Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[Χ Επισκέπτης 1]

Ερώτηση 1 :

Αν ήξερες μια γυναίκα που ήταν έγκυος, η οποία είχε ήδη 8 παιδιά, τρία από τα οποία ήταν κουφά, δύο τυφλά, ένα με διανοητική καθυστέρηση, και είχε και σύφιλη, θα της συστήνατε να κάνει άμβλωση;

 

Διαβάστε και την επόμενη ερώτηση πριν απαντήσετε.

 

Ερώτηση 2 :

Είναι χρόνος να εκλεχτεί ένας νέος παγκόσμιος ηγέτης και μόνο η ψήφος σας μετράει.

 

Tα γεγονότα για τους τρεις κορυφαίους υποψηφίους είναι τα ακόλουθα.

 

Ο υποψήφιος Α

Συναναστρέφεται με διεφθαρμένους πολιτικούς.

Συμβουλεύεται αστρολόγους.

Απατά τη γυναίκα του.

Πίνει 8 με 10 martinis ημερησίως και καπνίζει μανιωδώς πούρα.

 

Ο υποψήφιος Β

Απολύθηκε από τη δουλειά του δύο φορές,

Κοιμάται μέχρι το μεσημέρι,

Έκανε χρήση ναρκωτικών στο Πανεπιστήμιο

Και πίνει ένα τέταρτο γαλονιού ουίσκι κάθε βράδυ.

 

Ο υποψήφιος Γ

Είναι παρασημοφορημένος ήρωας πολέμου.

Χορτοφάγος, δεν καπνίζει, πίνει μια μπύρα που και που

και δεν έχει ποτέ απατήσει τη σύζυγό του.

 

Σε ποιον από τους τρεις θα ρίχνατε την ψήφο σας;

 

 

Αποφασίσατε;

 

Ο υποψήφιος Α είναι o Franklin D. Roosevelt...

Ο υποψήφιος Β είναι ο Winston Churchill.

Ο υποψήφιος Γ είναι ο Adolph Hitler.

 

Και, επ' ευκαιρία η απάντηση στην ερώτηση της άμβλωσης:

Εάν είπατε ναι, μόλις σκοτώσατε τον Beethoven.

[iovo]

Τα Xριστούγεννα με το μάτι των μηχανικών.

http://rapidshare.com/files/181305595/ChristEng.pdf

 

-------------------------------------------------

Τι λέει κάθε ζώδιο μετά το σεξ??

 

Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

 

Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

 

Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?

 

Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;;;

 

Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...

 

Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια.

 

Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

 

Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

 

Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ...

 

Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;;;

 

Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα...

 

Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;;;

[erling]

*ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ είναι εκεί όπου:

- Οι μάγειρες είναι Γάλλοι

- Οι μηχανικοί Γερμανοί

- Οι αστυνομικοί Εγγλέζοι

- Οι εραστές Έλληνες και

- Όλα τα έχουν οργανώσει οι Ελβετοί

* * *

*ΚΟΛΑΣΗ είναι εκεί όπου:

- Οι μάγειρες είναι Εγγλέζοι

- Οι μηχανικοί Γάλλοι

- Οι αστυνομικοί Γερμανοί

- Οι εραστές Ελβετοί και

- Όλα τα έχουν οργανώσει οι Έλληνες

***

Κάποιος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματά του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο. Βλέπει στις ξαπλώστρες έναν τύπο και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει:

- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;

- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε.

Ο δικός μας επιμένει:

- Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;

- Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε, απαντάει ξανά ο άλλος βαριεστημένα.

Απελπισμένος πλέον αλλά ξαναπροσπαθεί:

- Θέλετε να σας κεράσω μια μπίρα;

- Μια φορά ήπια κα δεν μου άρεσε, απαντάει πάλι με το ίδιο μπλαζέ ύφος.

Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.

- Δικό σας; ρωτάει ξανά.

- Ναι.

- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι...

[sokbel]

Αστείο videaki που ψάρεψα απο youtube με μία παράξενη...τοπογραφική(!) φάρσα

[kosmel]

Ένας μαθηματικός κι ένας πολιτικός μηχανικός πεθαίνουν και πηγαίνουν στον παράδεισο.

Όπως ήταν όλοι γυμνοί, τους παίρνει ο Άγιος Πέτρος και τους πηγαίνει σ' ένα δωμάτιο μαζί με την ωραιότερη γυναίκα στον παράδεισο (επίσης γυμνή).

"Θα παίξουμε ένα παιχνίδι" τους λέει. "Εγώ θα σφυρίζω κι εσείς θα καλύπτετε τη μισή απόσταση από αυτή που έχετε με την κοπέλα.

Σφυρίζει πρώτη φορά. Ο μηχανικός τρέχει μέχρι το μέσο, ο μαθηματικός μένει στη θέση του. Σφυρίζει δεύτερη φορά, πάλι το ίδιο. Αφού γίνεται και τρίτη φορά το ίδιο, ο Άγιος Πέτρος ρωτάει το μαθηματικό γιατί δεν τρέχει. «Σαν μαθηματικός που είμαι, γνωρίζω ότι όσο και να πλησιάσω, ποτέ δεν πρόκειται να καλύψω πλήρως την απόσταση.» απαντάει ο μαθηματικός. «Καλά,» λέει ο Άγιος Πέτρος στο μηχανικό «εσύ δεν το σκέφτηκες αυτό?» και ο μηχανικός απαντάει «Σφύριξε εσύ δύο τρείς φορές ακόμα και θα είμαι σε ικανή απόσταση για την εφαρμογή…»

[ilias]

Όχι παίζουμε!!!

Καλό!

[[email protected]]

Πατέρας με 3 γιούς,σπουδάζει τον ένα γιατρό,το δεύτερο δικηγόρο και τον τρίτο μηχανικό.(τυπική ελληνική οικογένεια του '50 !!!! )

 

Βάζει τους γιους του να δώσουν όρκο ως εξής:όταν αυτός πεθάνει,ο κάθε γιος του πρέπει να του αφησει στο μνήμα του από 10.000 ευρώ,ως συμβολική προσφορά του καθενός για τις παροχές που αυτός έδωσε στους γιους του για να γίνουν εξέχοντα μέλη της κοινωνίας.

 

Πεθαίνει ο πατέρας,πάει ο πρώτος γιος (ο γιατρός) στο μνήμα με 10.000 ευρώ μετρητά και ένα γράμμα ''πατέρα,εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα,εγώ ο γιος σου ο γιατρός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι.''

 

Πάει ο δεύτερος γιος (ο δικηγόρος) με επίσης 10.000 ευρώ μετρητά,τα αφήνει δίπλα στα 10.000 ευρώ του αδερφού του του γιατρού και αφήνει το γράμμα ''πατέρα,εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα,εγώ ο γιος σου ο δικηγόρος και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι.''

 

Πάει ο τρίτος γιος στο μνήμα ,ο λαμόγιος ο μηχανικός,βγάζει το μπλοκάκι των επιταγών του,κόβει μια επιταγή και αφήνει το γράμμα ''πατέρα,εκπληρώνω τον όρκο που σου έδωσα,εγώ ο γιος σου ο μηχανικός.Σου αφήνω ονομαστική επιταγή 30.000 ευρώ και παίρνω ρέστα 20.000 ευρώ από αυτά τα μετρητά που βρήκα πάνω στο μνήμα σου''.

[camelot]

Ένας γιατρός, ένας δικηγόρος κι ένας μηχανικός συζητούν για τη μοιχεία.

Λέει ο γιατρός:

-Με τρελαίνει! Θα μπορούσε κανείς να συγκρίνει το πάθος, τα ρίγη, τη μέθη που προκαλεί ο φόβος να σε ανακαλύψουν; Είναι μια εμπειρία που δεν την αλλάζω με τίποτα!

Λέει ο δικηγόρος:

Εγώ νομίζω ότι κάνει τη ζωή δύσκολη. Τις περισσότερες φορές η μοιχεία οδηγεί στο διαζύγιο και μάλιστα εις βάρος σου πράγμα που μπορεί να σε οδηγήσει ως τη χρεωκοπία. Μόνο προβλήματα μπορεί να προκαλέσει.

Λέει και ο μηχανικός:

-Είναι το ωραιότερο πράγμα που μου συνέβη. Η γυναίκα μου νομίζει ότι είμαι με την ερωμένη μου, η ερωμένη μου νομίζει πως είμαι με τη γυναίκα μου κι έτσι μπορώ να ασχολούμαι όλη τη νύχτα με το κομπιούτερ!!!

[CostasV]

Τέσσερις χειρούργοι συζητάνε σχετικά με τι ανθρώπους θέλουν να χειρουργούν.

Λέει ο πρώτος: Εμένα μου αρέσει να χειρουργώ λογιστές. Οταν τους ανοίγω, όλα μέσα τους είναι τακτοποιημένα σε φακέλους, εισροές-εκροές, κρατήσεις. Τέλεια, πολύ οργανωμένα εντόσθια.

Λέει ο δεύτερος: Εμένα μου αρέσει να χειρουγώ βιβλιοθηκονόμους, Οταν τους ανοίγω, βλέπω τα πάντα μέσα τους σε αλφαβητική ταξινόμηση. Είναι μεγάλη ευκολία...

Λέει ο τρίτος: Εμένα μου αρέσει να χειρουργώ ηλεκτρολόγους. Κάθε αρτηρία έχει το χρώμα της, αλλού πάνε τα μπλε καλώδια (έ... φλέβες ήθελε να πει), αλλού πάνε τα καφέ, αλλού τα μαύρα, αλλού τα πρασινοκίτρινα. Ευχαρίστηση να δουλεύεις έτσι ...

Λέει και τέταρτος: Εμένα ρε παιδιά μου αρέσει να χειρουργώ μηχανολόγους. Ποτέ δεν διαμαρτύρονται, αν περισσέψει κάτι έξω..

[Αλέξανδρος]

Ήταν κάποτε ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας παππούλης.

Αποφασίζουν λοιπόν να παίξουν γκολφ σε μία πίστα που είχε λίμνη στη μέση.

Ρίχνει πρώτος ο Ιησους, και μπλουμ, πέφτει η μπάλα μέσα στη λίμνη. Περπατάει λοιπόν ο Ιησούς πάνω στην λίμνη φτάνει στο σημείο όπου έπεσε η μπάλα, την ανυψώνει με το χέρι του, χτυπάει, και κατευθείαν μπαίνει η μπάλα στην τρύπα.

Δεύτερος παίζει ο Μωυσής. Χτυπάει την μπάλα και αυτή πέφτει στο νερό. Προχωράει λοιπόν ο Μωυσής, φτάνει στην λιμνούλα, ανοίγει τα νερά στην μέση, περπατάει στο βυθό της λίμνης, βρίσκει την μπάλα, και την ρίχνει κατευθείαν στην τρύπα.

Τρίτος είναι ο παππούλης. Ρίχνει την μπάλα και για άλλη μια φορά η μπάλα μπαίνει στο νερό. Εκείνη τη στιγμή πηγαίνει ένα ψάρι και τρώει την μπάλα. Βλέποντας το ψάρι, ένας πεινασμένος γλάρος, ορμάει και το τρώει. Εκεί κοντά ένας άνθρωπος είχε βγει για κυνήγι. Βλέπει τον γλάρο και πυροβολεί. Πέφτει ο γλάρος, και έτσι όπως έπεφτε, ανοίγει το στόμα. Βγαίνει λοιπόν το ψάρι, και έτσι όπως σπαρταρούσε, του φεύγει η μπάλα απτο στόμα, και πέφτει κατευθείαν στην τρύπα.

Κοιτάει λοιπόν ο Ιησούς τον παππούλη και λέει:

- Aμάν ρε πατέρα, ένα γκολφ είπαμε να παίξουμε, αλλά εσύ το ξεφτίλισες.....!!

 

 

Ο σύζυγος είναι πολύ θρήσκος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο. Μια μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, μεγάλη "ιερόβουλη", καλεί τρεις μαντράχαλους για "πάρτυ με ούζα". Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.

Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος.

Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα. Ο σύζυγος μπαίνει και της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα, της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Για αυτόν τον λόγο και είναι ντυμένη με προκλητικά εσώρουχα.

Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά

από λίγο η κυρία λέει:

- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου.

Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια

στο χέρι και λέει:

- Εκ του αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας, και φεύγει

άνετος.

Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να

χαμουρεύεται.

Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η

πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και

λέει:

- Εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!

Ο σύζυγος ο μ$@#*&ς ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό

του και συνεχίζει το χαμούρεμα. Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε.... ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:

- Εκ του αγίου Νικολάου........ Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;;;

 

 

Ήταν στην Αφρική ο Ίγκο, ο οποίος αγαπούσε την κόρη του βασιλιά της Αφρικής.

Πήγε στον βασιλιά και ζήτησε να παντρευτεί την κόρη του, αλλά ο βασιλιάς δεν τον ήθελε για γαμπρό και του έβαζε δοκιμασίες.

- Ο άνδρας που θα παντρευτεί την κόρη μου, πρέπει να βρει ένα τεράστιο διαμάντι.

- Ίγκο αγαπάει κόρη, φέρει διαμάντι.

Περνάνε δύο μέρες, φέρνει ο Ίγκο ένα εξαιρετικά μεγάλο διαμάντι.

- Ο άνδρας που θα παντρευτεί την κόρη μου, πρέπει να φέρει το μεγαλύτερο λιοντάρι της ζούγκλας.

- Ίγκο αγαπάει κόρη, φέρει μεγάλο λιοντάρι.

Περνάνε πέντε μέρες, και φέρνει ο Ίγκο ένα το πιο μεγάλο λιοντάρι της ζούγκλας.

Ο βασιλιάς αποφάσισε να του βάλει κάτι τελείως αδύνατον.

- Ο άνδρας που θα παντρευτεί την κόρη μου, πρέπει να τον έχει 3 μέτρα.

Ο Ίγκο δεν ήξερε τι να κάνει. Σκεφτότανε, ξανασκεφτότανε, στριφογυρνούσε από δω και εκεί και στο τέλος λέει του βασιλιά:

- Ίγκο αγαπάει κόρη, κόψει μισό μέτρο...