Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[mred-akias]

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.

- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:

- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.

- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"

- "Ναι, εγώ."

- "Μπα και πως σε λένε;"

- "Όμηρο."

- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"

- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;" :)

[kosmel]

ΕΡΓΑΣΙΑ

Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.

Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος !

 

ΧΡΗΜΑΤΑ

Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από 'σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα!

Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε !

 

ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ

Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι.

Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για εκείνη και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο!

 

ΚΛΑΜΑ

Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.

Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

 

ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ

Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας.

Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

 

ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ

Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου.

Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

 

ΣΤΟΧΟΙ

Αν νιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας.

Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.

 

ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ

Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα.

Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση γιατί δεν την αγαπάς πια.

 

ΚΟ-ΚΟ

Αν εκείνη θέλει να το κάνετε, είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει.

Αν εσύ θες να το κάνετε, είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες. Όλοι ίδιοι είστε ρε παιδάκι μου!!!!

[mred-akias]

Χα χα καλό kosmel!. Μια ένσταση μόνο με τον πονοκέφαλο... ορίστε για να καταλάβεις τι εννοώ:

 

Μετά από μερικές μέρες στην καινούρια γη, ο Θεός είπε στον Αδάμ:

- "Είναι πλέον καιρός να αρχίσετε τη διαδικασία δημιουργίας πληθυσμού της γης, γι' αυτό θέλω να φιλήσεις την Εύα."

- "Μάλιστα, Κύριε", απάντησε ο Αδάμ, "αλλά, τι είναι το φιλί;"

Ο Θεός έδωσε μερικές σύντομες οδηγίες στον Αδάμ, ο οποίος πήρε την Εύα από το χέρι και την πήγε πίσω από κάτι θάμνους. Μετά από λίγα λεπτά γύρισε ο Αδάμ και είπε:

- "Σ' ευχαριστώ, Κύριε, ήταν πολύ ευχάριστο!"

Ο Κύριος απάντησε:

- "Ναι, Αδάμ, ήμουν σίγουρος ότι θα σου αρέσει. Τώρα θέλω να χαϊδέψεις την Εύα."

Και ο Αδάμ είπε:

"Τι είναι χάδι;"

Έτσι ο Κύριος ξανά έδωσε μια σύντομη περιγραφή και ο Αδάμ πήγε στους θάμνους με την Εύα.

Μετά από λίγα λεπτά επέστρεψε χαμογελαστός και είπε:

- "Κύριε, αυτό ήταν ακόμη καλύτερο από το φιλί."

Και ο Κύριος είπε:

- "Τα πήγες πολύ καλά, Αδάμ. Και τώρα θέλω να κάνεις έρωτα στην Εύα." Και ο Αδάμ ρώτησε:

- "Τι είναι το 'κάνω έρωτα', Κύριε;"

Έτσι ο Κύριος πάλι έδωσε οδηγίες στον Αδάμ και ο Αδάμ πήγε ξανά στην Εύα πίσω από τους θάμνους για να εμφανιστεί ξανά μετά από μερικά δευτερόλεπτα, αυτή τη φορά, και να ρωτήσει:

- "Κύριε, τι είναι πονοκέφαλος;...":D:D:D:D

 

-------------------

συνεχίζοντας για τις γυναίκες...

 

συμβουλές για τους επίδοξους μέρος α

 

Η υποψήφια σύζυγος σου θα πρέπει να ικανοποιεί τα ακόλουθα κριτήρια (πριν σκεφτείς να της κάνεις πρόταση γάμου):

 

1. Να διαθέτει ιδιόκτητο σπίτι ως προίκα (Κατά προτίμηση όχι στην ίδια πολυκατοικία με τους γονείς της. Ξέρεις πόσο έχουν πάει τώρα πια τα επιτόκια του στεγαστικού);

 

2. Να έχει ηλικία κάτω των 30 για να μπορεί να κάνει εύκολα παιδί (Ξέρεις πόσο έχουν πάει οι εξωσωματικές; Αμ οι ψυχολόγοι);

 

3. Να κατάγεται από την ίδια πόλη στην οποία πρόκειται να ζήσετε. (Οφέλη: α) έχει τη μάνα της και τις φίλες της κοντά για να της λύνουν τα υπαρξιακά της β) έχει τη μάνα της κοντά για να σας κρατάει το παιδί όταν δουλεύετε / βγαίνετε για διασκέδαση / πάτε διακοπές γ) έχει τη μάνα της κοντά γιατί αν δεν την έχει κοντά θα σας φάνε τα αεροπλάνα για ψύλλου πήδημα).

 

4. Να είναι διορισμένη στο Δημόσιο (α) για να σχολάει στις 2:30 κάθε μέρα ούτως ώστε να προλαβαίνει να διαβάζει τα παιδιά / να μαγειρεύει / να καθαρίζει / να σιδερώνει e.t.c. β) για να μη μείνει ποτέ άνεργη και να φέρνει ένα μισθό στο σπίτι για να μην αναγκάζεσαι εσύ να φέρνεις δυο μισθούς με διπλοβάρδιες).

 

5. Να διαθέτει μόνιμη συνδρομή σε Γυμναστήριο τουλάχιστον 3 χρόνια πριν σε γνωρίσει. (Αυτό σου δίνει ελπίδες ότι θα συνεχίσει το γυμναστήριο και μετά που θα σε παντρευτεί οπότε υπάρχει μια πιθανότητα να μην γίνει φάλαινα μετά που θα γεννήσει και θα αφεθεί).

 

6. Να έχει Δίπλωμα Οδήγησης και δικό της αυτοκίνητο (αν δε θες να κάνεις το μόνιμο ταξιτζή στα παιδιά - Αγγλικά / Γαλλικά / Χορός / Κολυμβητήριο / Ζωγραφική / Μπαλέτο / Πιάνο / Φροντιστήριο e.t.c.).

 

7. Να έχει σπουδάσει σε Ανώτερο/Ανώτατο Ίδρυμα (Οφέλη: α) δε νιώθει κόμπλεξ κατωτερότητας απέναντι στο δικό σου πτυχίο β) έχει ζήσει μόνη και ανεξάρτητη στα 18 της χρόνια γ) δε σου φορτώνει τις υποχρεώσεις του σπιτιού για να ξεκινήσει ξαφνικά σπουδές στο Ανοικτό Πανεπιστήμιο).

 

8. Να είναι Νοικοκυρά και να της αρέσει η ενασχόληση με τις δουλειές του σπιτιού. (Δεν σου έχει κάνει εντύπωση πόσες χιλιάδες αλλοδαπές απασχολούνται σε οικιακές δουλειές; Ούτε το γεγονός ότι οι εν λόγω αλλοδαπές παίρνουν 5 ευρώ / ώρα ενώ η γυναίκα σου μόλις 3,75 ευρώ / ώρα; (="βασικός" μισθός 600 € δια 160 εργατοώρες μηνιαίως). Μέσα σε βάζει φίλε μου...

 

9. Να έχει πάει με τουλάχιστον 5 άνδρες πριν σε γνωρίσει εκ των οποίων να έχει ερωτευτεί παράφορα τουλάχιστον 2. Αν δεν έχει πάει με τουλάχιστον 5 άνδρες πριν σε παντρευτεί, να είσαι απολύτως βέβαιος πως θα πάει μετά που θα σε παντρευτεί...

 

10. Να είναι όμορφη (λεπτομέρεια όχι απαραίτητη εάν και εφόσον ισχύουν τα προηγούμενα 9 κριτήρια).

 

------

συμβουλές για τους επίδοξους μέρος β

 

Λέξεις που χρησιµοποιούν οι ΓΥΝΑΙΚΕΣ

 

Καλά

Αυτή τη λέξη την χρησιµοποιούν για να τελειώσουν µία συζήτηση, όταν νιώθουν ότι έχουν δίκιο και πρέπει να σκάσεις. Ποτέ µην χρησιµοποιήσεις την λέξη "Καλά" για να περιγράψεις πως είναι µία γυναίκα - αυτό θα σε οδηγήσει σε µία τέτοια συζήτηση.

 

5 Λεπτά

Αυτό είναι µισή ώρα. Είναι ισοδύναµο µε τον χρόνο που θα διαρκέσει ο αγώνας ποδοσφαίρου πριν βγάλεις έξω τα σκουπίδια, άρα είναι δίκαιο.

 

Τίποτα

Αυτή σηµαίνει "Κάτι", και θα πρέπει να κάτσεις προσοχή. Το "Τίποτα" συνήθως χρησιµοποιείται για να περιγράψει το συναίσθηµα της, όταν θέλει να σε αναστατώσει. Το "Τίποτα" επίσης αρχικοποιεί µία συζήτηση που θα διαρκέσει "5 Λεπτά" και θα λήξει µε "Καλά".

 

Προχώρα (Με σηκωµένα φρύδια!!)

Αυτή είναι πρόκληση. Αυτή που κάνει µία γυναίκα όταν δεν έχει "Τίποτα" και που θα καταλήξει στην λέξη "Καλά".

 

Προχώρα (Με κανονικά φρύδια!!)

Αυτή σηµαίνει "Εγκαταλείπω" ή "Κάνε ότι θες, γιατί δεν µε ενδιαφέρει". Θα πάρεις µία "Προχώρα (Με σηκωµένα φρύδια)" σε λίγα λεπτά, επακολωθούµενα µε "Τίποτα", "Καλά" και θα σου µιλήσει σε "5 Λεπτά" που θα ηρεµήσει.

 

Δυνατός Αναστεναγµός

Στην πραγµατικότητα αυτή δεν είναι λέξη, αλλά είναι µία πρόταση χωρίς λέξεις που συχνά παρεξηγούν οι άνδρες. Ένας "Δυνατός Αναστεναγµός" σηµαίνει ότι σκέφτεται πως είσαι ηλίθιος εκείνη την στιγµή και αναρωτιέται γιατί χάνει τον καιρό της µε το να κάθεται και να συζητάει µαζί σου για το "Τίποτα".

 

Ελαφρύς Αναστεναγµός

Και πάλι δεν πρόκειται περί λέξης, αλλά µιας πρότασης χωρίς λέξεις. Ο "Ελαφρύς Αναστεναγµός" σηµαίνει ότι είναι ευχαριστηµένη. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να µην κινηθείς ή ανασάνεις και θα παραµείνει ευχαριστηµένη.

 

Εντάξει

Αυτή είναι µία πολύ επικίνδυνη πρόταση που µπορεί να κάνει µία γυναίκα σε έναν άνδρα. "Εντάξει" σηµαίνει ότι θα σκεφτεί πολύ ώρα και αρκετά σκληρά πριν σου ανταποδώσει ότι της έκανες. Το "Εντάξει" συνήθως χρησιµοποιείται µε το "Καλά" σε συνδυασµό µε "Σηκωµένα φρύδια".

 

Προχώρα!!

Κάποια στιγµή στο προσεχές µέλλον, θα µπεις σε µεγάλο µπελά.

 

Παρακαλώ, πες

Αυτή δεν είναι πρόταση αλλά προσφορά. Η γυναίκα σου δίνει την ευκαιρία να πεις οποιαδήποτε δικαιολογία έχεις, γιατί έκανες αυτό που έκανες. Έχεις µία δίκαιη ευκαιρία µε την αλήθεια, για αυτό πρόσεχε και δεν θα λά?εις την λέξη "Εντάξει".

 

Ευχαριστώ

Η γυναίκα σε ευχαριστεί. Μην λιποθυµήσεις. Απλά πες παρακαλώ.

 

Ευχαριστώ πολύ

Αυτή είναι τελείως διαφορετική από την "Ευχαριστώ". Μία γυναίκα θα πει "Ευχαριστώ πολύ" όταν θα θυµώσει πραγµατικά µε την συµεριφορά σου. Σηµαίνει ότι την πρόσ?αλες µε κάποιο τρόπο και θα επακολουθήσει "Βαρύς Αναστεναγµός". Πρόσεχε µην ρωτήσεις τι έγινε γιατί θα σου πει µόνο "Τίποτα".

 

 

κατί μου λέει ότι κινδυνεύω από τα μέλη του ωραίου φύλου εδώ πέρα...

[Μαράκι]

mred-akias: κατί μου λέει ότι κινδυνεύω από τα μέλη του ωραίου φύλου εδώ πέρα...

 

χαχα... περιμένουμε τα επόμενα

[mred-akias]

Ήταν τρεις ναυτικοί και καθόντουσαν και τα λέγανε μετά από ένα μεγάλο ταξίδι. Αρχίζει ο ένας:

-Τι έπαθα ρε μάγκες εχθές που γύρισα σπίτι μου;

-Τι έπαθες ρε;;

-Πάω που λέτε να κάνω την δουλειά μου με την γυναίκα μου και όπως τελείωσα τι έκανα ο #$#ας;

-Τι έκανες;;

-Της έδωσα 20 ευρώ!!!

-Α καλά, λέει ο δεύτερος, αυτό δεν είναι τίποτα, που να δείτε εγώ τι έπαθα

-Τι έπαθες εσύ;

-Πάω που λέτε σπίτι μου χθες και αφού έκανα την δουλειά στην γυναίκα μου, τι έκανα ο *^&(ας;

-Τι έκανες;;;

-Της έδωσα 50 ευρώ, και σαν να μην έφτανε αυτό, μου έδωσε και ρέστα.

-Δεν αφήνετε τις βλακείες λέω γω; τους λέει ο τρίτος.

Ο τρίτος τώρα, βρισκόταν σε απελπιστική κατάσταση, μπανταρισμένο κεφάλι, σπασμένα πόδια και χέρια, χάλια μαύρα...

-Πού να δείτε τι έπαθα εγώ!

-Για πες μας τι έπαθες και κατάντησες έτσι...

-Πάω που λέτε σπίτι μου χθες να δω την γυναίκα μου μετά από τόσο καιρό και την ώρα που της έκανα έρωτα χτυπάει η πόρτα! Και αρχίζει η ηλίθια να φωνάζει <<Ο άντρας μου!!!! Ο άντρας μου!!!>>

-Ε και; Τι έγινε;

-Ε, εγώ ο μαλ%^$ πήδηξα από το μπαλκόνι...

 

 

 

------

 

Ορίστε ένα για τις (μαπα) αγγλικές μπύρες:

 

Why does beer come out of your body faster than milk?

It doesn't have to change color.

And why does english beer come out of your body faster than german beer?

It doesn't have to change taste....

 

------

 

και ένα του χάρη κλυν αν δεν κάνω λάθος:

 

Πείτε πως λείπετε από το σπίτι, αργά, (για "βρωμοδουλειά" μιλώ τώρα )

και γυρίζετε αργά. Όχι ότι γίνεται και νωρίς. οι πιο πολλοί θα βάζανε το αυτοκίνητο στο γκαράζ αργά- αργά, θ' άνοιγαν αργά την πόρτα του σπιτιού τους, θα έβγαζαν τα παπούτσια τους και θα πήγαιναν στο δωμάτιό τους αθόρυβα. ΑΝοίγουν την πόρτα (ρε την κ**όπορτα, πάλι τρίζει, να τη λαδώσω) και μπαίνουν στο κρεβάτι.

-Πάλι άργησες?

-ναι

 

Αυτά ξεχάστε τα όλα, πάτε σπίτι με τα χίλια, μπαίνετε στο γκαράζ, (άμα είναι κλειστή η πόρτα σπάστε τη) βγείτε έξω, χτυπήστε τα πόδια σας με δύναμη, πηγαίνετε βρίζοντας στο δωμάτιο σας, ανοίξτε με όλη σας τη δύναμη την πόρτα (τώρα βρήκα να τη λαδώσω ο μ****ς), και πέστε με τα ρούχα στο κρεβάτι. Κατά 99,9999% η γυναίκα σας θα κάνει πως κοιμάται.

 

----

 

άντε να πω ένα και για τους άντρες...

 

Λέει ο Θεός στον Αδάμ: "Σου έχω καλά και άσχημα νέα"

"Πες πρώτα τα καλά" απαντάει ο Αδάμ.

Θ:"Σου έδωσα δύο ιδιαίτερα όργανα. Το ένα αποκαλείται εγκέφαλος. Σου επιτρέπει να δημιουργείς και σε κάνει έξυπνο. Το άλλο είναι ο π******. Σου επιτρέπεις να τεκνοποιήσεις με την Εύα ώστε οι απόγονοί σου να γεμίσουν τον κόσμο."

Α: "Α, σε ευχαριστώ πολύ Θεέ μου. Ποιά είναι τα άσχημα μαντάτα?"

Θ:" Αυτά τα δύο όργανα δεν μπορούν να λειτουργούν ταυτόχρονα...":D:D

[TRIPOLH1966]

Παιδιά ο mred-akias έγραψε φοβερά. Εμείς τι κανουμε ?

Μετά το ΠΑΣΧΑ που θαμαι σε φόρμα θα κλάψουμε απο το ...γέλιο

Μέχρι τότε ΚΑΛΗ ΑΝΑΣΤΑΣΗ σε όλους μας.

[X.R.Y.S.A]

παλιο αλλα super!!!!

 

 

Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών

 

Αγαπητό PC-Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και

παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές

στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και

χρυσαφικών που παλιότερα, την έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν

απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως

το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα

Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα

και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

 

Μια απελπισμένη γυναίκα

 

Απάντηση

 

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα?

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το

Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και

εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και

Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση

των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1

ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που

καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην

σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και

Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί

να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του

λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με

περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει

μερικές καινούριες εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν

την απόδοση του σημαντικά.

Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το

Δημιουργία Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την

εκκίνηση".

 

Με εκτίμηση.

Ο admin

[X.R.Y.S.A]

Γυναίκα internet: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα server: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα windows: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα d.o.s.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα e-mail: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα backup: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα screensaver: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα multimedia: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα ram: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα hard-disk: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα mouse: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα password: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα mp3: θέλουν όλοι να την 'κατεβάσουν' από άλλους άνδρες

Γυναίκα virus: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν

προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα...

[kosmel]

Μέρος Ι

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής

επετείου γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει,

όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει:

"εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"

Α, ναι; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα

που θα γράφει:

"Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!"

 

----------

 

Μέρος ΙΙ

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού... Ο

σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει,

"Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι" και φεύγει από το σπίτι....

Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να

τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από

πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:

"Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;"

Αυτή λέει: "Ήμουν στο κρεβάτι".

"Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες;" την ρωτάει ο σύζυγος.

"Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη".

 

-----------

 

Μερος ΙΙΙ

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το

κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα

του "Μητέρα των έξι", παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου. Ένα βράδυ

πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και

φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:

"τι λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;"

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:

"Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων."

 

-----------

 

Μέρος Ιv

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον

άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα

χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία

πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο

πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί,

"Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5:00 το πρωί." Το αφήνει κάπου πουξέρει πως

θα το δει.

Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το

πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει

να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα

κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε: '"Είναι 5.00 το πρωί.

Ξύπνα."

 

 

 

Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις.

Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα,

αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό

αριστούργημα.

[kosmel]

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

 

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

 

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

 

* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα 'STOP'. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν πάνω σας.

 

* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

 

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνεται όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

 

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

 

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

 

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκεται ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

 

* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

 

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

 

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.

 

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείται στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

 

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι' αυτό.

 

* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

 

* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.

 

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

 

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραφτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

 

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

 

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα