Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[mred-akias]

Βρίσκονται δύο φίλοι στο μπαράκι τυχαία:

"Έλα ρε τι λέει καλά"

"Άστα ρε φιλάρα. Χάλια είμαι. Δεν ξέρω γιατί αλλά νιώθω τελείος ανίκανος στην κοινωνία...... κλπ κλπ

"Α και μένα με ποιάνουν αυτά.... Αλλά ξέρω τι να κάνω.... Γ....ω την γυναίκα μου και μου περνάν όλα...."

"Σοβαρά ρε?"

"Ναι ρε σου λέω όλα παν μια χαρά μετά"

"Με έπισες φεύγω αμέσως θα κάνω αυτό που μου είπες"

"οκ τα λέμε σε 1-2 ωρίτσες"

Μετά από 1-2 ωρίτσες......

"Έλα ρε τι γίνεται σου πέρασε?"

"Καλά φιλάρα είχες δίκιο ακολούθησα κατα γράμμα ότι μου είπες.. και τώρα νοιόθω Μια χαρά!!!!!"

"Είδες που στα' λεγα?"

"Α, και επ'ευκαιρίας.. καλά ε, τρομερός πολυέλαιος στο σαλόνι σας.. από πού τον πηρατε?"

 

Edit: να προσθέσω άλλο ένα αφιερωμένο στους φιλάθλους που λιώνουν

 

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση.

 

Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει

-"Kαλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας".

-"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;".

-"250" απαντάει αυτός.

Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει

-"Mεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας".

-"Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε" απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;".

-"150".

Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει

-"Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλοεπιστήμονα".

-"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "τι IQ έχετε;". "100".

Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει

-"Eίναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν".

-"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;".

-"50".

Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται".

Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του

-"Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας".

-"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;".

-"10".

Κι ο Αϊνστάιν απαντάει

-"Πώς πάει o Ολυμπιακός;".[η οποιαδηποτε αλλη ομαδα τελος παντων...]

[X.R.Y.S.A]

> Η ΚΟΛΑΣΗ - ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΟ - Ο ΤΥΠΟΣ

> ΑΠΛΩΣ... 'ΕΓΡΑΨΕ' !!!

>

> Η κόλαση

>

> Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.

>

> Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:

>

> Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;

>

> (στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).

 

> Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.

 

> Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

>

> Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο

> όγκος της κόλασης αυξάνεται προς

> το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να

> ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι

> ψυχές εισρέουν στην κόλαση και

> το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.

>

>

> Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να

> υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή

> πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται

> να φύγει. Επομένως, δεν

> διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το

> πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε

> πόσες διαφορετικές θρησκείες

> υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι

> περισσότερες από αυτές δηλώνουν

> ότι αν δεν είσαι οπαδός τους,

> τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον

> υπάρχουν περισσότερες από μία

> τέτοια θρησκεία και εφόσον οι

> άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη

> από μία θρησκεία, τότε μπορούμε

> να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι

> όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση.

> Και όπως

> έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και

> θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε

> ότι ο αριθμός των ψυχών στην

> κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

> Τώρα, ο λόγος για τον οποίο

> εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του

> όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο

> Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για

> να παραμείνει σταθερή η

> θερμοκρασία και η πίεση στην

> κόλαση, ο όγκος της πρέπει να

> αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές

> που προστίθενται. Αυτό μας δίνει

> 2 περιπτώσεις:

> 1. Εάν η Κόλαση

> διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό

> από αυτόν με τον οποίο

> εισέρχονται ψυχές, τότε η

> θερμοκρασία και η πίεση θα

> αυξάνονται μέχρι να σκάσει η

> Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

> 2. Εάν η Κόλαση

> διαστέλλεται με ρυθμό πιο

> γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών,

> τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα

> πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα

> καζάνια της.

>

> Ποιά από τις 2 περιπτώσεις

> ισχύει??

>

>

> Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το

> οποίο μου είπε η Τερέζα όταν

> ήμουν πρωτοετής, ότι ."Θα

> πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν

> κοιμηθούμε μαζί". και αν

> συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι

> χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα

> μαζί της, τότε . ισχύει η

> δεύτερη υπόθεση και επομένως

> είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση

> είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει

> παγώσει.

> Απόρροια αυτής της θεωρίας

> είναι ότι η κόλαση, αφού έχει

> παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες

> ψυχές και επομένως έχει εκλείψει

> .... αφήνοντας μόνο τον

> Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του

> αποδεικνύει την ύπαρξη ενός

> Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί

> γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα

> φώναζε συνεχώς: . "Θεέ μου, Θεέ

> μου" .

 

> Αυτός ο φοιτητής πήρε το

> μοναδικό '10'.

[mred-akias]

Εμένα μου το έστειλαν στα αγγλικά και καλά απάντηση φοιτητή σε αγγλικό πανεπιστήμιο... Μου φένεται ότι όλοι οι φοιτητές το ξέρουν ως τώρα έτσι και αλλιώς!

 

 

Σε μια συνέντευξη η Πάμελα Αντερσον είπε ότι, αν ήταν στην θέση της Χίλαρυ θα χώριζε τον πρόεδρο Κλίντον.

 

Σε απάντηση ο Πρόεδρος Κλίντον είπε ότι, αν η Πάμελα Αντερσον ήταν στην θέση της Χίλαρυ τίποτα από όλα αυτά δεν θα συνέβαινε...

 

Το παρακτω μου το ειπε ενας φιλος που τελείωσε τον στρατο.Δεν εχω ιδεα αν ειναι παλιο η οχι αλλα επειδη εγω δεν το ηξερα και επειδη εκρινα οτι ειχε αρκετη πλακα το ποσταρω εδω...

 

Ομάδα αλεξιπτωτιστών σε Ντακότα. Ο εκπαιδευτής δίνει οδηγίες για το πρώτο άλμα:

 

- Περνάτε την ασφάλεια στο σκοινί και πηδάτε. Μετράτε μέχρι το δέκα και τραβάτε το δεξί κορδόνι. Αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο, μετράτε πάλι μέχρι το δέκα και τραβάτε το αριστερό κορδόνι για το εφεδρικό. Το αλεξίπτωτο ανοίγει και όταν φτάσετε κάτω σας περιμένουν τα στάγιερ και σας γυρίζουν στο στρατόπεδο.

 

Πρώτος φεύγει ο Πόντιος. Μετράει μέχρι το δέκα και τραβάει το δεξί κορδόνι. Το αλεξίπτωτο δεν ανοίγει.

 

Χλωμιάζει λίγο αλλά δεν τα χάνει. Μετράει μέχρι το δέκα και τραβάει το αριστερό κορδόνι αλλά και πάλι τίποτα...

 

Εντελώς τρομαγμένος λέει:

 

- Έχει πλάκα να μη μας περιμένουν και τα στάγιερ από κάτω!!!!

 

:p

[ΓΙΑΝΝΗΣ Γ]

......

....

-"Δική μου η τιμή. Ποιο το iq σας;".

-"10".

Κι ο Αϊνστάιν απαντάει

-"Πώς πάει o Ολυμπιακός;".[η οποιαδηποτε αλλη ομαδα τελος παντων...]

 

Και μετά ένας άλλος του πιάνει κουβέντα,ο Αινστάιν μαθαίνει οτι έχει iq=0 και του λέει :Λόχος άκυρο,λόχος Προ-σο-χή.....

[mred-akias]

Και μετά ένας άλλος του πιάνει κουβέντα,ο Αινστάιν μαθαίνει οτι έχει iq=0 και του λέει :Λόχος άκυρο,λόχος Προ-σο-χή.....

 

Ωραίος!

Μιλάμε για αξιόλογη προσθήκη

[Παναγιώτης]

Γιάννη Γ απλά έγραψες!!!!

[ΣτέφανοςΒ]

Μια ηλιόλουστη μέρα ,ξεκινάει η κοκινοσκουφίτσα να επισκεφτεί τη γιαγιά της...πηγαίνοντας λοιπόν βλέπει μια σκιά πίσω από ένα δέντρο, φοβισμένη αποφασίζει να ελέγξει τι είναι , φθάνει στο δέντρο και με με μια γρήγορη κίνηση βλέπει από πίσω τον κακό λύκο σκυμμένο να την κοιτάζει έντονα ..και μετά να το βάζει στα πόδια (ο λύκος)

 

Συνεχίζοντας λοιπόν το δρόμο της προς το σπίτι της γιαγιάς...παρατηρεί ένα θάμνο να ..κουνιέται αποφασίζει και πάλι να ελέγξει τι είναι , και πάλι βλέπει τον κακό λύκο σκυμμένο να την κοιτάζει έντονα ..και μετά να......φεύγει τρέχοντας..

 

Φθάνοντας κοντά στο σπίτι της γιαγιάς ..βλέπει πάλι πίσω από τον αχυρώνα μια μεγάλη σκιά, τρομαγμένη πλέον ,παίρνει ένα μεγάλο ξύλο και πάει πάλι να ελέγξει ,όπου βλέπει πάλι τον κακό λύκο σκυμμένο ...όπου της λέει νευριασμένος ..<<τι θα γίνει ρε κοριτσάκι , θα μας αφήσεις να ..χέσουμε!!>>

[X.R.Y.S.A]

χαχαχαχα

[mred-akias]

Μπαίνει ένας τύπος στο φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:

 

- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το ανδρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε δεσποινίς μου;

 

- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε...

 

 

λοιπόν και ένα ακόμη κάφρικο λόγω ημερών... αν ενοχληθεί οποιοσδήποτε το σβήνω δεν τίθεται θέμα... (βέβαια να δεν υπάρχει πρόβλημα, έχω ένα κάρο θρησκευτικά ανέκδοτα γραμμένα σε .doc στο λαπτοπ για να ποστάρω )

Είναι ο Χριστός σταυρωμένος και ο Παύλος περιμένει εκεί κοντά.

Χριστός:"Παύλο, ελα να σου πω κάτι."

Παύλος:"Μάλιστα Κύριε."

Ορμάει ο Παύλος για να σπάσει τον κλοιό των ρωμαίων[που ειναι παρατεταγμένοι σε κύκλους με κέντρο τον σταυρό].Περνάει τον 1ο κύκλο,τον 2ο και ξαφνικα του κοβουν το δεξί χέρι.Γυριζει όπως-όπως πίσω.

Χ:"Παύλο,Παύλο!Έλα να σου πω!"

Π:"Μάλιστα Κύριε!Έρχομαι!"

Ξαναπαίρνει φόρα και ορμάει.1ος κύκλος,2ος κύκλος κάποιος απο τον 3ο του κόβει και το αλλο χέρι και καθώς γύριζε του κόψανε και το ένα πόδι.

Χ:"Παύλο!Έλα που σου λέω!"

Π:"Έρχομαι Κύριε!"

Οι ρωμαίοι περιεργοι να ακούσουν και εκείνοι τι είναι τόσο σημαντικό τον αφήνουν να περάσει.Ο Παύλος κούτσα-κούτσα[ενα πόδι του είχε μείνει εξ'άλλου] φτάνει στον Χριστό και του λέει θριαμβευτικά:"Ορίστε Κύριε!Έφτασα!"

Και ο Χριστός:" Παύλο!Απο εδώ βλέπω το σπίτι σου!"

 

να και ένα που μου ήρθε με mail για τις σχέσεις.... θεωρείται ότι αναφέρεται σε άντρα.

 

Απλά καθήκοντα:

Στρώνεις το κρεßάτι (+1)

Στρώνεις το κρεßάτι αλλά δεν ßάζεις τα διακοσµητικά µαξιλάρια (0)

Πετάς το κάλυµµα του κρεßατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)

Αφήνεις το κάθισµα της λεκάνης όρθιο (-5)

Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)

Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιµοποιείς χαρτοµάντηλα (-1)

Όταν τελειώνουν τα χαρτοµάντηλα χρησιµοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)

Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερßιέτες µε φτερά (+5)

Και χιονίζει (+ 800 )

Αλλά γυρίζεις πίσω µε µπύρες (-5)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυßο την νύχτα (0)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυßο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυßο την νύχτα και είναι κάτι (+5)

Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το µε το ψαλίδι (+10)

Είναι η γάτα της (-10)

 

 

Κοινωνικές συναναστροφές:

Μένεις µαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)

Μένεις µαζί της για λίγο και µετά πας και µιλάς µε κολλητάρι από το πανεπιστήµιο που τα πίνατε µαζί (-2)

Και λέγεται Κατερίνα (-4)

Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)

Η Κατερίνα έχει ßάλει σιλικόνη (-80)

 

 

Τα γενέθλιά της:

Την ßγάζεις έξω για δείπνο (0)

Την ßγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι µαγαζί που έχει SuperSport (+1)

Καλά, είναι µαγαζί που έχει SuperSport (-2)

Και είναι ßραδυά προσφοράς (-3)

Είναι µαγαζί που έχει SuperSport, είναι ßραδιά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι ßαµµένο στα χρώµατα της οµάδας σου (-10)

 

 

 

Βραδυνή έξοδος µε την αντροπαρέα:

Πας µε τον κολλητό σου (-5)

Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισµένο γάµο (-4)

Ο κολλητός σου είναι τροµακτικά άγαµος (-7)

Και οδηγάει µια Porsche (-10)

Με αµερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)

 

 

 

Βραδυνή έξοδος:

Την πας σινεµά (+2)

Την πας σινεµά σε ταινία που της αρέσει (+4)

Την πας σινεµά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)

Την πας σινεµά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)

'Εχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)

Και δείχνει σάιµποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)

Και είπες ψέµατα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηµατογράφος µε θέµα τα ορφανά (-15)

 

 

 

Η φυσική σου κατάσταση:

Αναπτύσσεις εµφανή µπάκα (-15)

Αναπτύσσεις εµφανή µπάκα και γυµνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)

Αναπτύσσεις εµφανή µπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάµισα (-30)

Αναπτύσσεις εµφανή µπάκα και της λες "Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)

 

 

 

Το µέγα ερώτηµα:

Ρωτάει "Σου φαίνοµαι χοντρή;" (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)

Διστάζεις να απαντήσεις (-10)

Απαντάς "Που;" (-35)

Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)

 

 

 

Επικοινωνία: (Όταν θέλει να µιλήσει για ένα πρόßληµα)

Ακούς δείχνοντας προßληµατισµένος (0)

Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50)

Ακους για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)

Καταλαßαίνει ότι αυτό συµßαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)

[kosmel]

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

 

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

 

Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.

 

Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

 

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

 

Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

 

Έλληνας: - Φυσικά.

 

Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

 

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

 

Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

 

Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.

 

Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...