Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[gvarth]

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.

 

- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά.

 

- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.

 

- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;

 

- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.

 

- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας.

 

Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.

 

Εκεί ρωτούν τον ιερέα:

 

- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;

 

- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.

 

Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:

 

- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;

 

- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.

 

Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει:

 

- Περάστε πάτερ, ο επόμενος

 

-------------------------------

 

Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος.

 

Κάποιος άλλος,... αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι.

 

Ο θλιμμένος βάζει τα κλάμματα:

 

- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ.. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!

 

Και εκείνος:

 

- Δεν είναι αυτό.

 

Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου.

 

Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο.

 

Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε.

 

Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν "καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς".

 

Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα.

 

Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό.

 

Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!

 

Είμαι ή δεν είμαι γκαντέμης ; :twisted:

[karavlaxos]

Πως λεγονται οι ιατρικες ειδικοτητες στα γιαπωνεζικα

Ουρολογος: Γιαταούρα

Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα

Παθολόγος: Γιακομάρα

Πως λεγετε το μποτιλιαρισμα στα γιαπωνεζικα: Κάτε Χάκη

Πως λεγετε η γκρινιαρα γυναικα στα γιαπωνεζικα: Ιχαμούρα

Πως λεγοταν το σκυλι του Μπρους Λι: Σκύ Λι

[sundance]

[Γιάννης]

Αν δεν είναι fake τότε μιλάμε για μέγιστες τρόμπες....

[ilias]

Το έχω δει και παλιότερα................όπως το είπες...........μέγιστες τρόμπες!

[sundance]

[GEODEL79]

αυτος ειναι για βοηθός χτίστη!!!http://www.collegehumor.com/video:1891590

[karavlaxos]

 

 

παλια αλλα καλα

[sundance]

 

:D:D:D

[poltaigan]

Είναι δύο οδοντογλυφίδες και κάνουν παρέα.

Εκεί που συζητάνε βλέπουν μια καρφίτσα.

Και λέει η μία οδοντογλυφίδα στην άλλη: "Ρε μαλάκα, ο robocop"