Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[X.R.Y.S.A]

 

 

Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις.

Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα,

αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό

αριστούργημα.

 

 

αυτό ειναι!!!!!!!!!:twisted:

[mred-akias]

Πολύ ωραίος kosmel! ιδίως αυτά με την οδήγηση (θα τα εφαρμόσω όλα τώρα που τα έμαθα καθώς πάω για δίπλωμα τρομάρα μου! σε ευχαριστώ για τις συμβουλές:D) είναι άπαιχτα! Ιδίως αυτό με το σαραβαλάκι....

[Μαράκι]

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.

 

 

Αυτός είναι και ο ορισμός του nanosecond... ο χρόνος που παρεμβάλλεται από τη στιγμή που ανάβει το πράσινο μέχρι να ακουστεί η κόρνα του πίσω αυτοκινήτου! :lol:

[mikepaltri]

Πηγαίνει μία μέρα κάποιος σ ένα μπαρ σέρνοντας ένα κροκόδειλο δεμένο με λουρί.

"Παρακαλώ", λέει στον μπάρμαν," σερβίρετε δικηγόρους εδώ;"

"Μα φυσικά", απαντά ο μπάρμαν.

"Ωραία", λέει ο πελάτης, "τότε φέρτε ένα ουίσκι για μένα κι ένα δικηγόρο για τον κροκόδειλό μου"...

 

 

 

 

Στο 3000 μ.Χ. όλα έχουν εξελιχθεί στο μέγιστο και όταν οι άνθρωποι είχαν κάποιο πρόβλημα με κάποιο μέλος του σώματός τους μπορούσαν να πάνε σε μαγαζιά με ανταλλακτικά ανθρώπων.

Μπαίνουν 3 τύποι σε ένα πολυκατάστημα με χέρια, πόδια, μάτια κλπ και τους ρωτάει ο καταστηματάρχης.

- Παρακαλώ οι κύριοι τι επιθυμούν; Έχουμε τα πάντα σε λογικές τιμές.

Λέει ο πρώτος:

- Θα ήθελα ένα δεξί χέρι γιατί το προηγούμενο το έχασα στον 6ο Παγκόσμιο Πόλεμο.

- Βεβαίως κύριε περιμένετε να ψάξω στο αρχείο μου. Δεξί χέρι, Δεξί χέρι, δεξί χέρι λυπάμαι στην αποθήκη μου έχω μόνο ένα δεξί χέρι αλλά είναι γυναικείο, το θέλετε;

- Φέρτο μωρέ κομμάτια να γίνει, από το να έχω ένα χέρι καλύτερα δύο.

Παίρνει το χέρι και κλακ το κουμπώνει στον ώμο του και φεύγει ικανοποιημένος.

Λέει ο δεύτερος:

- Εγώ θα ήθελα ένα αριστερό πόδι γιατί το έχασα στον πόλεμο με τα cyborgs.

- Βεβαίως κύριε περιμένετε καθώς έψαχνε το αρχείο του, αριστερό πόδι, αριστερό πόδι, αριστερό πόδι λυπάμαι κύριε έχω μόνο ένα αριστερό αλλά είναι γυναικείο, το θέλετε;

- Βεβαίως και το θέλω, τόσα χρόνια είμαι κουτσός και να μην το θέλω;

Παίρνει το πόδι και κλακ το φοράει στο μηρό και φεύγει.

Λέει και ο τρίτος χαμηλόφωνα:

- Κοίταξε να δεις εγώ δεν έχω πρόβλημα αναπηρίας αλλά το ***** μου είναι πολύ μικρό μα πάρα πολύ μικρό, μήπως έχετε κάτι ΒΑΡΒΑΤΟ;

- Βεβαίως βεβαίως κύριέ μου έχω έναν ****** κάπου στους 60 πόντους μήκος και 20 πόντους φάρδος αλλά ανήκε στον διάσημο μαύρο Χαμούντ *******νογλου που ήταν διάσημος σταρ του πορνό, το θέλετε;

- Οχι όχι, θέλω κάτι πιο μακρύ και βαρβάτο.

- Α τότε θα σας δώσω μια προβοσκίδα από ελέφαντα που είναι και ευέλικτη αλλά και αρκετά μακρυά και χοντρή.

Χαρούμενος ο τύπος τη φοράει τη δένει γύρω από το πόδι του και φεύγει.

Μετά από 1 μήνα μπαίνουν πάλι οι 3 τύποι φανερά αγανακτισμένοι και λέει ο πρώτος:

- Πάρτο αυτό το διαόλι πίσω γιατί μου έχει σπάσει τα νεύρα, όποτε πάω να κοιμηθώ με τρίβει με τρίβει καθότι είναι γυναικείο το χέρι και δεν μπορώ να κοιμηθώ.

Λέει ο δεύτερος:

- Πάρτο πίσω το πόδι γιατί όποτε πάω να κάτσω ή να κοιμηθώ τακ ανοίγει το πόδι σαν πουτάνα και όλοι με παρεξηγούν.

Λέει και τρίτος:

- Πάρτην αυτήν την αναθεματισμένη κολοπροβοσκίδα γιατί όποτε βλέπει χόρτα τα μαζεύει και τα βάζει στο πισινό μου!

 

Είπαμε, να λέμε ανέκδοτα άλλα να μην το βγάλουμε από τα μάτια με τις εκφράσεις!!!

acnt

[Παναγιώτης]

Ένας Ιταλός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συζητάνε για τις σεξουαλικές τους επιδόσεις.

 

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε.

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά.

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα . Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

[X.R.Y.S.A]

χαχαχαχαχαχα :p γι αυτό υπάρχουν τα στόρια!!!!!!

[desy]

Μα είσαι καλά? Ξέρεις πόσο δύσκολα βγαίνει η σοκολάτα από τις κουρτίνες??

[CostasV]

Κάτι διαφορετικό ...

 

Οποιος έχει όρεξη ας κάνει και μία ελεύθερη μετάφραση στα Ελληνικά. Αξίζει το κόπο.

Jack_v_Architect.zip

[Παναγιώτης]

καλά μιλάμε άψογο!!!!

 

μη σου πω κολλάει και στο θέμα με τις αγκυρώσεις διαμήκους οπλισμού... :p

[CostasV]

Για μια στιγμή σκέφτηκα να το δημοσιεύσω εκεί, αλλά μετά ... κάποιοι θα ταυτίζονταν με τον συνταγματάρχη και κάποιοι με τον λοχαγό οπότε ... άσε λέω

 

Αλλες εκδοχές

Μελετητής Vs Επιβλέποντα (όταν είναι διαφορετικά άτομα)

Τεχν. Ασφαλείας Vs Κατασκευαστή

Μηχανικός Vs Εργοδηγός