Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[nachill]

Πιάνει ο Μπόμπος τους γονείς του τη στιγμή που επιδίδονται σ'ένα άγριο 69:

-Και θέλετε να πάτε εμένα στον ψυχίατρο επειδή τρώω τα νύχια μου?

 

 

 

Πάει η Χριστίνα να πει τα νέα στη Μαρία, για το νεαρό, με τον οποίο είχε ραντεβού την προηγουμένη.

- ...... Και μετά το σεξ, το καθίκι με είπε πόρνη!!!

- Πώς; Κι εσύ τι έκανες;

- Του είπα να σηκωθεί να φύγει..... και να πάρει και τους φίλους του μαζί.

 

 

 

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι

ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας

ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει

αντιμετωπιστεί.Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν πολύ

χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί

κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους μίας αεροπορίκης εταιρείας καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους.

Αξίζει να σημειωθεί ότι η εν λόγω εταιρεία είναι η μοναδική μεγάλη

αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της. (Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο.

Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

 

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός

σχεδόν θέλει αντικατάσταση.

Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός

σχεδόν αντικαταστάθηκε.

 

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν

Ο.Κ., εκτός από το σύστημα

αυτόματης προσγείωσης που

ήταν κάπως απότομο.

Λ: Σύστημα αυτόματης

προσγείωσης δεν έχει

εγκατασταθεί σε

αυτό το αεροσκάφος.

 

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.

Λ: Κάτι σφίχτηκε στο

πιλοτήριο.

 

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.

Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω

μεριά.

 

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε

κατάσταση διατήρησης ύψους

προκαλεί

κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.

Λ: Δεν μπορούμε να

αναπαράγουμε το πρόβλημα στο

έδαφος.

 

Π: Ενδείξεις διαρροής στο

δεξιό κυρίως σύστημα

προσγείωσης.

Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

 

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA

είναι απίστευτα υψηλά.

Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε

σε πιο πιστευτά επίπεδα.

 

Π: Οι ασφάλειες τριβής

προκαλούν κόλλημα του λεβιέ

ισχύος.

Λ: Γι ' αυτό είναι εκεί.

 

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.

Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί

σε κατάσταση ' OFF ' ..

 

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει

ράγισμα στο παρμπρίζ.

Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις

δίκιο.

 

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.

Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί

φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

 

Π: Το αεροσκάφος

συμπεριφέρεται κάπως αστεία.

Λ: Προειδοποιήσαμε το

αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

 

Π: Το ραντάρ βουίζει.

Λ: Το ραντάρ

επαναπρογραμματίστηκε με

μουσική.

 

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο

Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

 

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω

από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει

σαν ένας νάνος να βαράει κάτι

με το σφυρί του.

Λ: Πήραμε το σφυρί από το

νάνο.

 

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να

συνεργαστεί με το GPRS.

Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες

συστάσεις

[jim atlas]

Διάλογος που πήρε μέρος μεταξύ Τρόικας και Κυβέρνησης:

 

 

 

Κυβ. Καλημέρα σας , θα θέλαμε να πάρουμε τη 3η δόση......

Τρ. (δε το βλέπω) Τί κάνατε όλο αυτό ο καιρό ?? Δεν είδαμε απολύσεις??

Κυβ. Εεεε.... ξέρετε είχαμε εκλογές !!

Τρ. Και λοιπόν......

Κυβ. Ξέρετε , κανονικά εμείς προσλαμβάνουμε τέτοιο καιρό........

Τρ. Μα τους τρελούς τους Έλληνες ........ είστε με τα καλά σας ???

Κυβ. Εεε πώς .... μας στοίχισε αυτό, είχαμε αποχή 70%.....λίγο είναι??

Τρ. Ξεκινήστε άμεσα απολύσεις 30%......ζημιογόνες ΔΕΚΟ κ.λ.π.......

Κυβ. Μισό λεπτάκι...... ΡΕΕΕΠΠΑΑΑ..... για δες στο λεξικό υπάρχει κάτι σε απολύσεις δημοσίουυυυυ......??

Ρέππας. Δε βλέπω κάτι......σε απολύσεις !!! Μόνο σε πελατειακές σχέσεις!!

Τρ. Εξορθολογισμός δημοσίων δαπανών......

Κυβ. Άντε πάλι......... Παπακωνσταντίνουυυυυ...... για δες σε εξορθολογισμό, έχουμε τίποτααααααα...... ??

Παπακ. Τίποτα......!! Μόνο σε μίζες και διαπλοκή !!!

Τρ. Τί έχετε προκειμένου να πάρετε τη 3η δόση....??

Κυβ. Έχουμε 15 % επίσημη ανεργία ......

έχουμε 30% ελεύθ. επαγγελμ. που τους πτωχεύσαμε....

έχουμε 50% μισοπεθαμένους δημοσίους υπαλλήλους .....

και έχουμε 35% συνταξιούχους .... που παλεύουμε να τους τελειώσουμε !!

Τρ. Μα αυτό μας κάνει 130% όσο και το έλλειμά σας.... και όχι 100% όπως θα έπρεπε ??

Κυβ. Ναι αλλά αυτό μας βγάζει λεξάριθμο..... 11888 τυχαίο ?? δε νομίζω !!!!

[VVT]

Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως σύμβολο του επαγγέλματός του, μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια, βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.

Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής, η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.

Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Οταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:

-Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος...

 

 

Συζητούσε κάποιος φίλος με μια γιαγιά και μετά από αρκετή ώρα το θέμα έφτασε στα... σεξουαλικά της γιαγιάς.

-Και δε μου λες, κυρά-Γιώργαινα, εκείνο το καιρό κοιμόταν όλη η οικογένεια στρωματσάδα σ ένα δωμάτιο. Αν θέλατε να ... κάνετε τίποτα με τον κυρ-Γιώργο, πώς τα βολεύατε?

-Ε, παιδάκι μ , περιμέναμε να κοιμηθούν οι υπόλοιποι κι άμα ήθελε ο Γιώργης, σφύριζε κι εγώ καταλάβαινα...

-Καλά, αν ήθελε ο Γιώργης, σφύριζε. Αν ήθελες εσύ όμως?

-Τότε του λεγα... "σφύριξες Γιώργο μ ?"

 

 

Περπάταγε κάποιος στην Φωκίωνος Νέγρη και βλέπει 2 εργάτες του Δήμου να δουλεύουν στο γκαζόν του πεζόδρομου. Ο περαστικός εντυπωσιάστηκε από το πόσο σκληρά φαινόταν να δουλεύουν αυτοί οι 2 άντρες και τους πλησίασε. Παρότι όμως είχε φτάσει αρκετά κοντά, δεν μπορούσε να καταλάβει τι είναι αυτό που κάνανε. Οπότε τους λέει:

- Καλημέρα, μου κάνει εντύπωση που δουλεύετε τόσο σκληρά παρότι ακούμε τα χειρότερα για τους εργάτες του δήμου. Μπράβο σας. Παρόλα αυτά δεν μπορώ να καταλάβω τι κάνετε. Μου φαίνεται σαν ο ένας να ανοίγει μία βαθιά τρύπα και ο άλλος να την ξαναγεμίζει.

Ένας από τους εργάτες έκανε τον κόπο να του εξηγήσει:

- Απλά ο τρίτος που φυτεύει τα δέντρα είναι άρρωστος!

[karavlaxos]

Καθηγητης μου στις Μερικες Διφορικες Εξισωσεις εβαζε παντα στο γραπτο 1 μοναδα ερωτησεις θεωριας.

Μια φορα εβαλε την εξης ερωτηση: Ποιες εξισωσεις ονομαζονται Μερικες Διαφορικες Εξισωσεις.

Απαντηση φοιτητητη: Υπαρχουν πολλες Διαφορικες Εξισωσεις αλλα επειδη εξεταζουμε μερικες απο αυτες, τις ονομαζουμε Μερικες Διφορικες Εξισωσεις.

 

Το περιστατικο ειναι αληθινο, ή τουλαχιστον ετσι μας ειχε πει στο μαθημα ο καθηγητης

[vag_pap]

Γιατί ο χριστοδουλόπουλος του παναθηναικού γράφει στη φανέλα του ΛΑΖΑΡΟΣ και όχι Χριστοδουλόπουλους...????

 

για να μήν του πετάει γαρύφαλλα ο Γκοβού στην προπόνηση.......

[nachill]

O Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.

Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι μία "μεξικάνικη".....γαζέλα !!!

 

- Πώς σε λένε; (την ρωτάει)

- Μερσέντες

- Μερσέντες.. Τι υπέροχο όνομα!! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz??

-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) και του λέει: Ίδια τιμή!!!!

[myri]

Συνέβη, σύμφωνα με δημοσίευμα, στην Αμερική

Ένας δικηγόρος αγόρασε ένα πακέτο πούρα και τα ασφάλισε αμέσως με ασφάλεια πυρός από κάθε αιτία! ...

(ΠΑΡΑΛΟΓΟ)

Έπειτα από μερικούς μήνες που κάπνισε τα πούρα, ζήτησε από την ασφαλιστική εταιρεία αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε στα πούρα του από τη φωτιά! ...

(ΚΟΥΤΟΠΟΝΗΡΟ)

Φυσικά, η εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει, με το επιχείρημα ότι ο δικηγόρος απλώς είχε καταναλώσει τα πούρα του με το συνηθισμένο - για πούρα - τρόπο ...

(ΛΟΓΙΚΟ)

Ο δικηγόρος όμως κατέθεσε αγωγή και το δικαστήριο τον δικαίωσε! ...

(ΠΑΡΑΝΟΪΚΟ)

Το δικαστήριο ισχυρίστηκε ότι, όντως, το αίτημα είναι θρασύτατο αλλά τα πούρα είχαν νόμιμα ασφαλιστεί κατά οποιασδήποτε μορφής πυρός! ...

(ΓΕΛΟΙΟ)

Η ασφάλεια αναγκάστηκε να πληρώσει 15.000 δολάρια (!!!).

(ΚΟΥΛΟ)

Έπειτα από λίγο, ωστόσο, η ασφάλεια μήνυσε το δικηγόρο για εμπρησμό! ...

(ΑΠΑΙΧΤΟ)

Εφ' όσον ο ίδιος είχε δηλώσει ότι είχε βάλει φωτιά στα πούρα κατηγορήθηκε και κρίθηκε ένοχος από ΤΟ ΙΔΙΟ δικαστήριο ''εκούσιου εμπρησμού ασφαλισμένης περιουσίας'', καταδικάστηκε σε 2 χρόνια φυλάκιση χωρίς αναστολή και υποχρεώθηκε να πληρώσει πρόστιμο 24.000 δολάρια!!!

(ΛΟΓΙΚΟΤΑΤΟ)

[kostaspde]

Μα καλά, ποιά εταιρία θα ασφάλιζε πούρα έναντι πυρκαγιάς;

Είναι σα να λέμε πάω σε μια ασφα-ληστική και λέω "καλημέρα, μου είπαν οι γιατροί ότι έχω κανένα μήνα ζωής το πολύ ακόμα και θα ήθελα να κάνω ασφάλεια ζωής" και η εταιρία να δέχεται.

[myri]

μα γι' αυτό το έβαλα στα ανέκδοτα

[cna]

Μα καλά, ποιά εταιρία θα ασφάλιζε πούρα έναντι πυρκαγιάς;

 

Η εταιρία όμως εισέπραξε +9.000 δολάρια, οπότε σίγουρα είχε σκεφθεί το ενδεχόμενο να κινηθεί ο πελάτης της όπως κινήθηκε. Μήπως το ίδιο παράλογο δεν είναι να ασφαλίζουν τα μοντέλα τα πόδια τους έναντι κυτταρίτιδας; Οι εταιρίες δέχονται την ασφάλιση γιατί ούτως ή άλλως θα είναι κερδισμένες. Οι ετήσιες εισφορές γίνονται ομόλογα και όταν έρθει η ώρα της αποζημίωσης όλο και κάποιον τρόπο θα βρει για να την σκαπουλάρει. Στο βωμό του κέρδους η πρώτη που θυσιάζεται είναι η λογική...