Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[kosmel]

Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?

-Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι...

____________________________________________________

 

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?

-100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και οι 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει..!

____________________________________________________

 

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?

-Ένας. Κρατάει τη λάμπα και περιμένει ο κόσμος να περιστραφεί γύρω του.

____________________________________________________

 

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?

-Άντε γ****σου ρε μ***κα που θες και λάμπα....

____________________________________________________

 

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?

-Τρεις. Ένας την αλλάζει, ο δεύτερος παρακολουθεί και ο τρίτος θα σκοτώσει τον μάρτυρα.

____________________________________________________

 

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?

-Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ότι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεση τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

____________________________________________________

 

Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?

-Το Υπουργείο Εσωτερικών προκυρήσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώνουν αιτήσεις για να προσληφθούν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσον. Μένουν 500. Από τους 500 οι 100 είχαν ιδιαίτερα καλό μέσον και κάθονται στα σπίτια τους. Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους. Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και πέρνουν αμέσως άδεια γέννας (τόσο καιρό περίμεναν). Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκύρηξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή "μπάλας" αντί "λάμπας". Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόος του και την κάνει με αναρρωτική....

____________________________________________________

 

Ποιά η διαφορά μεταξύ μιας ξανθιάς και μιας λάμπας.

-Η λάμπα έχει πιο πολύ μυαλό, αλλά η ξανθιά ανάβει πιο εύκολα..!

____________________________________________________

 

Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?

-Ένας. Αρκεί βέβαια να το θέλει και η λάμπα.

____________________________________________________

 

Πόσοι αριστεροί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?

-Κανείς. Δεν φταίει η λάμπα, φταίει το σύστημα.

____________________________________________________

 

Πόσοι σουρεαλιστές ζωγράφοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?

-Μπλε

____________________________________________________

 

Πόσοι πόντιοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?

-Πέντε. Ένας πάνς στο τραπέζι να κρατάει τη λάμπα και οι άλλοι 4 να γυρίζουν το τραπέζι...

[CostasV]

Διάλογος μεταξύ ενός κουφού και μιάς ξανθιάς.

Ρωτάει ο κουφός την ξανθιά:

- Πόσο κάνει 3 και 3;

- Πέντε, λέει η ξανθιά

- Ο κώλος σου να φέξει, απαντά ο κουφός

[mred-akias]

Ερωτηση: Ποσοι κιθαριστες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;

Απαντηση: 1000... 1 που ειναι πανω στην σκαλα και την αλλαζει και οι αλλοι 999 στεκονται απο κατω και τον κοιταζουν, λεγοντας μεταξυ τους πως αυτοι θα το εκαναν καλυτερα και γρηγορότερα...

 

 

Πως αλλαζει ο τραγουδιστης τη λαμπα?

την κραταει και περιστρεφεται ο κοσμος γυρω του

 

Πόσοι μπασίστες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Δέκα ένας να την αλλάζει και εννιά να κρατάνε τον κιθαρίστα μακριά απ'το φως

[Unraveller]

Ένας εκκατομυριούχος πηγαίνει σε μια αντιπροσωπεία της Mercedes και σκάει 600 χιλιάρικα ευρώ και παίρνει το ακριβότερο αμάξι (SL και δεν συμμαζεύεται...).Περήφανος για το αμάξι που πήρε,φεύγει και πετυχαίνει κόκκινο στο πρώτο φανάρι.Βλέπει δίπλα του ένα Fiat Ciquecento.Τον ρωτάει ο ιδιοκτήτης του

-"Φιλαράκι,θες κανά ποτάκι μήπως....??"

-"Τι εννοείς????" τον ρωτάει ο ιδιοκτήτης της Mercedes.

-"Τι τι εννοώ...??Έχω ολόκληρο μπαρ εδώ μέσα.Λέγε τι θες...Ουίσκι,βότκα...??"

Νευριασμένος ο ιδιοκτήτης της Μercedes που δεν έχει μπαρ,κάνει αναστροφή και σκάει 15 χιλιάρικα και βάζει και αυτός μπαρ.Φεύγοντας ξαναπετυχαίνει τον ιδιοκτήτη του Fiat που τον ξαναρωτάει...

"Φίλε τι μουσική γουστάρεις...??Λαικά??Ροκ??Ποπ??Σκυλάδικα??Έχω ηχοσύστημα που παίρνει 8 cd!!!Πες μου τι θες...."

Ο εκκατομυριούχος είναι τόσο νευριασμένος που έχει σκάσει τόσα λεφτά και δεν έχει τέτοιες ανέσεις που ξαναπηγαίνει πίσω στην αντιπροσωπεία και βάζει το πιο ακριβό ηχοσύστημα!!!Τώρα είναι αποφασισμένος να την πει στον ιδιοκτήτη του μικρού αμαξιού.Τον ξαναβρίσκει στα φανάρια και αρχίζει και του χτυπα το παράθυρο για να μιλήσουνε.Καμία απάντηση...Κάποια στιγμή βγαίνει νευριασμένος και του λέει:

"Τι χτυπάς ρε φιλαράκι....!!!??Άντε παλιο μ@λ@κ@...Με έβγαλες και από το μπάνιο.........!!!!!!!!!!!!!!"

[erling]

Το θέμα είναι πως ο εκκατομυριούχος δεν ακολουθεί το fiat για να δει ότι πάει εκεί από όπου αγοράσε την merc για να πάρει την μίζα του (βλ. δημοσιογράφοι κλπ)

 

υ.γ. Ξέρω ξέρω στα ανέκδοτα είμαστε αλλά δεν άντεξα

[george66]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)

Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος του απαντά :

Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε

σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις

8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

 

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο

κεφάλι ρωτά τον γέρο:

Τι ηλικία έχετε ;

Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;

Και ο γέρος του απαντά :

Μου σπάει τα @..........@ !!!!!!!

[george66]

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.

Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

'Μαμά', είπε ο μικρός Δημητράκης 'θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου'..

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε...

Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το... δικαιούται το δώρο.

'Φυσικά', είπε ο μικρός.

Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.

Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του..Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο!

Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

 

-ΓΡΑΜΜΑ 1ο-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Το προτιμώ κόκκινο. Ο φίλος σου, Δημητράκης

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια.

Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

 

-ΓΡΑΜΜΑ 2ο-

Αγαπητέ Θεούλη Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.

Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σ' ευχαριστώ Ο φίλος σου Δημητράκης

 

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

 

-ΓΡΑΜΜΑ 3ο-

Αγαπητέ Θεούλη Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Δημητράκης

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό.

Έτσι έγραψε το...

 

-ΓΡΑΜΜΑ 4ο-

Θεέ Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ....

Ευχαριστώ Δημητράκης

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο. . .. Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία.

Η μαμά σκέφτηκε ότι το 'κόλπο' της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

'Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα'.

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς.. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.

Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

 

-ΓΡΑΜΜΑ 5ο-

Θεέ Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο. Ξέρεις ποιος.

[kosmel]

Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ?

- Του 'Αι .....of the tiger!

_______________________________________

 

Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου?

-Κύπριος!

_______________________________________

 

Τι είχαν κοινό ο Μάικλ Τζάκσον με τον Νικοπολίδη?

-Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.

_______________________________________

 

Είναι μια οικογένεια Μαύρων, ο Μπαμπάς, η Μαμά και 3 κόρες.

Μαμά: Ρε αχαϊρευτε 10 χρόνια παντρεμένοι και δεν μου έχεις κάνει ένα γιο.

Πατέρας:Υοοοο!

_______________________________________

 

Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά

-Πόσο κάνει δύο και ένα?

-Τέσσερα

-Να την φάς και να'ναι κρύα!

_______________________________________

 

Ήτανε δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό και ξαφνικά η μία έκλασε.

Και της λέει η άλλη: εεεεεεεεε! τρώμε!

_______________________________________

 

Εγγονός: Ρε γιαγιά, μήπως είδες τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω...

Γιαγια: Γαμ***τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

_______________________________________

 

Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια?

-Γιατί ήτανε Ιούλιος!

_______________________________________

 

Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους?

-Στη Χιονολουλού!

_______________________________________

 

Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος?

-Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ!

_______________________________________

 

Μπαίνουν δυο Παλαιστίνιοι σε ένα μπάρ.

-Πω ρε μλκα δεν παίζει ούτε μια ωραία γκόμενα εδώ μέσα..

-Καλά, μην σκάς...

_______________________________________

 

Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και βγήκανε κομμάτια...

_______________________________________

 

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δυο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι, του μικρού ούτε λέπι.

 

-Παππού τι δόλωμα βάζεις? τον ρωτάει ο μικρός.

-Γαρίδα παιδί μου. Απαντάει ο παππούς.

Νάσου λοιπόν την επόμενη μέρα τον μικρό φορτωμένο με γαρίδες αλλά και πάλι ούτε λέπι, ενώ του παππού το καλάθι τίγκα στο ψάρι.

-Παππού τι δόλωμα βάζεις? ξαναρωτά ο μικρός

-Μαρίδα παιδί μου. απαντά ο παππούς

-Και πως ξ'ερεις ποια μέρα θα τσιμπίσουν τα ψάρια με γαρίδα και ποιά με μαρίδα?? ρωτάει ο μικρός εύλογα.

-Α, είναι πολύ απλό, όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει από τα δεξιά, βάζω γαρίδα. Αν γέρνει από τ'αριστερα βάζω μαρίδα.. Εσύ όταν ξυπνάς το πρωί πως είναι η τσουτσού σου?

-Εμένα είναι όρθια.! απαντάει ο εικοσάρης

και απαντάει ο παππούς: Και έρχεσαι για ψάρεμα?????????

[kosmel]

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σε ένα μπαρ για λεσβίες.

Σκαρφαλώνει σε ένα σκαμνί και αφού παραγγέλνει ένα ποτό,

λέει θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:

-Θες να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές?

Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικία φωνή του λέει:

-Πριν πεις το αστείο σου πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:

1.Η μπαργούμαν είναι ξανθιά

2.Η σερβιτόρα είναι ξανθια.

3.Εγώ είμαι 1,80. 100 κιλά ξανθιά και με μαύρη ζώνη στο καράτε.

4.Η γυναίκα που κάθεται αριστερα σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.

5.Η γυναίκα στα δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.

Λοιπόν? Θέλεις ακόμη να πεις το ανέκδοτο?

 

Και ο τυφλός:

-Ε όχι... άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές....

[mred-akias]

4.Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.

5.Η γυναίκα στα δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.

Λοιπόν? Θέλεις ακόμη να πεις το ανέκδοτο?

 

 

Σιαμαίες?