Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[VVT]

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας-μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

 

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική:

«Οργανωμένη χώρα», λέει, «τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα. Μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση».

 

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

«Να δω πώς είναι», του απαντά εκείνος.

Άστα φιλαράκι… Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα ακαθαρσίες!! Φρίκη! Φρίκη!»

 

Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας. Στη συνέχεια δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια ακριβώς. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει ΟΑΣΗ.

«Ελληνική ανοργανωσιά...», μουρμουρίζει.

 

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι, και τον ρωτά τι θέλει.

«Ήρθα να δω πώς είναι», του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.

Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.

Τρελαίνεται ο τύπος:

«Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ;»

«Aσε φίλε, χάλια!», του λέει ο μεθυσμένος. «Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με ακαθαρσίες».

«Πλάκα μου κάνεις;», απαντάει ο πεθαμένος. «Εδώ πίνετε και γλεντάτε!»

«Εεε, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα... Τη μία δεν έχουμε ακαθαρσίες, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...»

[sundance]

ilias

 

Μάλλον πρέπει να το στείλεις στην "Pixar"

 

 

χαχαχαχαχχαχαχαχαχχαα

 

-----------------------------------------------

 

κλαψτε κυριολεκτικα απο τα γελια!

 

http://www.youtube.com/watch?v=XAivc5atvgE

 

 

ποση τσιπα εχουν αραγε?

 

http://www.youtube.com/watch?v=LDJF9gRgmQA

 

------------------------------------------------

 

[Ροδοπουλος]

αντι για λόγια

[Γιαννης-ιος]

Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το

Παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.

-Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.

-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

-Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!

-Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.

-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

-Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!

-Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.

-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

- Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!

[alexaras]

Ο βοθρατζής έχει προσλάβει καινούριο υπάλληλο για βοηθό και πάνε σε ένα σπίτι να κάνουν ξεβούλωμα.

 

Βάζει το αφεντικό τη στολή, παίρνει και το κατσαβίδι και βουτάει μέσα στα . . .

 

Μετά από λίγο βγαίνει στην επιφάνεια και λέει στο βοηθό:

 

- Κάβουρα.

 

Του δίνει τον κάβουρα, παίρνει βαθιά αναπνοή και ξαναβουτάει. Ξαναβγαίνει στην επιφάνεια:

 

- Σφυρί.

 

Ξανά κεφάλι μέσα. Ακούγονται από μέσα σφυριές και ο μάστορας βγαίνει στην επιφάνεια.

 

- Κάβουρα.

 

Βουτά μέσα, παλεύει ακόμα λίγο με το θηρίο και στο τέλος ακούγεται το περίφημο χλουχλουχ και ο βόθρος αρχίζει να τραβάει. Βγαίνει έξω και το αφεντικό, βγάζει τη στολή και αρχίζει να σκουπίζεται και λέει στο μαστορόπουλο:

 

- Κοίταγε να μάθεις τη δουλειά, γιατί αλλιώς μια ζωή εργαλεία θα δίνεις κακομοίρη μου!

[kostaspde]

Xaxaxaxa

Τρομερό!

[rootbreaker]

-Ένας οπτιμιστής βλέπει το ποτήρι μισογεμάτο

-ένας πεσιμιστής, βλέπει το ποτήρι μισοάδειο

-ένας μηχανικός βλέπει ένα ποτήρι υπερδιαστασιολογημένο.

 

Είναι δύο μηχανολόγοι και έχουν δώσει ραντεβού στην Ομόνοια. Κάποια στιγμή έρχεται ο ένας πάνω σε μία Suzuki Gsxr.

-Όπα τι έγινε. Που την βρήκες την μηχανή?

-Άσε. Όπως πέρναγα από τον εθνικό κήπο, έρχεται μια γκομενάρα πάνω στην μηχανή σταματάει μπροστά μου, γδύνεται και μου λέει: είμαι παρθένα, πάρε μου ότι πολυτιμότερο έχω!

-Καλά έκανες, απαντάει ο άλλος, τα ρούχα μάλλον δεν θα σου έκαναν!

 

Είναι ένας μηχανολόγος, ένας ηλεκτρολόγος και ένας τεχνικός υπολογιστών σε ένα αυτοκίνητο και πάνε κάπου. Σε κάποια στιγμή το αυτοκίνητο μένει.

-Μάλλον το σύστημα ψεκασμού βενζίνης έχει πρόβλημα, λέει ο μηχανολόγος. Πρέπει να βγάλουμε τα μπεκ και την αντλία βενζίνης για να δούμε.

-Μάλλον το ηλεκτρικό σύστημα, λέει ο ηλεκτρολόγος. Δεν παίρνουν ρεύμα τα μπουζί. Πρέπει να δούμε τον πολλαπλασιαστή, την μπαταρία και τον διανομέα.

-Ρε παιδιά, πετάγεται ο τεχνικός υπολογιστών, μήπως να βγούμε και να ξαναμπούμε?

[Γιάννης]

Το δεύτερο όλα τα λεφτά

[CostasV]

Είναι τρεις φίλοι, ένας μηχανικός, ένας φυσικός και ένας μαθηματικός, και κοιμούνται στο δωμάτιο ενός ξενοδοχείου.

Ξυπνάει ο μηχανικός διότι μύρισε μυρωδιά καπνού. Σηκώνεται, ανοίγει την πόρτα του διαδρόμου και βλέπει φωτιά στον διάδρομο. Χωρίς να χάσει χρόνο, μπαίνει στο δωμάτιο, γεμίζει έναν κουβά νερό από την τουαλέτα, τον ρίχνει πάνω στην φωτιά, και ξαναπέφτει για ύπνο.

Ομως η φωτιά δεν έσβησε καλά, και σε λίγο ξαναφούντωσε.

Ξυπνάει τώρα ο φυσικός. Σηκώνεται, ανοίγει την πόρτα και βλέπει την φωτιά. Υπολογίζει θερμοκρασία φλόγας και ένταση θερμικής ακτινοβολίας, μπαίνει στο δωμάτιο, γεμίζει τον κουβά μέχρι το απαραίτητο σημείο, πλησιάζει την φλόγα και με συγκεκριμένη γωνία βολής και ταχύτητα ρίψης, αδειάζει τον κουβά πάνω στην φωτιά. Μετά ξαναπάει για ύπνο.

Ομως πάλι η φωτιά, μετά από λίγο ξαναφούντωσε.

Τώρα ξυπνά ο μαθηματικός. Σηκώνεται και ανοίγει την πόρτα του διαδρόμου. Βλέπει την φωτιά, και παρατηρεί ότι στον διάδρομο υπάρχει ένας πυροσβεστήρας. "Αρα, υπάρχει λύση", σκέφτεται μέσα του. Και πάει ήσυχος για ύπνο...

[rootbreaker]

Είναι 3 καουμπόιδες στην άγρια δύση καθισμένοι γύρω από μία φωτιά. Σε κάποια στιγμή ο ένας λέει:

--Εκεί που πήγαινα προχτες βγαίνει μπροστά μου ένας κροταλίας. Με τυλίγει και με σφίγγει αλλά εγώ με τα μπράτσα μου έχω περισσότερη δύναμη. Αφού τον έδεσα κόμπο, του έβγαλα τα δόντια και ήπια το δηλητήριο, μόνο μια ξυνίλα ένιωσα. Μετά τον έκανα ψητό.

--Εγώ, λέει ο δεύτερος, προχτές στο δάσος είδα μια αρκούδα να μου επιτίθεται. Της έδωσα μια μπουνιά στη μούρη και την έγδαρα ζωντανή. Την γούνα της την έκανα παλτό για τον χειμώνα.

 

Ο τρίτος τους άκουγε σιωπηλά και σκάλιζε την φωτιά με το πουλί του...