Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[iscal]

Νομίζω παρεξήγησες! Το "καφρίλα" πήγαινε στο ανέκδοτο! Όπως λέμε άκυρο ή κουφό με καλή έννοια, χαριτολογώντας! Δεν αναφερόταν στην διαφήμιση. Εάν ωστόσο σε πείραξε δεν υπάρχει πρόβλημα, απλά δεν το ξαναχρησιμοποιώ και σβήνω.

Κοίτα και τα π.μ. σου.

 

Φιλικά και με πολύ καλή διάθεση,

mred-akias

 

Υποβαλλω τη συγγνωμη μου και τα σεβη μου.Τελικα εγω το ειδα κακοπροαιρετα .

Χρωσταω πμ . Τα λεμε αυριο .

[mred-akias]

Κανένα πρόβλημα iscal! Αφού λύθηκε το ζήτημα όλα οκ.

 

Και για να μην είμαστε οφ τοπικ, συνεχίζουμε τις κρυάδες:

 

Τα τρία κοινά που έχουν το σεξ και ο θάνατος:

1. Mπορεί να συμβούν οπουδήποτε

2. Προς το τέλος βογκάς

3. Μετά είσαι πτώμα

---------------------------------------------------------------------

Ένας πατέρας μαλώνει τον μικρό γιο του που είπε ψέματα. Αφού αγαναγκτισμένος βλέπει ότι δεν πετυχαίνει το επιθυμητό αποτέλεσμα, προσπαθεί να τον φοβίσει, αλλά φάτσα ο μικρός:

-Αγόρι μου, ξέρεις τις τους κάνουν τους ψεύτες?

-Ναι πατέρα, βουλευτές! Και εσύ τους ψηφίζεις κιόλας!

----------------------------------------------------------------------

Για ποιους λόγους το σουτιέν θεωρείται η καλύτερη πολιτική προσέγγιση;

 

Διότι:

1) Διαχωρίζει την `αριστερά` από την `δεξιά`!

2) Συγγρατεί τις μάζες!

3) Ξεσηκώνει το λαό!

[kosmel]

1. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει μια δουλειά.

 

2. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς.

 

3. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς και να μην σου λέει ψέματα.

 

4. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που λατρεύει να σου κάνει έρωτα.

 

5. Είναι πολύ σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους.

[Brutagon]

τρελός κομμουνιστής είναι πορωμένος με τον λένιν και συλλέγει ότι έργο τέχνης έχει θέμα με τον φοβερό πολιτικό...

εκεί που θεωρούσε πως έχει αγοράσει τα πάντα πέφτει στην αντίληψή του μέσω google πίνακας με θέμα ο Λένιν στη Γαλλία...

πρέπει να το πάρω όπωσδήποτε σκέφτεται και χωρίς καν να δει τον πίνακα επικεινωνεί για να τον αγοράσει στην τιμή των 20000€...

μετά από 10 μέρες έρχεται ο πίνακας και μες την τρελή χαρά τον ανοίγει και τι βλέπει...

ένα ζευγάρι να κάνει σεξ σε "σοβιετικό" περιβάλλον...

έξαλλος λοιπόν επικοινωνεί με την εταιρία που του πούλησε τον πίνακα...

"Είμαι ο τάδε και σας τηλεφωνώ για την αγορά του πίνακα με θέμα ο λένιν στη Γαλλία...αυτό που μου στείλατε δεν έχει σχέση με αυτό που παρήγγειλα και απαιτώ τα χρήματά μου πίσω"

"Γιατί κύριε ποιον πίνακα έχετε?"...ρωτάει ο υπεύθυνος...

"Μου στείλατε έναν πίνακα με ένα ζευγάρι να κάνει σεξ"...απαντά νευριασμένος

"Μα κύριε αυτός είναι ο πίνακας...η γυναίκα που απεικονίζεται σε αυτόν είναι η γυναίκα του Λένιν"...

"Και ο Λένιν που είναι? ξαναρωτά θυμωμένος...

και ο υπευθυνος απαντά με φυσικότητα....

 

Στη Γαλλία κύριε

[Ευαγόρας]

Μια εταιρεία κατασκευής μηχανών, ανακάλεσε τον σχετικά μεγάλης ηλικίας μηχανικό που είχε "αποδεσμεύσει" πρόσφατα λόγω της οικονομικής κρίσης, και του ανάθεσε να ανακαλύψει πιο είναι το πρόβλημα με μια καινούργια μηχανή που είχαν κατασκευάσει και η οποία δεν δούλευε.

 

Ο γέρο μηχανικός αφού μελέτησε την τεράστια μηχανή για 2-3 μέρες, έβαλε ένα 'Χ' με κιμωλία σε ένα εξάρτημα και τους ανέφερε ότι είναι ελαττωματικό και αυτό ήταν ο λόγος που δεν δούλευε. Πράγματι αφού άλλαξαν το εξάρτημα η μηχανή δούλεψε μια χαρά.

 

Για την εργασία αυτή ο μηχανικός ζήτησε $50000. Η διεύθυνση "σοκαρισμένη" του ζήτησε να υποβάλει αναλυτικό τιμολόγιο για να δικαιολογήσει το "τεράστιο" αυτό κόστος. Τότε ο μηχανικός υπέβαλε το εξής αναλυτικό τιμολόγιο:

 

1. Ένα 'Χ' με κιμωλία: $1

2. Απαραίτητη γνώση ώστε να μπει το 'Χ' στον σωστό τόπο: $49999

 

Έτσι ο μηχανικός πήρε τα λεφτά του και ζήσαν αυτοί καλά κι' αυτός καλύτερα

[CostasV]

Στην ελληνική έκδοσή του, το ανέκδοτο (διότι περί ανεκδότου πρόκειται) έχει και συνέχεια.

Μετά ήρθε η ΔΟΥ και επέβαλε πρόστιμο στον γερο-μηχανικό διότι δεν προέβλεπε στην έναρξη επιδεύματος που είχε κάνει, την παροχή υπηρεσίας με τον τίτλο "Απαραίτητη γνώση ώστε να μπει το Χ στον σωστό τόπο"/ Το πρόστιμο ήταν 50% επί του ποσού και έλεγχο όλων των δηλώσεών του τα τελευταία 5 έτη.

Μετά τον έλεγχο η ΔΟΥ διαπίστωσε ότι ο γερο-μηχανικός είχε κλείσει τα βιβλία του και δεν εδικαιούτο έκδοση τιμολογίου. Οπότε η έκδοση τιμολογίου έπρεπε να γίνει από τον πελάτη, δηλαδή την εταιρεία Η οποία επειδή δεν το έκανε της καταλογίστηκε πρόστιμο ίσο με το 50% του ποσού.

 

Πάντως η ΔΟΥ δεν είχε κανένα πρόβλημα με την υπηρεσία "Ενα Χ με κιμωλία"

[myri]

πολύ καλή και η συνεχεια!!!!

[avgoust]

Μια και πιάσαμε την ΔΟΥ ...

 

Πάει ένας πολίτης πρωί - πρωί στην εφορία και πλησιάζει στο γκισέ :

 

- Καλημέρα θέλω να ρωτήσω ..

 

-Στη σειρά σας κύριε ! Τον κόβει απότομα ο εφοριακός χωρίς να σηκώσει το κεφάλι από τα χαρτιά του.

 

Κοιτάει ο άνθρωπος δεξιά-αριστερά και διαπιστώνει ότι είναι μόνος του. Ξαναπροσπαθεί :

 

-Κοιτάξτε θέλω να..

 

-Σας είπα κύριε στη σειρά σας ! Τον ξανακόβει ο εφοριακός χωρίς να σηκώσει το κεφάλι από τα χαρτιά του.

 

Ξανακοιτάει ο άνθρωπος γύρω του , δεν υπάρχει ψυχή. Πλησιάζει στο γκισέ και ..ΜΠΑΜ χώνει μια σφαλιάρα στον εφοριακό , ο οποίος πετάγεται έξαλλος επάνω :

 

-Τι κάνεις ρε τρελάθηκες ?

 

-Ποιός εγώ ?

 

- Εμ' ποιός άλλος ?

 

-Ξέρω γω ρε φίλε τόσος κόσμος περιμένει εδώ πέρα !!

[ilias]

χαχαχαχαχαχα!

Σούπερ avgoust:lol::lol:

[CostasV]

Δεν είναι ακριβώς ανέκδοτο αλλά ταιριάζει εδώ μιας και πιάσαμε την ΔΟΥ.

 

Η ιστορία παίζεται σε μια αποβάθρα μετρό. Ενας από το πλήθος, που είναι εφοριακός στο επάγγελμα, κατά λάθος γλυστρά και πέφτει στις γραμμές του μετρό. Από μακριά ακούγεται ο συρμός που πλησιάζει. Μερικοί από πάνω από την αποβάθρα του τείνουν χείρα βοηθείας φωνάζοντας "δώσ'μου το χέρι σου! δώσ' μου το χέρι σου!"

 

Κατά παράξενο τρόπο, ο άνθρωπος μέσα στις γραμμές δεν κάνει καμία κίνηση και απλώς κοιτάζει τους από πάνω. Τότε ένας γνωστός αυτού που έπεσε, τρέχει κοντά του και του φωνάζει "έλα, πάρε το χέρι μου". Και πράγματι, του δίνει το χέρι και τον τραβά έξω την τελευταία στιγμή καθώς το τραίνο έμπαινε στον σταθμό.

 

Μα καλά, ρωτούν όλοι αυτόν που τελικά έσωσε τον εφοριακό. Γιατί δεν μας έδινε το χέρι του σε μας και το έδωσε σε σένα. Και αυτός απαντά: Διότι εγώ δεν του είπα "δώσε" αλλά "πάρε"