Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[dib]

Αν το απόκομμα είναι προ Ιουλίου 2011 του ανάβω λαμπάδα αναδρομικά 

 

Η εφημερίδα που έχω με τη διαφήμιση είναι Νοέμβριος '13

Edited Δεκέμβριος 7 , 2013 by dib

[pantsel]

νοεμβριος του 13?αχαχαχαχαχαχαχαχαχχααχα!

[gvarth]

Στην κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 80χρονου. Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της, λέει… στον ευτυχή σύζυγο:
- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
- Έχω πάντα τη «μηχανή» μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.
Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική…
- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πώς τα καταφέρνετε;
- Έχω πάντα τη «μηχανή» μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.
Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική… Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά, οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο.
- Έχετε τη «μηχανή» σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε!

 

-----------------------------------------

 

Η συζυγος παει στον σεξολογο. 

- Γιατρε μου αφηστε τα,ο αντρας μου δεν μπορει με τιποτα,εδω κ 5 χρονια δεν εχουμε κανει σεξ... 
- Viagra δοκιμασατε? 
- Μπα,οχι,ο αντρας μου ουτε ασπιρινη δεν θελει να παρει,ποσο μαλλον viagra... 
- Λοιπον,θα δοκιμασουμε ενα κολπο,θα του το ριξετε στον καφε να δουμε τι θα συμβει. 
... 
Μετα απο 3 μερες επιστρεφει η κυρια... 
- Τι εγινε τελικα? 
- Αχ γιατρε μου,καταστροφη,τι να σας λεω,δεν γινεται να το ξανακανουμε αυτο το κολπο... 
- Μα τι εγινε? 
- Του το εριξα το χαπι στο καφε οπως ειπαμε...Σηκωθηκε ξαφνικα,εριξε κατω οτι ειχε πανω στο τραπεζι,με σηκωσε,μου εσκισε τα ρουχα,με πεταξε πανω στο τραπεζι και.... 
- Και λοιπον,δεν το απολαυσατε? 
- Αν το απολαυσα? Ηταν το καλυτερο σεξ των τελευταιων 20 ετων... 
Αλλα στα flocafe δεν νομιζω να ξαναπατησουμε για πολυ καιρο...

 

----------------------------------------------------------------------

 

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. 
Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί.. 
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη: 

Είδες τίποτα? 

Απάντηση: Ε κάτι είδα... 

Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη: 

Εσύ είδες τίποτα? 

Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα... 

Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει: 

Εσύ είδες τίποτα? 
Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η πεθερά μου από δω τα είδε όλα!!

 

-------------------------------------------------------------

 

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο. 

Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε (και ήταν φτηνός) ήταν και μπεκρής. 
Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει. 

Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και να πίνει... 
Γίνεται ντίρλα και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ. 

Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει: 
- Πω πω ρε αθεόφοβε!!!! Τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι ******;;; 

Και ο τύπος του απαντάει: 
- Τι να σου πω, ρε πάτερ;.... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα.... 

 

 

----------------------------------------------------------

 

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. 

Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. 

Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. 
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με μόνιμη σύνδεση στο internet. 
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. 

Κατά λάθος πληκτρολογεί ένα χαρακτήρα λιγότερο στον παραλήπτη του e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε. 

....................

....................

Στο Χιούστον μια χήρα έχει μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για κανένα συλλυπητήριο mail από φίλους και συγγενείς. 

Μόλις διαβάζει το πρώτο, βγάζει μια φωνή και λιποθυμάει !! 
Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. 

Το mail έγραφε: 

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα 
Θέμα : Έφτασα 
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα. 

ΥΓ: ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

 

 

---------------------------------------------------------------

 

Αν ο Νώε ήταν Έλληνας... 


Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: 

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη 
Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να 
σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο 
ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να 
χτίσεις μία Κιβωτό. 

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την 
Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και 
συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο 
Κύριος, Πρέπει να έχεις 
τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα 
ζώα σε ένα χρόνο. 

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια 
καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν 
φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον 
Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει. 

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός; 

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι 
μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. 
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και 
τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον 
ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και 
να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. 

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν 
χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και 
σωσίβια. 

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί 
παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό 
στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την 
Πολεοδομία. 

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί 
υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της 
Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την 
Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για 
να σώσω τις κουκουβάγιες. 

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να 
πιάσω κουκουβάγιες. 
Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. 
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα 
να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 
ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω 
κουκουβάγιες. 

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε 
μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο 
από κάθε είδος. 

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το 
ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν 
δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του 
σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι 
δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού 
του Σύμπαντος. 

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της 
προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ 
τους έστειλα μία υδρόγειο. 

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την 
Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή 
δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, 
Κύριε. 

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό 
επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν 
δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. 

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί 
πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την 
χώρα για να μην πληρώσω φόρους. 

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της 
Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, 
αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. 

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για 
τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια. 

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο 
ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. 
Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. 
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. 
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;; 

Και απάντησε ο Θεός, 

Μπα, δε βαριέσαι. Αυτό το κάνει ήδη η κυβέρνηση...   

Edited Δεκέμβριος 7 , 2013 by gvarth

[gvarth]

Ας το "ελαφρύνουμε" λίγο μια και το θέμα ξέφυγε από τα ανέκδοτα 

 

Ο ΘΕΟΣ  κατεβαίνει στην Βουλή των Ελλήνων και μεταξύ των άλλων λέει τα εξής :

"Ακούστε, αποφάσισα να σας χαρίσω όλο το χρέος και να πριμοδοτήσω την χώρα με άλλα τόσα ευρώ, ώστε να αναπτυχθεί και να μεγαλουργήσει. Επίσης αποφάσισα να λύσω τις ελληνοτουρκικές σχέσεις, το σκοπιανό και το αλβανικό ζήτημα και εφεξής οι λαοί αυτοί θα ζούνε σε απόλυτη αρμονία μαζί σας.

Τέλος θα ενωθεί η Κύπρος με την Ελλάδα, θα σας υποδείξω συγκεκριμένα μέρη, όπου θα βγάλετε πετρέλαιο, φυσικό αέριο και πολύτιμα μέταλλα και χαρίζω όλα τα δάνεια και των ελλήνων προς τις τράπεζες τους".

Στο άκουσμα όλων αυτών το ελληνικό κοινοβούλιο σείεται από ιαχές, χειροκροτήματα και αγκαλιάσματα όλων των παρατάξεων.

Ο θεός όμως τους κάνει νεύμα να καθίσουν κάτω και τους λέει : "μισό λεπτό ακούστε και το τελευταίο, θέλω από εσάς όμως να κάνετε και μια μικρή ελάχιστη παραχώρηση σε όλα αυτά που δίνω στην χώρα που αγαπάτε............".

Οι βουλευτές ωρύονται από τα έδρανα ενθαρρύνοντας τον θεό να συνεχίσει και αυτός λέει........ "Θα ήθελα όσοι έχουν εκλεγεί την τελευταία 20ετία να φύγουν και να μην ξαναβάλουν ποτέ ξανά υποψηφιότητα για βουλευτική ή κυβερνητική θέση."

Η βουλή παγώνει και οι βουλευτές αποσύρονται για να το σκεφτούν.

Σε δύο ώρες εκδίδονται πύρινες ανακοινώσεις από τα κόμματα που καταγγέλλουν την επέμβαση ξένου παράγοντα στην χώρα και την προώθηση εκβιαστικών διλημμάτων για την υποδούλωση της χώρας και του λαού της   , ενώ πολλά ΜΜΕ μιλούν για θεσμική εκτροπή από την χωρίς κανένα λόγω απρόκλητη και θρασεία επέμβαση του θεού στο εσωτερικό μιας ανεξάρτητης δημοκρατίας    ........."

 

[GEORGE MICHEAL]

δύσκολο το μηχανιλίκι  για τις κυρίες 

[ikaros13]

χαχαχαχαχα

 

Γίωργο μου θύμισες έναν συνάδελφο που το 2003 προσπαθούσε να ανέβει έναν τέτοιο λόφο, σε ένα εργοτάξιο στην κακιά σκάλα. (Φτιάχναμε τούνελ για σιδηροδρομικό δίκτυο). Ο τύπος με πουκαμισάκι και λουστρίνι!!!. Για πότε βρέθηκε τσουλήθρα ούτε που το κατάλαβε....Γέλαγαν όλοι!!!

[pantsel]

gvarth, υπεροχα ολα τα ανεκδοτα σου! ψηγματα απεραντης ανθρωπινης σοφιας

[skafos]

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τόν συμβουλεύει ως εξής :
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιείς και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κύρηγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :

Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.
Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
- Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
- Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
- Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
- Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. 
- Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. 
- Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
- Δεν αναφερόμαστε στον Ιούδα αποκαλώντας τον "καθίκι".
- Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
- Ο Μπιν Λάντεν δεν είχε σχέση με τη σταύρωση του Χριστού. 
- Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. 
- Ποτέ δεν κυρήττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. 
- Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. 
- Οι αμαρτωλοί πηγαίνουν στην Κόλαση κι όχι "στο μ@υνί της μάνας τους".
- Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία. 


Προς γνώση και συμμόρφωση :
Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκάλεσατε "@δερφ@ρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή. 

 

Με τιμή, 
Ο Αρχιεπίσκοπος

 

------------------------------------------------------------

 

Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.
1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.
2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
4. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό" Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές , και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"
8. Η γυναίκα κάνει μία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και μπανάνες. Δεν έχασε κιλό, αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει στα δέντρα τώρα.
9. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας.
"Άργησα για τα σκουπίδια;"
Ο οδηγός της είπε "Όχι πήδα μέσα!"

 

 

[Panos_]

Ρε παιδιά, δεν είναι αστείο το ξέρω αλλά δεν ξέρω πού να το ποστάρω.

 Έβλεπα στις ειδήσεις εικόνες από την κηδεία του Μαντέλα...

Τι ήταν αυτά? Δεν ντράπηκαν καθόλου???

Από τη μία ένας τσαρλατάνος που παρίστανε τον διερμηνέα στη νοηματική, από την άλλη ο Ομπάμα με τον Κάμερον και την πρωθυπουργό της Δανίας να χαβαλεδιάζουν και να χαζογελάνε....

Διακωμώδησαν την κηδεία του Μαντέλα!!!

Καμαρώστε "ηγέτες"... 

Ντροπή τους πραγματικά! Δε σεβάστηκαν ούτε την τελετή της κηδείας αυτού του ανθρώπου.

[ikaros13]