Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[sundance]

οι ευρωπαιοι ηγετες ψαχνουν να βρουν λυση στη κριση:

 

[Παναγιώτης]

Όχι όχι υπάρχει ακόμα. Σβήνονται αυτά???

[chronism]

Ένα επίκαιρο, για την σημασία του χρηματιστηρίου ...

 

Κάποτε σε ένα χωριό στο οποίο κατοικούσαν αγρότες, εμφανίστηκε

ενας ξένος ο οποίος ανακοίνωσε ότι ενδιαφερόταν να αγοράσει πιθήκους

προσφέροντας Rs10 (υποθετικό τοπικό νόμισμα) για κάθε πίθηκο. Οι χωρικοί

καθότι ήξεραν ότι υπήρχαν άπειροι πίθηκοι στο δάσος παράτησαν τις

γεωργικές εργασίες τους και ξεχύθηκαν στο δάσος να τους μαζέψουν. Ο ξένος

-τηρώντας την υπόσχεση του- αγόρασε όλους τους χιλιάδες πιθήκους που του

προμήθευσαν, προς Rs10 το κεφάλι. Η προσφορά όμως άρχισε να μειώνεται.

Βλέπετε, οι χωρικοί τους είχαν πιάσει σχεδόν όλους. Βλέποντάς το ο ξένος

αυτό, τους ανακοίνωσε ότι τώρα θα πλήρωνε Rs20 για κάθε πίθηκο. Αυτό

ήταν αρκετό για τους χωρικούς να προσπαθήσουν ακόμα πιο σκληρά να

βρουν και να πιάσουν τους πιθήκους εκείνους που τους είχαν ξεφύγει ή είχαν

κρυφτεί στα πιο απίθανα και απομακρυσμένα μέρη. Σύντομα η

προσφορά έπεσε σε τόσο χαμηλά επίπεδα που δεν είχε νόημα να κυνηγούν

πιθήκους. Έτσι επέστρεψαν σιγά σιγά στις αρχικές γεωργικές εργασίες

τους. Η προσφορά αγοράς αυξήθηκε ακόμα σε πιο ψηλά επίπεδα! Rs25 για

κάθε πίθηκο και τώρα πια η προσφορά πιθήκων ήταν τόσο χαμηλή πού ήταν

σχεδόν αδύνατο να δεις κανείς πίθηκο στο δάσος. Πόσο δε να τον πιάσει...

Και εκεί που φαινόταν ότι η ιστορία με τους πιθήκους θα τελείωνε, ο ξένος

έκανε την πιο απίστευτη προσφορά: θα πλήρωνε Rs35 για κάθε νέο πίθηκο που

θα κατάφερναν να του παραδώσουν! Όμως επειδή θα απουσίαζε στην πόλη

για κάποιες δουλειές, θα άφηνε την βοηθό του για την πληρωμή. Εν τη

απουσία του αφεντικού της η πονηρή βοηθός έκανε μια πρόταση στους

χωρικούς: «Κοιτάξτε όλους αυτούς τους πιθήκους στα κλουβιά που έχει μαζέψει

το αφεντικό μου. Αντί να ψάχνετε να βρείτε καινούργιους σας πουλάω

αυτούς προς Rs35 τον έναν. Όταν επιστρέψει το αφεντικό θα σας τους

αγοράσει προς Rs50 τον έναν.» Ήταν μοναδική ευκαιρία! Οι χωρικοί μάζεψαν

όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν τους πιθήκους. Από τότε δεν ξαναείδαν

ούτε τη βοηθό, ούτε το αφεντικό, αλλά έβλεπαν καθημερινά μόνο τους πιθήκους

που είχαν κατακλύσει το χωριό τους.

[TheoTDM900]

Ένας τυπος νοικιάζει ένα σπίτι. Μετά από ένα μήνα καλεί αυτόν που του είχε νοικιάσει το σπίτι και του λέει ότι έχει μεγάλο πρόβλημα με τα ποντίκια.

- "Δεν βλέπω κανένα ποντίκι εγώ", του απαντάει ο ενοικιαστής. Πετάει ο τύπος ένα κομμάτι ψωμί και αμέσως έρχεται ένα ποντίκι.

- "Ε, εντάξει για ένα ποντικάκι κάνετε έτσι;", του λέει ο ενοικιαστής.

Πετάει άλλο ένα κομμάτι ψωμί κι έρχεται κι άλλο ποντίκι.

- "Για δύο ποντικάκια τώρα; Σιγα τα αυγα !"

Πετάει λοιπόν ο τύπος ολόκληρη τη φρατζόλα κι εμφανίζονται εκατό ποντίκια κι ένα ψάρι.

- "Εντάξει για τα ποντίκια, αλλά το ψάρι τι δουλειά έχει;".

Και του απαντάει ο τύπος:

- "Για την υγρασία θα τα πούμε άλλη φορά, τώρα σε φώναξα για τα ποντίκια!"

 

 

 

Ένας τύπος πηγαίνει στο γιατρό.

"Γιατρέ, πρέπει να με βοηθήσεις. Το ......πουλί μου είναι πορτοκαλί!"

Ο γιατρός το σκέφτεται λίγο και του ζητάει να κατεβάσει το παντελόνι του για να ελέγξει. Πράγματι , το πουλί του τύπου είναι έντονο πορτοκαλί. Λέει ο γιατρός στον τύπο :

"Αυτό είναι πολύ παράξενο. Μερικές φορές τέτοια συμπτώματα εμφανίζονται από έντονο στρες. Αλήθεια, πως πάνε τα πράγματα στη δουλειά;"

Ο τύπος απαντάει ότι είχε απολυθεί πριν από δύο εβδομάδες. Ο γιατρός του λέει ότι μάλλον αυτή πρέπει να είναι η αιτία του στρες.

" Όχι, όχι λέει ο τύπος, "το αφεντικό ήταν πραγματικό καθίκι, έπρεπε να

δουλεύω 20-30 ώρες υπερωρία κάθε εβδομάδα και πάντα μα πάντα με εκμεταλλευόταν . Πριν από δύο εβδομάδες βρήκα μια καινούργια δουλειά που μπορώ και ορίζω εγώ το χρόνο μου, πληρώνομαι τα διπλά λεφτά από την προηγούμενη δουλειά και το αφεντικό είναι σπουδαίο."

Έτσι , ο γιατρός συμπεραίνει ότι δεν είναι αυτή η αιτία του στρες.

Ξαναρωτάει τον τύπο:

"Πως είναι η ζωή στο σπίτι;"

O τύπος του λέει ότι χώρισε πριν από οκτώ μήνες "

Ο γιατρός σκέφτεται ότι αυτή πρέπει να είναι η αιτία αλλά ο τύπος το αρνείται λέγοντας,

" Όχι, όχι. Για χρόνια , το μόνο που άκουγα ήταν γκρίνια, γκρίνια, γκρίνια. Είμαι πολύ ευτυχής που την ξεφορτώθηκα και ησύχασα.

Έτσι ο γιατρός αναγκάζεται να το ξανασκεφτεί για μερικά λεπτά.

"Δε μου λες, του λέει, πως πας από χόμπι και κοινωνική ζωή"

 

Ο τύπος απαντάει , Τίποτα ιδιαίτερο. Τα περισσότερα βράδια κάθομαι σπίτι, βλέπω καμιά τσοντούλα και τρώω γαριδάκια...

 

 

[iovo]

Theo με τα "γαριδάκια" τα σπάει!!

[ckiriako]

XAχαχα τελειο!!!

[ΑΡΗΣ ΧΑΝΙΑ]

χαχαχαχα

ο Mr γαριδάκιας!

[sundance]

Μία χειμωνιάτικη μέρα και ενώ τα πάντα είναι καλυμμένα από χιόνι, ο Clinton κάνει την καθιερωμένη του βόλτα στον κήπο του Λευκού Οίκου. Σε κάποια στιγμή, βλέπει στο χιόνι τη φράση "The president must DIE!!!", γραμμένη με ούρα.

Έξαλλος, τρέχει γρήγορα στους υπεύθυνους ασφαλείας του Λευκού Οίκου και τους τα σέρνει.

- Κάποιος έγραψε με τα ούρα του στο χιόνι ένα απειλητικό μήνυμα για μένα. Το κάθαρμα στεκόταν στη βεράντα του Λευκού Οίκου όταν το "έγραφε", και κανείς σας δεν πήρε μυρωδιά; Πού στο διάολο ήσασταν:

Οι υπεύθυνοι ασφαλείας αμίλητοι, κοιτούσαν το πάτωμα ντροπιασμένοι. Φανερά θυμωμένος ο Clinton, υψώνει τη φωνή του και λέει.

- Τι κάθεστε λοιπόν. Πηγαίνετε ΤΩΡΑ ΑΜΕΣΩΣ να βρείτε ποιος το έκανε. Θέλω την απάντηση μέχρι το βράδυ.

Όλο το προσωπικό, φεύγει άμεσα και αρχίζει τις έρευνες. Το ίδιο βράδυ, o αρχηγός του τμήματος ασφαλείας πηγαίνει στο Οβάλ γραφείο για να δώσει αναφορά στον Clinton. Τον πλησιάζει και του λέει

- Λοιπόν κύριε Clinton, έχω άσχημα νέα και πολύ άσχημα νέα. Ποια θέλετε να ακούσετε πρώτα;

- Πες μου πρώτα τα άσχημα.

- Πήραμε δείγμα από τα ούρα και τα εξετάσαμε. Από ότι φαίνεται το δείγμα ανήκει στον Al Gore.

- Ω Θεέ μου.. νιώθω τόσο.. τόσο προδομένος.. δεν είναι δυνατόν.. ο ίδιος ο Διευθύνων σύμβουλός μου... Σκατά... και ποια είναι τα πολύ άσχημα νέα;

- Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Hillary...

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Πέθανε ο Μπους και πήγε στις πύλες του Παραδείσου, όπου συναντήθηκε με τον

Αϊνστάιν και τον Πικάσο (που είχαν βγει με πενθήμερη άδεια). Συστήνονται στον

Αγιο Πέτρο και αυτός τους λέει:

- Πως ξέρω εγώ ποιοι είσαστε πράγματι. Θέλω αποδείξεις.

Ο Αϊνστάιν πιάνει χαρτί και μολύβι και αρχίζει με τη θεωρία της σχετικότητας.

- Εντάξει εσύ είσαι του λέει, πέρνα μέσα στον Παράδεισο.

Ο Πικάσσο πιάνει και αυτός το μολύβι και ζωγραφίζει κάτι γυναικεία γυμνά με το

χαρακτηριστικό του στυλ (βυζιά στα νεφρά) που βγήκε το μάτι του Αγιου Πέτρου.

- Πέρνα και συ μέσα, ο Πικάσο είσαι.

Μετά γυρνώντας προς τον Μπους του λέει: ΄

- Εσύ πως θα μου αποδείξεις όμως ότι είσαι ο Μπους; Ο Πικάσο και ο Αϊνστάιν μου

το απέδειξαν.

Τότε ο Μπους τον κοιτάζει γεμάτος απορία και του λέει:

- Μα ποιοί είναι αυτοί;

Και ο Αγιος Πέτρος.

- Μπες μέσα, εσύ είσαι

[Χ Επισκέπτης 1]

Επίκαιρο λόγω εκλογών...

[acnt]

Και η σημαία κυμματίζει!!!!!