Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[iovo]

Mόνο οι Έλληνες τόσο γρήγορα!!!!

 

:lol:

[ilias]

Ένας τύπος παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:

Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη! Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;

Η νύφη απάντησε: Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 11.00 κάθε βράδυ...... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!!!

[gio]

Δεν ξέρω αν έχει είπωθεί

 

an Ο ΝΩΕ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ...

 

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

 

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

 

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

 

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

 

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

 

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

 

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

 

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

 

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.

 

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

 

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

 

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

 

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε..

 

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

 

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

 

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

 

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

 

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.

Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.

Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;

 

Και απάντησε ο Θεός,

 

Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ

[iovo]

Αφού το site το λέει ξεκάθαρα "Αποδράσεις":lol::lol:

[antnatal]

μοντέρνα μπετονιέρα

 

[erling]

Εδώ όμως δεν είναι ισόγειο!!!!

[Παναγιώτης]

:o:o:o

απίστευτο!!!!

[ilias]

Το έχω ξαναδεί!!!

Είδατε όμως συνεργασία τα συνεργεία?

[iovo]

Ελεύθερο παλικαράκι μπαίνει στο μπάρ που συχνάζει, για το βραδινό ποτάκι, μπροστά του κάθεται με πλάτη μια κοπέλα με ξώπλατο φόρεμα και απίστευτο κορμί!! Της χτυπάει την πλάτη και της λέει "κούκλα καλησπέρα" . Γυρνάει αυτή με ένα πρόσωπο σκέτη απογοήτευση , για να μην φανεί η αμηχανία του συνεχίζει

-"Μπράβο ρε κοπελιά τι κορμί είναι αυτό πως το έχεις καταφέρει?"

-"Ευχαριστώ" , λέει αυτή, "Πάω κάθε μέρα, μα κάθε μέρα κολυμβητήριο"

Πιάνει αυτός το μαγουλάκι της και της λέει :

- "Και το κεφαλάκι? Δεν το βουτάμε μέσα το κεφαλάκι?"

[mred-akias]

Δεν είναι ακριβώς ανέκδοτο αλλά νομίζω μας χαρακτηρίζει ως ένα βαθμό...

 

Μια εταιρεία αντιμετωπίζει πρόβλημα με το πανάκριβο μηχάνημά της. Οι υπάλληλοί της δεν μπορούν να καταλάβουν τι στο καλό φταίει και για αυτό καλούν τον πλέον συνταξιοδωτημένο πρώην υπάλληλό τους μηχανικό για να τους βοηθήσει. Πάει λοιπόν ο μηχανικός, κοιτάζει το μηχάνημα από εδώ, το κοιτάζει από εκεί, στο τέλος σημειώνει σε ένα εξάρτημα ένα χ με κιμωλία. Τους λέει λοιπόν "αλλάξτε αυτό το εξάρτημα και θα λειτουργεί μια χαρά". Όντως το αλλάζουν και το μηχάνημά της λειτουργεί άψογα! Δύο μέρες μετά τους στέλνει ο μηχανικός ένα χαρτί που αναγράφει : κόστος υπηρεσιών-50.000 δολάρια.

Ο διευθυντής χάνει τα μαλλιά του και του ζητάει αναλυτικό λογαριασμό. Παίρνει πίσω το ακόλουθο μήνυμα ως απάντηση:

 

Ένα σημάδι- 1 δολλάριο

Η γνώση για την τοποθέτησή του- 49.999 δολλάρια

 

 

Και ένα άλλο

 

Ένας μηχανικός και ένας προγραμματιστής συνταξιδεύουν αεροπορικώς. Έχουν ώρες μπροστά τους και ο μηχανικός θέλει να κοιμηθεί. Ο προγραμματιστής όμως έχει άλλα σχέδια. Του λέει λοιπόν "Θες να παίξουμε ένα παιχνίδι να περάσει η ώρα?" . Ο μηχανικός ευγενικά αρνείται και κλείνει τα μάτια του. Ο προγραμματιστής όμως βαριέται φοβερά και του ξαναλέει "Κοίτα είναι ένα πολύ διασκεδαστικό παιχνίδι.Είναι παιχνίδι ερωτο-απαντήσεων. Για να το κάνω πιο ενδιαφέρον αν δεν ξέρεις την απάντηση θα μου δίνεις 5 ευρώ. Και αντίστροφα για τις δικές σου ερωτήσεις." Και πάλι ο μηχανικός αρνείται. "ΟΚ" του λέει ο προγραμματιστής. "Για κάθε λάθος απάντησή σου, που θα μου δίνεις 5 ευρώ. Για κάθε λάθος απάντησή μου θα σου δίνω 50 ευρώ." Αυτό ψιλοξυπνάει τον μηχανικό και αφού δεν βλέπει κάποιον άλλο τρόπο να ξεφορτωθεί τον προγραμματιστή, δέχεται. Ρωτάει πρώτος ο προγραμματιστής: "Ποια είναι η απόσταση Ήλιου - Γης?" Ο μηχανικός του δίνει 5 ευρώ χωρίς καν να προσπαθήσει. Τώρα ήταν η σειρά του: " Τι είναι αυτό που ανεβαίνει έναν λόφο με τρία πόδια και τον κατεβαίνει με 5?" Ο προγραμματιστής ανοίγει επιτόπου το λαπτοπ, ψάχνει σε όλες τις εγκυκλοπαίδειες, στέλνει mail στους συναδέλφους του, λιώνει τις μηχανές αναζήτησης αλλά δεν βρίσκει τίποτα. Στο τέλος παραδέχεται την ήτα του και δίνει στον μηχανικό 50 ευρώ, ο οποίος τα παίρνει και αλλάζει πλευρό. "Λοιπόν?" ρωτάει ο προγραμματιστής."Ποιά είναι η απάντηση?" Ο Μηχανικός του δίνει άλλα 5 ευρώ και κλείνει τα μάτια...

 

:D