Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[ΑΝΑΣΤΑΣΙΑ]

5 συμβουλές (για γυναίκες...)

 

Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;

- Παντρέψου τον.

Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;

-Γίνε η γραμματέας του.

Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.

- Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.

Πως θα πνίξεις έναν άντρα;

- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.

Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του ....

... Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο !

 

 

(και για να μην κατηγορηθώ...άλλο ένα)

 

 

10 Συμβουλές σε γυναίκες οδηγούς

 

1. Οι καθρέφτες του αυτοκινήτου δεν υπάρχουν για να φτιάχνετε το μακιγιάζ σας. 2. Η αριστερή λωρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 χμ. 3. Η σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι. 4. Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε. 5. Αργά δεν σημαίνει και με ασφάλεια. 6. Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος. 7. Το φρένο δεν είναι τηλέφωνο .. 8. Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε, όχι για να τρίβετε το στήθος σας 9. Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο .. 10. Η πίσω εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο

[ilias]

[ckiriako]

Απίστευτο! Το διάβασα κανονικά με ταχύτητα έχοντας πρόβλημα με τις λέξεις που συνέχιζαν απο κάτω!!! Με το Καίμπριτζ βασικά..

[mred-akias]

To είπα ξανά πρόσφατα και επειδή σκέφτηκα ότι κάποιοι μπορεί να μην το γνωρίζουν...

 

Ξέρετε φαντάζομαι όλα αυτά τα ανεκδοτάκια των δύο φράσεων του στυλ:

-Πως λέγεται ο Ιάπωνας νεκροθάφτης;

-Νασουσίρο Τοκασόνι

 

-Πως λέγεται ο Γαλάτης DJ;

-Ινδεμιξ

 

-Πως λέγεται ο Άραβας ταξιτζής;

-Ομάρ Ταρίφ

 

-Πως λέγεται ο Ιάπωνας πορτιέρης;

-Οκέι Δενμασάο

 

Ορίστε λοιπόν κατευθείαν από τα αμφιθέατρα:

 

-Πως λέγεται ο Έλληνας Καθγητής Πανεπιστημίου;

- κος Θασασκοψόπουλος

 

(για όσους δεν το κατάλαβαν: Θα-σας-κόψω-πουλος)

[ΑΝΑΣΤΑΣΙΑ]

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα εξετάσεων που είχε κάνει.

- "Τι γίνετε γιατρέ με τις εξετάσεις;"

- "Δυστυχώς έχω....δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"

- "Τι μου λες γιατρέ μου; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα!"

- "Κοίτα. Θα είμαι σύντομος. Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"

- "Τι είναι αυτά που λες ρε γιατρέ τώρα;; Και δηλαδή τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι;"

- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

[mred-akias]

χαχαχα καλό! Το ξέρω και με τους δύο φοιτητές που βρίσκουν καθυστερημένα το πρόγραμμα της εξεταστικής!

[Παναγιώτης]

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.

 

Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:

- ' Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. '

 

Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :

- ' όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ότι θέλετε. '

 

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.

- ' Τι θα έχεις για ασπίδα; ' Ρωτάει ο Διάβολος.

 

Ο Αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει

- ' είμαι έτοιμος ' .

 

Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος. 'Επόμενος' , λέει ο Σατανάς .

 

Βγαίνει ο Ινδός.

- ' Τι θα έχεις για ασπίδα; '

- ' Τίποτα! ' -λέει ο Ινδός- ' 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω σωματικό πόνο ποτέ! '

 

Πρώτο χτύπημα. Ο Ινδός ' σσσσσσσς '

 

Δεύτερο χτύπημα. Ο Ινδός ' σσσσσσς '

 

- ' Τρίτο χτύπημα. Ο Ινδός ' σσσσσς '

 

' Α να πάρει!!! ' κάνει ο Διάολος ' πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. '

 

' ΟΧΙ ' , λέει ο Ινδός, ' θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! '

 

' Εντάξει' απαντάει και ο Διάβολος, ' μείνε!'.

 

' Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ' ρωτάει τον Έλληνα

 

- ' ΤΟΝ ΙΝΔΟ!!! '

[LEO]

Ένας Μηχανολόγος, ένας Ηλεκτρολόγος και ένας Πληροφορικός ταξίδευαν με το αυτοκίνητο.

 

Κάποια στιγμή το αυτοκίνητο χαλάει και μένουνε στη μέση του δρόμου.

 

Λέει ο Μηχανολόγος: "Μην ανησυχείτε, αν το προβλημα είναι μηχανικό θα το φτιάξω εγώ."

 

Λέει ο Ηλεκτρολόγος: "Αν το πρόβλημα είναι ηλεκτρικό θα το φτιάξω εγώ."

 

Λέει κι ο Πληροφορικός: "Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε!!!"

[Αλέξανδρος]

Έχω λιώσει από τα γέλια:p:p:p

[CostasV]

(Από τα αγαπημένα μου ανέκδοτα, αυτό. Συγνώμη αν το έχω ξαναπεί)

 

Συζητούν 5 χειρούργοι μεταξύ τους.

 

Λέει ο πρώτος: Πιο εύκολη εγχείρηση κάνω όταν χειρουργώ ηλεκτρολόγους. Οταν τους ανοίγω, βλέπω μέσα τους τακτοποιημένες αρτηρίες, οι μπλε από δω, οι κόκκινες από κει, κάτι κίτρινα σωληνάκια από την άλλη μεριά, όλα χρωματισμένα σαν τα καλώδια με τα οποία δουλεύουν. Πολύ ωραία δουλειά

 

Λέει ο δεύτερος: Α, εμένα μου αρέσει να χειρουργώ λογιστές. Οταν τους ανοίγω, βλέπω μέσα τους τακτοποιημένα όργανα, με αρίθμηση σαν τους φακέλους με τους οποίους δουλεύουν. Πολύ ωραία δουλειά.

 

Λέει ο τρίτος: Ρε παιδιά, που να δείτε τι εύκολο είναι να χειρουργείς βιβλιοθηκονόμους. Ολα μέσα τους είναι σε αλφαβητική σειρά. Παιχνιδάκι.

 

Λέει ο τέταρτος: Αυτό δεν είναι τίποτα. Εχετε χειρουργήσει καμιά φορά κανέναν δικηγόρο; Αυτοί δεν έχουν καρδιά, είναι άσπλαχνοι, δεν έχουν σπονδυλική στήλη και ως επί το πλείστον δεν έχουν ούτε @ρχ#!α. Ασε που όλοι έχουν το ίδιο μυαλό και μπορείς να κάνεις εύκολα μεταμόσχευση εγκεφάλου από τον έναν στον άλλον.

 

Οπότε λέει και ο πέμπτος: Παιδιά δεν ξέρω τι λέτε εσείς, αλλά οι μηχανολόγοι είναι οι καλύτεροι πελάτες μου. Δεν διαμαρτύρονται ποτέ εάν στο τέλος της εγχείρησης αφήσω κάτι έξω