Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[sundance]

και 2 φοβερες φωτογραφιες:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Υ.Γ μην με 'κραξετε' για το προχωρημενο της ωρας-απλα αυτο ειναι το διαλειμμα μου...

[ckiriako]

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. "Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Tουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση".

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τί θέλει.

- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα πίσσα!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...

Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.

Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ.

Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.

- Ελληνική ανοργανωσιά... μουρμουρίζει...

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...

Τραπέζια, κάπνα, γυναίκες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια να βαράνε, λουλούδια να φεύγουν δεξιά και αριστερά... Γενικώς, μεγάλο μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος...

- Τι γίνεται εδώ, ρωτά.

- Ασε φίλε, χάλια, του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με πίσσα...

- Πλάκα μου κάνεις, λέει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε πίσσα, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...

 

 

 

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.

Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

"Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας!

Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;"

"600 ευρω" λέει ο Αλβανός.

"Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες"

"Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"

"Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;"

"900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά "

Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;

"Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά"

"Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.

"3 χιλιαρικάκια"

"3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!"

Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια.

Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:

"Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν...

Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;

Φαντασία δεν έχετε;

Άκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:

3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.

Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.

Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.

Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.

Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε.

Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.

Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών.

Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.

Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.

Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"

[ilias]

Πάει ένας Έλληνας στα καράβια και μετά από κάνα δυο μήνες ταξιδιού "έσφιξαν τα γάλατα". Πιάνει λοιπόν ένα ναύτη και του λέει:

-ρε μεγάλε τι γίνετε πως τη βγάζετε εσείς με τόση αγ@@@α εδώ πέρα?

-άμα θες, του λέει αυτός, με 600 ευρώπουλα έχουμε ένα κινέζο μάγειρα, θα σε βολέψουμε!

- καλά ρε 600 ευρώ για ένα κινέζο, με δουλεύεις?

- ε, να κοίτα, 200 ευρώ θέλει ο καπετάνιος γιατί δεν του αρέσουν αυτά τα πράγματα, καταλαβαίνεις τώρα!

- μα και πάλι 400 ευρώ για ένα κινέζο?

- ε, να κοίτα, 200 θέλει και ο βοηθός καπετάνιου γιατί δεν του αρέσουν κι αυτού αυτά τα πράγματα, καταλαβαίνεις τώρα!

- καλα ρε με δουλεύεις, 200 ευρώ για ένα κινέζο πάλι είναι πολλά!!!

- ε, να κοίτα, από 50 ευρώ θέλουν και οι τέσσερις λοστρόμοι για να κρατάνε τον κινέζο, γιατί ούτε σ΄αυτόν αρέσουν αυτά τα πράγματα!

[ilias]

Ανεβαίνουν σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας, ένας Γάλλος και ένας Άραβας. Περνάει λοιπόν η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Έλληνα:

-Θα πιείτε κάτι κύριε?

-Μία μπύρα παρακαλώ, λέει ο Έλληνας.

Πάει στο Γάλλο:

-Τι θα πάρετε κύριε?

-Ένα γαλλικό κρασί του '68, λέει ο Γάλλος.

Πάει τέλος και στο Άραβα:

-Κύριε τι θα θέλατε να σας φέρουμε να πιείτε?

-Μπα ευχαριστώ, δεν θα πιω τίποτα, θα οδηγήσω σε λίγο!

[iovo]

Προ καιρού, έγινε μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί

οι μεγαλύτεροι συλλέκτες του κόσμου.

Φυσικά, δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει την μεγαλύτερη

συλλογή έργων τέχνης παγκοσμίως.

 

Η δημοπρασία άρχισε, και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέμπραντ τον

οποίον ο μεγάλος ζωγράφος είχε φιλοτεχνήσει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται

τότε πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:

«Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέμπραντ τον οποίον είχε ζωγραφίσει

όταν είχε αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει τίποτα!»

Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσσο που τον είχε ζωγραφίσει σε

ηλικία 10 ετών.

Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:

«Σιγά τον πίνακα. Έχω όλα τα έργα του Πικάσσο τα οποία είχε ζωγραφίσει από

ηλικίας από πέντε μέχρι εννέα ετών!.»

Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:

Καλά, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον "Λένιν στη Γενεύη" τον έχεις;»

«Τι είναι αυτό; Πού βρίσκεται;», αναφωνεί έκπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.

«Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα», ήταν η απάντηση.

Αμέσως, ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τους υπαλλήλους του να βρουν το τηλέφωνο

του μουσείου τής Καζαμπλάνκα. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:

«Χαίρεται, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακά σας, τον "Λένιν στη Γενεύη".

Επιθυμώ να τον αγοράσω.»

«Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, κύριε, είναι μουσειακό κομμάτι», του απαντά

ο διευθυντής του μουσείου.

«Σας πληρώνω όσο-όσο», λέει ο συλλέκτης. Τελικά, καταφέρνει και ρίχνει τον διευθυντή.

Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη.

Γρήγορα-γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια

γυναίκα πάνω σε ένα καναπέ, να την απαυτώνει ένας με μεγάλο μουστάκι.

Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που τού είχε πει για τον πίνακα:

-- Καλά, με κορόιδεψες;

-- Για ποιο πράγμα μου μιλάς;

-- Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλατε έναν πίνακα με μια

γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας μουστακαλής!

-- Ε, αυτός είναι ο πίνακας...

-- Μα καλά, η γυναίκα ποιά είναι;

-- Η γυναίκα του Λένιν.

-- Ο μουστακαλής;

-- Ο... γραμματέας του Λένιν...

-- Καλά, και ο Λένιν;

-- Ο Λένιν είναι στη Γενεύη!

[ilias]

"Η στάση του μαραγκού"

Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα,

αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άνδρα ότι βαρέθηκε κάθε μέρα την ίδια

στάση.

Προβληματισμένος ο άνδρας στην δουλειά σκεφτόταν τι να κάνει για να

ικανοποιήσει την γυναίκα του.

Μετά από 6 ώρες προβληματισμού την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:

- Γυναίκα, βάλε τα καλά σου εσώρουχα. Έχω σχέδια για σήμερα. Θα κάνουμε την

στάση του μαραγκού!

Ετοιμάζεται η γυναίκα, αρωματίζεται, βάζει τα πιο ωραία εσώρουχα και

περιμένει.

Έρχεται ο άνδρας, την ρίχνει στο κρεβάτι, και κάνουν μία από τα ίδια πάλι.

- Σου άρεσε, μωρό μου; την ρωτά στο τέλος.

- Μα άνδρα μου, πάλι τα ίδια κάναμε. Ποιά στάση του μαραγκού μου έλεγες;

Γυρνάει ο άνδρας με ύφος και λέει:

- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;

[ckiriako]

Ο βοθρατζής έχει προσλάβει καινούριο υπάλληλο για βοηθό και πάνε σε ένα σπίτι να κάνουν ξεβούλωμα.

Βάζει το αφεντικό το αδιάβροχο, παίρνει και το κατσαβίδι και βουτάει μέσα στο βόθρο.

Μετά από λίγο βγαίνει στην επιφάνεια και λέει στο βοηθό:

- Κάβουρα.

Του δίνει τον κάβουρα, παίρνει βαθιά αναπνοή και ξαναβουτάει.

Ξαναβγαίνει στην επιφάνεια:

- Σφυρί.

Ξανά κεφάλια μέσα. Ακούγονται από μέσα σφυριές και ο μάστορας βγαίνει στην επιφάνεια.

- Τανάλια.

Βουτά μέσα, παλεύει ακόμα λίγο με το θηρίο και στο τέλος ακούγεται το περίφημο χλουχλουχ και ο βόθρος αρχίζει να τραβάει.

Βγαίνει έξω και το αφεντικό, βγάζει το αδιάβροχο και αρχίζει να σκουπίζεται και λέει στο μαστορόπουλο:

- Κοίταγε να μάθεις τη δουλειά, γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις κακομοίρη μου.

 

 

Λέει ο Τοτός στην γιαγιά του:

- Γιαγιά, τι θα προτιμούσες; Να τα φτιάξεις με ένα νεαρό, ή ένα κουτί λουκούμια;

- Εμ, έχω δόντια εγώ για λουκούμια, παιδάκι μου ;

 

 

Στην ζούγκλα γίνεται δικτατορία και βγήκε διαταγή να πιάσουν όλους τους ελέφαντες. Εκείνοι τρέχανε να κρυφτούν και μαζί τους έτρεχε και ένας λαγός.

- Εσύ γιατί τρέχεις; τον ρωτάει το λιοντάρι.

Και ο λαγός:

- Γιατί άμα σε πιάσουν άντε να αποδείξεις ότι δεν είσαι ελέφαντας.

 

 

Ένα πρωί, ξυπνάει μια τίγρη με πολύ άγρια διάθεση.

Βρίσκει μια μικρή μαϊμού και την ρωτά αγριεμένα:

- Ποιο είναι το πιο φοβερό ζώο της ζούγκλας;

Η μικρή μαϊμού απαντά φοβισμένα:

- Μα φυσικά εσύ, δεν υπάρχει άλλο ζώο φοβερό σαν κι εσένα.

Προχωράει η τίγρη και συναντά ένα ελάφι.

Το ρωτά:

- Ποιο είναι το μεγαλύτερο και πιο δυνατό ζώο της ζούγκλας;

Το ελάφι τρέμει τόσο πολύ που δεν μπορεί να μιλήσει, αλλά τελικά καταφέρνει να αρθρώσει μερικές λέξεις:

- Ω μεγάλη τίγρη, εσύ είσαι το πιο φοβερό ζώο της ζούγκλας.

Η τίγρη το παίρνει πάνω της, ώσπου συναντά έναν ελέφαντα να τρώει ήσυχα-ήσυχα κάτι χόρτα και φωνάζει με όλη της τη δύναμη:

- Ποιο είναι το πιο φοβερό ζώο στην ζούγκλα;

Ο ελέφαντας την πιάνει με την προβοσκίδα του, την σηκώνει στον αέρα, την πετά κάτω με δύναμη - την πιάνει ξανά, την χτυπά κι άλλο και τελικά την πετά σε ένα δέντρο που ήταν εκεί κοντά.

Η τίγρη στέκεται με δυσκολία στα πόδια της και κοιτώντας τον ελέφαντα του λέει:

- Καλά ρε μάγκα, επειδή δεν ξέρεις την απάντηση δεν χρειαζόταν και να με σπάσεις στο ξύλο.

 

 

Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά του πετάγεται ένα λιοντάρι. Στην θέα του και μόνο, το κουνελάκι βάζει τα κλάματα. - Μα γιατί κλαις; ρωτάει το λιοντάρι. - Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες, λέει το κουνελάκι. - Καλά, λέει το λιοντάρι. Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του. Το κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο ξαναρχίζει τα κλάματα. - Μα καλά, τώρα γιατί κλαις; ξαναρωτάει το λιοντάρι. - Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα... - Αντε κομμάτια να γίνει, του λέει και δένει και το άλλο χέρι του χέρι. Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο. - Τι έγινε πάλι, του λέει το λιοντάρι. - Κοίτα να δεις, μια κλωτσιά να μου ρίξεις, πάει, πέθανα. Τι να κάνει το λιοντάρι, δένει και το πόδι του. Το κουνελάκι όμως συνεχίζει να κλαίει, τονίζοντας στο λιοντάρι ότι και με ένα πόδι ελεύθερο μπορεί να το σκοτώσει. Τι να κάνει το λιοντάρι, μην μπορώντας να βλέπει το κουνελάκι να κλαίει δένεται έτσι που δεν μπορεί πλέον να κουνηθεί καθόλου. Το κουνελάκι όμως ακάθεκτο, συνεχίζει να κλαίει με λυγμούς. - Να σου πω, του λέει το λιοντάρι, πραγματικά δεν σε καταλαβαίνω. Έχω δεθεί κόμπος, δεν μπορώ να κουνηθώ καθόλου και εσύ κλαίς! Γιατί; - Δεν είναι τίποτε, του λέει το κουνελάκι. Από την συγκίνηση είναι, πρώτη φορά θα δείρω λιοντάρι!!

[ckiriako]

Ενας αρχιτεκτονας μετα απο μερικα χρονια εργασιας σε διαφορα γραφεια αποφασιζει να κανει το βημα και να ανοιξει δικο του γραφειο.

Βρισκει και νοικιαζει ενα χωρο στα μετρα του απεναντι απο μια τραπεζα.

 

Οι δουλειες του αρχιζουν να πηγαινουν καλα, και ο αρχιτεκτονας βγαζει καλα λεφτα. Ωσπου μια μερα τον επισκεπτεται ενας αχαιρευτος παλιος του συμφοιτητης. Πιανουν την κουβεντα. Θυμουνται τα παλια, λενε για τις δουλειες, και ο αχαιρευτος καταλαβαινει οτι ο φιλος του εχει βαλει καμποσα χρηματα στην ακρη.

 

Καποια στιγμη του λεει οτι σκεφτεται να ανοιξει δικο του γραφειο, αλλα δεν εχει πολλα χρηματα. Οποτε του ζηταει δανεικα. Ο αρχιτεκτονας αρνειται. Ο φιλος του τον ρωταει εκπληκτος γιατι δεν τον δανειζει, αφου οπως φαινεται εχει οικονομικη ανεση. Ο αρχιτεκτονας του απανταει:

 

-Φιλε, εχω κανει συμφωνια με την τραπεζα απεναντι. Αυτοι δεν βγαζουν αδειες και εγω δεν δινω δανεια.

[erling]

Λέει ο Ελληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα : Υιέ μου σου βρήκα νύφη.

Απαντάει ο γιός : Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ

Λέει ο πατέρας : Ναι αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates

Οπότε ο γιός συμφωνεί...

 

Πάει ο Ελληνας πατέρας στη BG και του λέει : Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.

Απαντάει ο BG : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.

Και ο πατέρας : Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.

Οπότε και ο BG συμφωνεί.

 

Πάει μετά ο Ελληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει : ΣΟυ έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα

Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.

Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates

Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος

 

Συμπέρασμα : Ετσι κάνουν δουλειές οι Ελληνες..............

 

 

 

υ.γ. Το είχα διαβάσει σε αγγλικό κείμενο χωρίς να ξέρω την προέλευσή του.

[LyXar]

*Δύο ψάρια αγαπιούνται παράφορα.

 

Λέει το θηλυκό.

 

"Αγάπη μου, σε λατρεύω"

 

Λέει και το αρσενικό.

 

"Αγάπη μου,για σένα πέφτω και στην στεριά!!"

 

 

*Πάει ένας που έχει αμνησία στον γιατρό και του κάνει:

 

-Γιατρέ,έχω αμνησία!

 

-Τι έχεις??(κάνει ο γιατρός)

 

-Τι έχω ??(αποκρίνεται και ο άρρωστος)

 

 

*Αφιερωμένο στους κρητικούς!!

 

Πάει ο Ζαν Κλοντ Βαντάμ στα Ανώγεια ένα πρωϊνό και ήθελε κάποιων να ξέρει τα κατατόπια.Πάει λοιπόν στο σπίτι του Ψαραντώνη και χτυπάει το κουδούνι.

 

-Ποιος είναι?(λέει με μια δυνατή φωνή ο Ψαραντώνης από το θυροτηλέφωνο )

 

-Ο Ζαν Κλοντ Βανταμ!

 

 

-Άμα κατέβω κάτω θα σας γαμήσω και τους τρεις

 

χαχαχαχαχαχαχ (sorry για την λέξη:S)

 

 

*Λέει ο Τοτός στην Ελένη.

 

-Ελένη θες να έρθεις αύριο το βράδυ σπίτι μου που δεν θα είναι και κανείς?

 

-Ναι, αποκρίνεται η Ελένη

 

 

Και πάει την επομένη το βράδυ σπίτι του,και δεν ήτανε κανείς !!!!

 

 

 

*