:

- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...

- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...

Αφού ακούει διάφορα τέτοια ... τους λέει:

- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.

Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.

Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.

- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...

- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.

Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.

 

- Λοιπόν, Παναγιώτη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο.

 

Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...

Μένει κάγκελο ο γραμματέας.

- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;

Και απαντά ο υπουργός:

- Κοίτα Παναγιώτη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

[jbosdas]

Ολοι δεν κοιτάμε τα χαρακτηριστικά του αυτοκινήτου που θέλουμε να αγοράσουμε?

το πλατος το κοιτάει κανεις?

http://fwd.posterous.com/never-complain-about-your-small-garage

 

η λεπτομέρεια στην κλίση του χώρου είναι όλα τα λεφτα!

[geo6]

 

απίστευτη σκηνή!!!!!!!!!!!!

[Γιαννης-ιος]

Πάει ένας σε μία στάνη.

Κτυπάει την πόρτα και λέει... να μπω?

Και ακούει....μπεεεε

 

Ένας μάστορας δεν κατέβαινε να φάει την ώρα του κολατσιού.

Ξαφνικά εκεί που πάει να κατέβει, σπάει η σκαλωσιά και πέφτει κάτω.

Οι άλλοι αφού είδαν ότι δεν κτύπησε, τους πήραν τα γέλια.

Και ο μάστορας...Τι γελάτε ρε.. μάστορας είμαι, όπως θέλω κατεβαίνω.

[jim atlas]

Tρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει.

- Ρε, τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός! Σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

- Έχεις δίκιο, λεει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με τον λαγό. Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.

- Καλά ρε, λεει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα; 'Ελα μαζί μας να τρέξουμε, να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λεει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.

- Καλά ρε, δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και συ να τρυπιέσαι; του λεει η αλεπού. Άντε σήκω και έλα μαζί μ ας, να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

Κι ο λύκος:

- Δε γαμιέστε πρωί - πρωί, λεω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν μαλάκες μέσα στο δάσος;

[Topap]

Η δασκάλα της Α ' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

 

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου? ' , τον ρωτάει εξαγριωμένη.

 

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη ' . Απαντά ο Τοτός με ύφος. ' Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ ' .

 

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

 

'Πόσο κάνει 3x13? ' , ρωτά ο διευθυντής.

 

'Τριάντα εννέα ' .

 

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας? '

 

'Το Ελσίνκι ' ..

 

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας? '

 

'Την 28η Οκτωβρίου ' .

 

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

 

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2? ' , ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

 

'Τα πόδια ' , απαντά ήρεμα ο Τοτός.

 

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω? '

 

'Τσέπες ' .

 

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό? '

 

'Η καρύδα ' .

 

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο? '

 

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να

 

μιλήσει ο Τοτός λεει με αυτοπεποίθηση:

 

'Η τσίχλα ' .

 

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία

 

πόδια του? ' , ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

 

'Χειραψία ' .

 

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

 

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ

 

ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι? '

 

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

 

'Η σκηνή! ' , απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

 

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι? '

 

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

 

'Η βέρα! ' , λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

 

'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι? '

 

'Η μύτη ' .

 

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι? '

 

'Το βέλος! ' .

 

'Αρχίζω από ' μ ' και τελειώνω σε ' ι ' . Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι? '

 

'Το μέλι φυσικά! '

 

Ο διευθυντής φωνάζει: ' Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!! '