Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[trellovoskos]

[K_PAT]

Το πιο σύντομο ανέκδοτο: Τεχνικό Επιμελητήριο Ελλάδος

Το δεύτερο πιο σύντομο ανέκδοτο: Κωδικοί πληρωμής από το Τεχνικό Επιμελητήριο Ελλάδος

 

Τι σας λέω πρωί πρωί. Ο καθένας με τον πόνο του

[Γιάννης]

Εγώ (σχετικά με την ακρίβεια και τα συναφή) ξέρω και ένα άλλο απόφθευγμα:

 

Αν θέλεις να μάθεις περίπου ρωτάς και τον μάστορα! ή αλλιώς:

 

Ο μηχανικός αυτό που λέει (δηλώνει), το υπογράφει, το σφραγίζει και ισχύει εφ όρου ζωής!

[ckiriako]

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ένας 80χρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.

Την άλλη μέρα πάει ο 80χρονος με το βαζάκι άδειο...

- "Τί έγινε; που είναι το δείγμα;"

- "Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.."

- "Τίποτα;;;;"

- "Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου..."

- "Και την κόρη σας!!!!", ακούει τρελαμένος ο γιατρός.

- "Ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα...

- "Την γειτόνισσα;;;;"

- "Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα..."

- "Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε..."

- "Ακριβώς γι' αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα..."

 

Aπο παπαρατσι.gr

 

Πώς λέγονται 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενοι!

Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε.

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί!

Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη(που εχει γενεθλια μαλιστα σημερα); Γκούφης Θεοδωράκης.

Πως θα λεγοταν η Λαρισα αν τριγυρω ειχε θαλασσα; Βλαχονησίδα

[iovo]

Πότε γιορτάζει ο Rocky Balboa?

 

 

Tου Αϊ οφδεταιγκερ!!!

[avgoust]

Ειναι ενας Αμερικανος , ενας Γερμανος και ενας Ελληνας , μοναδικοι επιζωντες ενος αεροπορικου

δυστυχηματος στη Σαχαρα .Μετα απο εξουθενωτικη πορεια τριων ημερων καταληγουν σε μια μεγαλη οαση και ψαχνουν τηλεφωνο για να κανονισουν τον επαναπατρισμο τους

-Που υπαρχει ρε παιδια κανα τηλεφωνο ??

-Στην ακρη της οασης υπαρχει ενα μπ**ρδελο.Εκει ειναι και το μοναδικο τηλεφωνο.

 

Φτανουν λοιπον οι τυποι ,

-Γεια σας , μπορουμε να τηλεφωνησουμε ?

-Βεβαιως.

 

Παιρνει πρωτος ο Γερμανος , αυτο και αυτο εχει συμβει τους λεει , σε 30 '' εχει συνεννοηθει.Τι χρωσταω ρωταει ?

-300 ΕΥΡΩ.

-Τι λετε ρε παιδια , 300 για μισο λεπτο τηλεφωνημα ?

-Ε , κοιταξτε υπεραστικο ειναι απο Αφρικη σε Ευρωπη , ειναι ακριβο.

Τι να κανει ο Γερμανος , πληρωνει .

 

Παιρνει μετα ο Αμερικανος, αυτο και αυτο εγινε τους λεει , σε 30 '' εχει συνεννοηθει κι αυτος.Τι χρωσταω ρωταει ?

-500 ΕΥΡΩ.

-Τι λετε ρε παιδια , 500 για μισο λεπτο τηλεφωνημα ?

-Ε , κοιταξτε υπεραστικο ειναι απο Αφρικη σε Αμερικη , μεσολαβει και ωκεανος ,καταλαβαινετε.

Τι να κανει , πληρωνει κι αυτος .

 

Παει και ο Ελληνας , παιρνει στο ΥΠΕΞ , αυτο και αυτο εγινε τους λεει

Α του απαντουν δεν ειμαστε το αρμοδιο τμημα , μισο να σας συνδεσω.Περιμενει κανα πενταλεπτο του απαντουν , α του λενε κακως σας συνεδεσαν με εμας ειμαστε αναρμοδιοι , περιμενετε να σας

συνδεσω στο αρμοδιο τμημα. Μετα απο κανα πενταλεπτο σε αναμονη το σηκωνουν , ναι .. ξερετε λειπει ο υπευθυνος σημερα σε υπηρεσιακη δουλεια , (σημ. αλλου το λενε αυτοψια..) να σας συνδεσω με καποιον αλλο κλπ...

 

Τελος παντων , μετα απο διαφορα τηλεφωνηματα , συνδεσεις , αναμονες κλπ καταφερνει ο χριστιανος να συνεννοηθει αφου ειναι ηδη πανω απο μια ωρα στο τηλεφωνο.

 

Τι χρωσταω , ρωταει.

-Ενα ΕΥΡΩ του λενε.

 

Εξαλλοι πεταγονται επανω ο Γερμανος και ο Αμερικανος ,

 

-Καλα εμεις μιλησαμε απο μισο λεπτο και πληρωσαμε τοσα λεφτα , αυτος που μιλαει πανω απο ωρα θα πληρωσει μονο ενα ΕΥΡΩ ????!!!!!!!!

 

-Κοιταξτε να δειτε παιδια , απο μπ**ρδελο σε μπ**ρδελο το τηλεφωνημα χρεωνεται αστικο !!!!!!

 

 

(Αφιερωμενο σε οσους συναλλασονται με τις Δημοσιες Υπηρεσιες)

[myri]

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ...

Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.

 

-'Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.'

 

- 'Τί να δώ, κ. Χολμς;

Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.'

 

- 'Και τι συμπέρασμα βγάζεις από

αυτό;'

 

- 'Κοιτάξτε:

Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.

Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.

Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.

Μετεωρολογικά , μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.

Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.

Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;'

 

-'Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή .'

 

XAXAXAXAXAXAXAXA

[Αλέξανδρος]

ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

 

- Πώς αισθάνεστε;

- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.

- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα.

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.

- Α γεια σου !!!

[sundance]

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!

[sundance]

Μια χελώνα περνούσε έξω από ένα μπαρ. Τσουπου τσουπου η χελώνα μπάινει μέσα στο μπαρ, κάθεται στο σκαμπό και λέει στον μπάρμαν:

- Ένα διπλό ουίσκι παρακαλώ.

Την κοιτάζει ο μπάρμαν, βγαίνει έξω από το μπαρ, την αρπάζει και ταααααγκ, την πετάει έξω από το μαγαζί.

Μετά από 3 μήνες η χελώνα ξανά, τσουπου τσουπου τσουπου τσουπου, μπαίνει πάλι στον μπαρ, ανεβαίνει στο σκαμπό, κοιτάζει τον μπάρμαν και του λέει:

- Τώρα αυτό.... γιατί το έκανες;;