Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[nik]

Πάει η ξανθιά στο σουβλατζίδικο...

 

- Θα ήθελα ένα σουβλάκι με πίτα.

 

- Με καλαμάκι?..ρωτάει ο σουβλατζής.

 

- Αχ μη μου πείτε οτι βγήκαν και σε χυμό τώρα!!

[Χ Επισκέπτης 1]

...Ένας μηχανικός και ένας προγραμματιστής συνταξιδεύουν αεροπορικώς. Έχουν ώρες μπροστά τους και ο μηχανικός θέλει να κοιμηθεί. Ο προγραμματιστής όμως έχει άλλα σχέδια. Του λέει λοιπόν "Θες να παίξουμε ένα παιχνίδι να περάσει η ώρα?" . Ο μηχανικός ευγενικά αρνείται και κλείνει τα μάτια του. Ο προγραμματιστής όμως βαριέται φοβερά και του ξαναλέει "Κοίτα είναι ένα πολύ διασκεδαστικό παιχνίδι.Είναι παιχνίδι ερωτο-απαντήσεων. Για να το κάνω πιο ενδιαφέρον αν δεν ξέρεις την απάντηση θα μου δίνεις 5 ευρώ. Και αντίστροφα για τις δικές σου ερωτήσεις." Και πάλι ο μηχανικός αρνείται. "ΟΚ" του λέει ο προγραμματιστής. "Για κάθε λάθος απάντησή σου, που θα μου δίνεις 5 ευρώ. Για κάθε λάθος απάντησή μου θα σου δίνω 50 ευρώ." Αυτό ψιλοξυπνάει τον μηχανικό και αφού δεν βλέπει κάποιον άλλο τρόπο να ξεφορτωθεί τον προγραμματιστή, δέχεται. Ρωτάει πρώτος ο προγραμματιστής: "Ποια είναι η απόσταση Ήλιου - Γης?" Ο μηχανικός του δίνει 5 ευρώ χωρίς καν να προσπαθήσει. Τώρα ήταν η σειρά του: " Τι είναι αυτό που ανεβαίνει έναν λόφο με τρία πόδια και τον κατεβαίνει με 5?" Ο προγραμματιστής ανοίγει επιτόπου το λαπτοπ, ψάχνει σε όλες τις εγκυκλοπαίδειες, στέλνει mail στους συναδέλφους του, λιώνει τις μηχανές αναζήτησης αλλά δεν βρίσκει τίποτα. Στο τέλος παραδέχεται την ήτα του και δίνει στον μηχανικό 50 ευρώ, ο οποίος τα παίρνει και αλλάζει πλευρό. "Λοιπόν?" ρωτάει ο προγραμματιστής."Ποιά είναι η απάντηση?" Ο Μηχανικός του δίνει άλλα 5 ευρώ και κλείνει τα μάτια...

Ευφυέστατο!!!

 

Η ξανθιά nik μάλλον ήταν ετοιμόλογη Θεσσαλονικιά!

[mred-akias]

Όταν ο άνθρωπος είναι άκυρος...

 

Συζητώντας με έναν ανίδεο το αντίκειμενο των σπουδών μου (μηχανικός ορυκτών πόρων)

 

μου λέει: "δηλαδή ρε φίλε αν σου πω να κάνεις το λατομείο ή το οτιδήποτε κάνεις κάπου αλλού γιατί καταστρέφεις την ομορφιά του τοπίου θα παρεξηγηθείς κιόλας?"

 

έβαλα τα γέλια....

[Μαράκι]

Και πώς να μην τα βάλεις....?

[mred-akias]

Ένας ηλεκτρονικός μηχανικός (φοιτητής) σήμερα ήρθε με ένα μπλουζάκι που έγραφε: "There are 10 types of people in the world: those who understand binary and those who don't"

Περιτό να πω ότι έπεφτε πολύ γέλιο όπου πήγαινε...

 

Q:How many software engineers does it take to change a light bulb?

 

A:None, it's a hardware problem.

[agior]

Δύσκολη απόφαση ο γάμος

 

Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα με τρεις κοπέλες και ήθελε να αποφασίσει

ποια από αυτές θα παντρευτεί. Τελικά τους έδωσε από 1.000.000 δρχ για να δει τι θα τα κάνουν και μετά να αποφασίσει.

 

Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα. Μετά γύρισε και του είπε: Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για να με βλέπεις κούκλα, να με χαίρεσαι, να με λαχταράς και να με παίρνειςστην αγκαλιά σου για να σου λέω πως σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος πολύ το ευχαριστήθηκε.

 

Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε μεταξωτά πουκάμισα,

γραβάτες, κομψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα. Μετά γύρισε και του είπε: Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς, εγώ δεν θέλω τίποτε για μένα, εσύ να είσαι καλά, και να μ' αγαπάς μόνο, όπως κι εγώ σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.

 

Η τρίτη πήγε στο Χρηματιστήριο, αγόρασε στη μεγάλη τρέλα, το Μάρτιο του 1999 και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις μέρες. Του γύρισε το 1.000.000 δρχ, επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 μέρες τα έκανε 40 εκατομμύρια...

Πούλησε τις μετοχές, πήρε τα μετρητά τα έβαλε σε κοινό λογαριασμό.Μετά πάει και του λέει:Αγάπη μου, επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας, να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας μαζί και άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά. Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.

 

Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποια να πάρει από τις τρεις.

 

Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή, στο τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά....

[Athan]

.....1.500.000 το βυζί!

[mred-akias]

άκυρο μήνυμα που μου ήρθε με e-mail....

 

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

 

2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

 

3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

 

4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

 

5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;

 

6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

 

7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

 

8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

 

9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

 

10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

 

11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

 

12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

 

13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

 

14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

 

15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

 

16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

 

17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

 

18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

 

19.Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';

 

20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

 

21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

 

22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

 

23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

 

24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

 

25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY ;

 

26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

 

27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

 

28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

 

29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

 

30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

 

31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';

 

32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

 

33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

 

34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;

 

35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

 

36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

 

37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

 

38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

 

39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

 

40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

 

41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

 

42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

 

43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

 

44. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

 

45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

 

46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

 

47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

 

48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

 

49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';

 

50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα "@ρχίδι@" μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

[angelos_k]

δυνατο, μπραβο

[panos]

καλοοοοοοοο