Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[mikepaltri]

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:

- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία; - Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό, ρε?

- Ε, πώς. Εγώ θα σου πρότεινα να πας.

- Δε θα' σαι καλά, ρε. Από το δημοτικό έχω να πάω.

- Ε, νά! σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.

- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.

 

Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή, δεν άντεξε:

- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.

- Τι εννοείς τέκνον μου?

- Ε, νά! κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστεράω για να πάει αυτός με την παπαδιά σου.! Ήμαρτον.

 

Και ο παπάς ήρεμος:

- Εγώ θα σου πρότεινα να τρέξεις γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου... γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια...!!!!!!!!

[jbosdas]

Αναφορά αστυνομου

[Γιάννης]

Πολύ καλό!!

[Γιαννης-ιος]

Πάνε έναν στο δικαστήριο, γιατί έκανε παρά φύση έρωτα.

 

Δικαστής...γιατί το έκανες αυτό?....δεν ντρέπεσαι?

 

Κατηγορούμενος...ξέρετε είχα πρόβλημα..

 

Δικαστής. Τι πρόβλημα..?

 

Κατηγορούμενος..να ξέρετε ότι το νινί είναι γλυκό.

 

Δικαστής..Ναι..ε..και?

 

Κατηγορούμενος.....Να ξέρετε εγώ έχω ζάχαρο.

[nachill]

Ο τύπος δεν μπορεί να έχει στύση και πηγαίνει στον γιατρό.

- Γιατρέ δεν έχω στύση...

- Καλά θα σου χορηγήσω ενδοφλέβια στο πέος αυτό το κόκκινο υγρό.

Μετά από μία εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει.

- Γιατρέ τίποτα δεν έγινε.

- Καλά, τότε θα δοκιμάσουμε αυτό το μπλε υγρό.

Μετά από μία εβδομάδα ξανά στον γιατρό...

- Γιατρέ τι θα γίνει; Δεν καταφέρνουμε τίποτα.

- Καλά. Τελευταία προσπάθεια με αυτό το γκρι υγρό. Αν δεν πιάσει θα σκίσω το πτυχίο μου!

Μόλις γίνεται η ένεση του τύπου του σηκώνεται! Χαρούμενος πηγαίνει σπίτι και πηδιέται με την γυναίκα του όλο το βράδυ.

Μετά από 5 φορές όμως, ακόμα να του πέσει. Το πρωί ακόμα σηκωμένη! Ξαναπηγαίνει στον γιατρό.

- Γιατρέ βοήθεια! Τώρα δεν μου πέφτει!

- Εμ, το τσιμέντο πήζει

[sakis@]

nachill χαχααχχαχαχαχαχαχαχαχα

[nachill]

- Τι είπε ο οικονομολόγος στη γυναίκα του όταν εκείνη τον είπε ανίκανο;

- Δεν πρόκειται περί υφέσεως, αλλά περί μειώσεως του ρυθμού ανόδου!

[kostassid]

Προς nachill

 

σε ευχαριστώ για την αλλαγή

[nachill]

kostassid.....είδες που δε χαλάω χατίρι?....σεξιστικό το λες...ρατσιστικό απο τι στιγμή που κατάλαβες για τί είδους ρωσίδες και λευκορωσίδες μιλάμε (κάνουν ότι κάνουν από επιλογή 'η όχι) δεν το λες...πόσο μάλλον απαράδεκτο....

 

στο επόμενο μια - δυο "κακίες" λεξούλες θα μου τις επιτρέψεις βέβαια....

 

Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής

και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.

Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο,

του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.

Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα

και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο,

βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στη μπανιέρα.

-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!

-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά

Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.

-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.

-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.

-******; ρωτάει ο άντρας,

-ΝΑΙ, αμέ, απαντάει εκείνη.

-Τότε άντε και γαμήσου - αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!

[rootbreaker]

-******; ρωτάει ο άντρας,

-ΝΑΙ, αμέ, απαντάει εκείνη.

-Τότε άντε και γαμήσου - αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!

 

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

ΧΑΧΑΧΑΧ

ΑΧΑΧΑΧΑ