Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[imhotep]

επι τη ευκαιρία

το λέμε όλοι "έι-τί-έμ" (Αutomatic Τeller Μachine)

είναι όμως και ά-τ(ι)-μo (Aυτόματo Tαμειακό Mηχανημα) atimo.com .....

[John5]

ΜΑ ........ ειναι προφανες!

 

ΜΑ ........ ειναι προφανες!

Edited Απρίλιος 10 , 2013 by John5

[kosmel]

Το ανθρώπινο σώμα

έχει 7 εκατομμύρια νεύρα....

κάποιοι καταφέρνουν να μας τα σπάσουν όλα...!!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μ' αρέσουν οι γιαγιάδες που βάφονται και φροντίζουν τον εαυτό τους.

 

Μωβ μαλλί, λίγο κραγιόν στ' αυτιά, σκιά στο ρουθούνι. Ακομπλεξάριστες

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Αγόρι μου, πέθανε ο μπαμπάς σου.

-Τι λες ρε μάνα, τώρα τον είδα στη κηδεία του Κώστα του χασάπη.

-Δεν με προσέχεις όμως. Πάμε ξανά μια

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"ΤΕΚΙΛΕΣ ΓΙΑ ΤΑ ΧΑΛΙΑ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ"

Εσυ τις πινεις...καποιοι αλλοι ομορφαινουν..!!

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Βρέθηκε τρόφιμο που προκαλεί πόνο και ταλαιπωρία χρόνια μετά την κατανάλωση του .

 

Η γαμήλια τούρτα...!!!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Έβαλα στο GPS ''στου διαόλου την μάνα'' και μου έβγαλε το πατρικό της πεθερας μου!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πήγα στο ψηγείο να πιω λίγο νερό και καταλάθος έφαγα

 

ένα κομμάτι παστίτσιο,μία μπανάνα και μία σοκοφρέτα...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Ειμαι χοντρη!

-Ελα,ασε τις βλακιες παρε δυο καρεκλες και ελα να κατσεις διπλα μου

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Το μαύρο αδυνατίζει λέει...

Και αδυνατίζει, και χαλαρώνει, και ηρεμεί και δράκους φέρνει κ αρκούδες κ απ'όλα!

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Γεια σας, έχετε ένα πακέτο.

-Αχ δεν ξέρω αν θα μπορέσω να έρθω στο πλατό. Ευχαριστώ όμως.

-Το παιδί για τα σουβλάκια είμαι.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Οι γυναίκες ψάχνουν τον ****** πρίγκηπα και οι άντρες την πουτάν@ παρθένα..

 

Καλή τύχη..

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ευτυχώς φέτος το παγωτό lucky boy δίνει δώρο φιγούρες με σπαιντρερμαν,

 

γιατι πέρυσι έδινε κάτι ταπες και ξενερωσα λες και είμαστε νηπιαγωγείο...

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ευτυχώς που άλλαξε η ώρα...

Έξι μήνες προσπαθούσα να τη φτιάξω στο αυτοκίνητο !!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[John5]

Hellas

[John5]

Λαικες ρησεις

 

-Παρακαλώ μην ρίχνετε τσιγάρα στην λεκάνη. Βρέχονται και μετά ανάβουν δύσκολα.

 

"Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, !

εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε"

 

"Το Lifestyle είναι μαγικό,

από μηδενικό σε κάνει

νούμερο"

 

"Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε,

Αποφασίζουν"

[John5]

Η απόλυτη (έως απολύσεως!) θεραπεία!

 

 

 

 

 

 

Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:

«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια;

Λοιπόν, πάνε!!!».

«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος.

Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου

είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και

επαναλαμβάνω:

Δεν έχω πονοκέφαλο

Δεν έχω πονοκέφαλο,

Δεν έχω πονοκέφαλο..»

«Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»

«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.

Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο

τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να

δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι´ αυτό;»

Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.

Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του,

παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.

Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:

«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»

Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα

στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.

Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»

Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»

Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.

Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο

Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.

Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»

Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.

Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο,

τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,

«Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,

αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,

αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»

(Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)

[John5]

Κι εγώ, νοιώθω μια... κατάθλιψη τώρα τελευταία!

Χα! Χα! Χα!

[John5]

-Γεια σας,μια παραγγελία....

-Πείτε μου...

-Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα καμένη και άψητες πατάτες....

-Μα αυτό δε γίνεται....

-Και χθες πώς το' κανες ρε μαλ@κα?

 

- Συγγνώμη, να διακόψω;

- Έλα πες...

- Τίποτα, να διακόψω ήθελα

Μπαίνω σε φαρμακείο και ζητάω 20 προφυλακτικά...

 

Τρία κορίτσια πίσω μου ξεκαρδίζoνται στα γέλια...

Λέω στον υπάλληλο "κάν' τα 23"

Το βούλωσαν αμέσως...

-Μωρό μου, έχω πρόβλημα....

- Μη λες "έχω", να λες "έχουμε". Τα προβλήματά σου είναι και δικά μου.

- Εντάξει. Η γραμματέας ΜΑΣ θα γεννήσει το παιδί ΜΑΣ...!!

 

Μου στέλνει ο άλλος μήνυμα στο κινητό:

"Τη κανις; πωτε θα τα πουμαι;"

"Όταν τελειώσεις την Α' δημοτικού", του απάντησα, και παρεξηγήθηκε ..............!!

 

- Πέτρο, θέλω να σου εκμυστηρευτώ κάτι...

- Τι;

- Είμαι άθεος. Και gay...

- Ρε π**στη μου, δεv έχεις το Θεό σου!!!

 

Ένας δεν αισθάνεται καλά, πάει στο γιατρό για τσεκάπ. Έρχεται ο γιατρός με τα αποτελέσματα.

- Δυστυχώς έχω πολύ κακά νέα. Είσαι βαριά άρρωστος! Σου μένει ελάχιστος χρόνος ζωής!

- Γιατρέ μου! Πόσος χρόνος μου μένει;

- Δέκα...

- Δέκα, τι; Μήνες; Βδομάδες; Τι;

- Εννιά... οχτώ...

 

-Πού ήσουν;;;

-Πήγα στο κομμωτήριο, αγάπη μου, να γίνω όμορφη...

-Και ήταν κλειστό ε;;

 

Ένας Καθολικός, ένας Προτεστάντης, ένας Μουσουλμάνος κι ένας Εβραίος συζητούν κατά τη διάρκεια ενός δείπνου.

Καθολικός: "Έχω μεγάλη περιουσία. Θ' αγοράσω τη Citibank!"

Προτεστάντης: "Είμαι πολύ πλούσιος και θ' αγοράσω τη General Motors!"

Μουσουλμάνος: "Είμαι ένας τρομερά πλούσιος πρίγκιπας.. Σκοπεύω ν' αγοράσω τη Microsoft!"

Μετά περιμένουν όλοι τον Εβραίο να μιλήσει..

 

Ο Εβραίος ανακατεύει τον καφέ του, βάζει το κουταλάκι προσεχτικά πάνω στο τραπέζι, πίνει μια γουλιά καφέ, τους κοιτάζει και λέει ανέμελα:

"Δεν τις πουλάω!!!"

 

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο... Στο ιατρείο λέει στον γιατρό:

- Θέλω να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.

- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει...ο ιατρός.

- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

- Σας ζητώ συγγνώμη, του λέει. Αλήθεια!.... Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί.

 

Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;

-Έχει πρηστεί..!

 

 

Τι κάνουν 2 ξανθιές σε ένα χωράφι;;;

.... Τις καλλιεργημένες.

Edited Απρίλιος 16 , 2013 by John5

[John5]

Για λιγο χαμογελο.

[ted78]

Διαβάζω τα θέματα με τις αυξήσεις στο ΤΣΜΕΔΕ και ομολογώ, ότι έχω μείνει λίγο μακάκας.

Και επειδή "εξυπνάδα" ή μεγάλη κακία θα γράψω, που δε σηκώνει σοβαρή κουβέντα:

 

"Εσχάτως ανακάλυψα, ότι υπάρχουν πέρα από τους λαθρεπιβάτες, τους λαθρομετανάστες, τους λαθρεμπόρους και ΛΑΘΡΟ-μηχανικοί" :lol:

Edited Απρίλιος 20 , 2013 by ted78