Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[teomad2]

Είναι ο ετήσιος παγκόσμιος διαγωνισμός τοξοβολίας. Στον τελικό έχουν προκριθεί ο Ρομπέν των Δασών, ο Γουλιέλμος Τέλος, και o Κωστίκας.

Οι κερκίδες του Μαρακανά είναι κατάμεστες, πάνω από 250.000 κόσμος.

Στο τελευταίο event πρέπει να χτυπήσουν ένα μήλο πάνω στο κεφάλι ενός παιδιού στα 50 μετρά.

Πρώτος ξεκινά ο Ρομπέν των Δασών.

Απόλυτη ησυχία μέσα στο γήπεδο, τα βλέμματα όλων στραμμένα επάνω του. Σηκώνει το τόξο, και χωρίς δεύτερη σκέψη ρίχνει…

Χραπ, στο κέντρο του μήλου.

Γυρνά προς το κοινό και με ένα μουρατό βλέμμα, λέει:

- I AM ROBIN HOOD!!!

Χαμός, το πλήθος ξεσπάει σε ζητωκραυγές, λουλούδια πέφτουν από τις κερκίδες.

 

Δεύτερος ο Γουλιέλμος Τέλος

Απόλυτη ησυχία μέσα στο γήπεδο, τα βλέμματα όλων στραμμένα επάνω του. Σηκώνει το τόξο, και χωρίς δεύτερη σκέψη ρίχνει…

Χραπ, στο κέντρο του μήλου.

Γυρνά προς το κοινό και με ένα μουρατό βλέμμα, λέει:

- I AM WILLIAM TELL!!!

Ξαναγίνεται χαμός, το πλήθος ξεσπάει σε ζητωκραυγές, γαρίφαλα πέφτουν από τις κερκίδες, σαμπάνιες ανοίγονται.

 

Τελευταίος ο Κωστίκας

Απόλυτη ησυχία μέσα στο γήπεδο, τα βλέμματα όλων στραμμένα επάνω του. Η αυτοσυγκέντρωση ξεχειλίζει από το βλέμμα του. Σηκώνει το τόξο, και χωρίς δεύτερη σκέψη ρίχνει…

Χλατς, στο δοξαπατρί από το παιδάκι

Γυρνά προς το κοινό και με ένα μουρατό βλέμμα, λέει:

- I am sorry…

 

YΣΤ: Είναι καλό οταν το αφηγείστε, να μιμηθείτε το βλέμμα και τις κινήσεις

[chrisven]

Ήταν κάποτε ένας τρομερά έξυπνος άνθρωπος που είχε δείκτη ευφυΐας γύρω στο 1000 αλλά είχε ένα τρομερό πρόβλημα .. Δε μπορούσε να συνεννοηθεί με τους κοινούς θνητούς. Πήγαινε στο φούρνο να πάρει ψωμί και όπως έκανε να μιλήσει στο φούρναρη άρχιζε τα επιστημονικά του και ο φούρναρης τον έχανε.

 

- Δε γίνεται , σκέφτεται, κάτι πρέπει να κάνω. Καλή η επιστήμη και η εξυπνάδα αλλά έχω αποκοπεί από όλους τους ανθρώπους και κοντεύω να πεθάνω στη πείνα. Αν μπορούσα να μετριάσω λίγο την εξυπνάδ μου θα ήμουν αρκετά έξυπνος για να συνεχίσω την επιστημονική μου εργασία αλλά όχι τόσο ώστε να μη μπορώ να επικοινωνήσω με τους άλλους.

 

Πάει λοιπόν σε ένα συνάδελφό του εξειδικευμένο στην ανθρώπινη ευφυΐα να του βρει λύση στο πρόβλημά του.

 

- Μη στεναχωριέσαι καθόλου, του λέει. Μόλις τελείωσα το νέο μου

μηχάνημα που μπορεί να αυξομειώσει την ανθρώπινη ευφυΐα. Τρέχει Windows Vista και είναι πολύ απλό στη λειτουργία του. Με το πράσινο κουμπί ανεβάζει λίγο το IQ, με το κόκκινο το κατεβάζει.

Θα μπεις μέσα σε αυτή τη κάψουλα και θα λες το πρώτο πράγμα που σου έρχεται στο μυαλό. Το μηχάνημα αναλύει τα όσα λες και σου εμφανίζει στην οθόνη το IQ σου. Εγώ βλέποντας το IQ σου στην οθόνη θα πατάω το κατάλληλο κουμπί μέχρι το IQ σου να πέσει στο επίπεδο μιας απλής ιδιοφυίας.

 

Ξετρελαίνεται ο τύπος, μπαίνει μέσα στη κάψουλα λέει στο μικρόφωνο το πρώτο πράγμα που του έρχεται στο μυαλό .. μια απίστευτα δυσνόητη θεωρία που ενοποιεί τη θεωρία της σχετικότητας και τη κβαντομηχανική σε 4 λέξεις. Το μηχάνημα βαράει κόκκινα και

βγάζει IQ=1024 !!!

 

Ο άλλος επιστήμονας πατάει μια φορά το κόκκινο κουμπί. Μετά από 1´´ ο τύπος μέσα στη κάψουλα αρχίζει να αναλύει μια οικονομοτεχνική θεωρία που καταργεί τη φτώχεια στο πλανήτη, προστατεύει του φυσικούς πόρους, αναστρέφει τη μόλυνση του περιβάλλοντος κλπ . ΙQ = 876 . πατάει ξανά το κόκκινο κουπάκι ο άλλος

Αυτό γίνεται μερικές φορές μέχρι που χωρίς προφανή λόγο, τα VISTA κόλανε και το IQ αρχίζει να πέφτει κατακόρυφα. 800 . 700 .. 600 .. 400 234 . 113 . 75 . 47 . 21 . 7. Αγχώνεται ο γιατρός αρχίζει να δοκιμάζει τα πάντα, Esc, backspace, ctrl-c, ctrl-alt-delete αλλά το task manager είχε

παγώσει. Με τά πολλά απλά τραβάει το καλώδιο από τη πρίζα, ανοίγει

την κάψουλα και αρχίζει τον άλλο στα χαστούκια μπας και τον

συνεφέρει.

 

- Μίλα μου ... πες κάτι

 

 

- Θρύλε ολέ, θρύλε ολέ, θρύλε ολε ολέ ολέ

[shelby]

Ένας Ινδιάνος απογοητευμένος από το μεγάλο του όνομα αποφασίζει να πάει στο ληξιαρχείο.

-Θέλω να αλλάξω το όνομά μου, λέει στον ληξίαρχο.

-Πως λέγεστε;

-Μεγάλη στρόγγυλη...

πέτρα που κατρακυλάει στο βουνό και πέφτει στη θάλασσα.

-Και πώς θέλετε να το κάνετε;

-Πλάτς!

[frikio]

xaxaxaxaxaxxaxaxaxxaaaaaaaaaaaaaaaaaxaxaxaxaxaxaxaxa

[shelby]

Ο Μπόμπος προσεύχεται μεγαλόφωνα:

- "Θεούλη μου, σε παρακαλώ, στείλε μου ένα ποδήλατο στα γενέθλιά μου."

- "Δεν είναι ανάγκη να φωνάζεις, ο Θεός δεν είναι κουφός," του λέει η μάνα του.

- "Το ξέρω", απαντά ο Μπόμπος, "αλλά η γιαγιά που βλέπει τηλεόραση στο διπλανό δωμάτιο είναι..."!

[Evangelos77]

Ένα και από μένα.

 

Δύο τύποι κάθονται στο καφενείο της γειτονιάς.

Περνάει ο παπάς κρατώντας τον γοφό του και βογγώντας.

Του λένε, "Πάτερ, έλα να σε κεράσουμε ένα καφεδάκι και να τα πούμε λίγο".

"Ευχαριστώ παιδιά μου αλλά δεν μπορώ, γλίστρισα χθες και χτύπησα στον μπιντέ και δεν μπορώ να καθήσω, πονάω, μόνο να ξαπλώνω μπορώ" και φεύγει.

Γυρνάει ο ένας στον άλλον και λέει "Τι είναι ρε ο μπιντές";

"Ξέρω κι εγώ; Σάμπως πήγα ποτέ στην εκκλησία;"

[sundance]

chrisven,έγραψες!

[GRTOPO]

Μόλις έλαβα με email το ακόλουθο που μου άρεσε:

 

"Διαχείριση Θυμού!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον,

μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο.

Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα.

Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα.

Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας «Εμπρός?».

Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς Φιλίππου, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Έλενα"

Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.

Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής.

Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)

Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο.

Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα «είσαι πολύ Μ@@@@» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη.

Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μ*******» και την έβαλα στο συρτάρι μου.

Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα

συνήθιζα να τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «είσαι πολύ Μ@@@@».

Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.

 

Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων,

σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον «Μ@@@@».

Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο Γιάννης Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική εταιρεία

και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων".

Εκείνος μου φώναξε « ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.

Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα «πώς να το ξέρεις αφού είσαιΜ@@@@ »

 

Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking,

ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση,

που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου.

Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν.

Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα,

ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ».

Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.

 

Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο Μ@@@@»

(τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση),

μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW.

Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Εμπρός?».

« Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω.

« Ναι, ακριβώς» μου απαντάει.

«Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω.

« Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ.Βενιζέλου 28 . Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο " .

"Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα.

"Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος," απάντησε.

" Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Μάρκο?"

" Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει.

"Ακου, Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι ?"

" Ναι ?"

" Μάρκο, είσαι Μ@@@@!! Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση.

Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 Μ@@@@ς να καλώ.

Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 Μ@@@@ς,

συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.

 

Μια μέρα τηλεφώνησα στον Μ@@@@# 1.

"Γεια "

"Είσαι *******!" (αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)

" Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε.

"Φυσικά," απάντησα

"Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας.

" Ανάγκασε με " του απάντησα ..

" Ποιος είσαι ρε ?" με ρώτησε .

" Λέγομαι Μάρκος Δρόσος."

" Αλήθεια ? Και που μένεις ρε Π@@@η?"

" Μένω στην οδό Ελ.Βενιζέλου 28, Μ@@@@... Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW ".

Τότε μου λέει, " Έρχομαι από εκεί τώρα!! Γ@@λη , καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι."

Του λέω, "Ναι, τώρα φοβήθηκα, Μ@@@@!"

 

Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον Μ@@@@# 2. "

Εμπρός?" απάντησε.

" Γεια σου Μ@@@@" του λέω.

Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι..."

" Τι θα κάνεις?" του απάντησα.

" Θα σου κόψω το κώλο" μου ξεκαθάρισε.

Τότε απάντησα, " ΛοιπόνΜ@@@@ , να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!"

 

Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία,

λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στην Ελ.Βενιζέλου 28 .

Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Alter και τους ανέφερα για ένα ερωτικό έγκλημα,

που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη Ελ.Βενιζέλου 28.

Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη Ελ.Βενιζέλου 28.

Όταν έφτασα εκεί είδα 2 Μ@@@@ να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο,

μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και τις κάμερες του Alter.

 

Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα. Αααααα!

 

Καλό Σαββατοκύριακο "

[erling]

Χαχαχα.... αντι για σακκο του box βρήκε 2 μ@@@@@@

 

Και τώρα που τελείωσε το παιχνίδι με ποιον θα τα βάζει για να ξεδίνει???

[GRTOPO]

Λες να ΜΗ ΒΡΕΙ ΑΛΛΟΥΣ?????

Από Μ@@@@@ ... ΓΕΜΑΤΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ!!!!!!