kosmel

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στο δρόμο λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:.... - Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε... μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει: - Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου. Κι ο τύπος λέει: - Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα από την Ελλάδα μέχρι την Βραζιλία, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω. Ο Κύριος του απαντάει: - Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα, το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε; Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει: - Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε "όχι" και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη. Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο Θεός του λέει: - Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

Υπεύθυνη Δήλωση Ιδιοκτήτη Έλαβα γνώση της τεχνικής έκθεσης του μηχανικού και συμφωνώ με αυτή και αναλαμβάνω την ευθύνη για κάθε εργασία που θα εκτελεστεί πέρα των αναφερόμενων της τεχνικής έκθεσης του επιβλέποντα μηχανικού. Τεχνική Έκθεση των Επιβλεπόντων Μηχανικών Αποπερατώθηκαν οικοδομικές εργασίες του........... σύμφωνα με την υπ' αριθμό ........ οικοδομική άδεια, στη θέση.................., ιδιοκτησίας................. (Στάδιο εργασιών). Το περιτύπωμα της οικοδομής και η διαμόρφωση του περιβάλλοντος χώρου έγιναν σύμφωνα με τα σχέδια της μελέτης. Υπεύθυνη Δήλωση των Επιβλεπόντων Μηχανικών Αποπερατώθηκαν οι οικοδομικές εργασίες (ότι έχει αποπερατωθεί) (Υπόλοιπα:Στάδιο εργασιών) σύμφωναμε την υπ'αριθμό.............. οικοδομική άδεια και σύμφωνα με τις γενικές και ειδικές πολεοδομικές διατάξεις (αρχιτεκτονικά, στατικά, θερμομόνωση, κτλ)

Δεν νομίζω ότι μπορεί κάποιος να σου απαντήσει υπεύθυνα. Καλύτερα να επικοινωνίσεις με τον φορέα που θα έκανε την πρόσληψη.

Η άδεια έχει ισχύ 4 χρόνια από την έκδοση της, που σημαίνει ότι πρέπει να ξεκινήσεις την κατασκευή του κτιρίου μέσα σε αυτό το διαστημα, αλλά δεν σου βάζει κανείς το μαχαίρι στο λαιμό να το τελειώσεις μέχρι την λήξη της. Άμα πέσουν τα μπετά μέσα σε αυτό το διάατημα μπορείς να συνεχίσεις και μετά από 5 χρόνια. αυτό που δεν ξέρω αν γίνεται είναι αν μπορείς να το τραβίξεις και μετά το πέρας της 10ετίας (λόγω παραγραφής)

Νομίζω ότι και τώρα κάτι τέτοιο ισχύει... άτυπα... Ας μην καθόμαστε να διαβάζουμε τα "περιεχόμενα" ενός βιβλίου.... το ζουμί ποιό είναι? Με τα επαγγελματικά δικαιώματα τι γίνεται?

http://www.greekbooks.gr/BookDetails.aspx?id=194909 http://www.biblionet.gr/main.asp?page=showbook&bookid=135868 Απο μια γρήγορη αναζήτηση μόνο αυτό βρήκα.. και πάλι καλά.

Σοβαρά τώρα... δεν κάνεις πλάκα.. είναι δυνατόν? Κάνε πολλές μονόριχτες αν και δεν νομίζω ότι θα βγάλεις άκρη. τι θέλεις να κάνεις και δεν σε βολεύει αυτή η εντολή? Παρακαλώ μην κάνετε άσκοπη παράθεση του αμέσως προηγούμενου μηνύματος! Απαγορεύεται από τους Κανόνες Συμμετοχής! Ευχαριστώ, ilias

Όσα χωρούνε στ’ όνειρο κι ό,τι ο νους σας βάνει, ο νέος χρόνος πού ‘ρχεται χαρές να σας τις κάνει...!!!! Χρόνια πολλά! Καλά χριστούγεννα και ευτυχισμένος ο νέος χρόνος!!!!!!

Αυτό γίνεται γιατί το archicad σχεδιάζει σε κλίμακα 1:1... Πρέπει να μεγαλώσεις το σχέδιο στο autoCAD 1000 φορές (scale) και μετά ξεκίνα να το "ξεπατικώνεις".

Μάλλον οι ΔΥ αυτής της χώρας θα πρέπει να μάθουν να διαβάζουν και να γράφουν κάποτε...

Πριν βγάλεις συμπεράσματα, άσε λίγο τον χρόνο να περάσει... Μην πιάνεσαι από κουβέντες μέσα στο φορουμ ή από βαρύγδουπες δηλώσεις καθηγητών σου.... Βγες στο επάγγελμα και έλα σε επαφή με μηχανικούς όλων των ειδικοτήτων... Το ότι έβγαλαν τα μαχαίρια οι συνάδελφοι είναι λογικό, δεχόμαστε πυρά από παντού, ασε που άκουσα και το θεϊκό προχτές ό,τι ετοιμάζονται να κοτσάρουν την αρχιτεκτονική στην Καλών Τεχνών... ήμαρτον ρε παιδιά... Τώρα για τα βιβλία που ρώτησες εγώ θα σου πρότεινα να μπεις σε ένα μαγαζί που πουλάει βιβλία για επαγγελματίες, θα διαβάσεις 2-3 μπούρδες και θα καταλήξεις μόνη σου στο ποιο θα σε βοηθήσει.... Βάλε φαντασία.. (που λέει και το τραγούδι)!!!!

Πολλά μαθήματα δεν έχουν σημειώσεις, είναι μόνο οι διαφάνειες της παρουσίασης... Πως θα μπορέσω να τα εκτυπώσω? Γνωρίζει κανείς? Και άντε πήραμε 1-2 μαθήματα... μετά? Αυτό είναι? Οι σημειώσεις και οι διαφάνειες?

Πολύ φοβάμε ότι το όχι είναι ΟΧΙ... και δεν μπορεις να τους παρακάμψεις...

Εχω κι εγω στα μέρη μου ίδια περίπτωση, και ο τύπος το διαφημίζει στο ραδιόφωνο... Και καλά αν αναλάβει αυτός την κατασκευή κάνει "δώρο" την οικοδομική άδεια. Δεν ενδιαφέρεται κανείς τελικά.. ο καθένας κάνει ότι θέλει...

"Αγαπητε συνάδελφε", αν νομίζεις ότι μόνο εσείς και οι Π.Μ. μπορείται να μετρήσετε με μηχάνημα ή μόνο εσείς μπορείται να κάνετε σχέδια σε Ηλεκτρονικό Υπολογιστή, τότε γύρνα και από την άλλη μεριά γιατί θα πιαστείς. Κατ'αρχάς θα σου πρότεινα να ξαναδιαβάσεις αυτό που πόσταρα που λέει: ότι οι Αρχιτέκτονες μπορούν να υπογράψουν τοπογραφικά μόνο για να πλαισιόσουν μια αρχιτεκτονική μελέτη. Προς τους συντονιστες: Αν συνεχίσουν κάποιοι συνάδελφοι να υποβιβάζουν κάπους άλλους λόγο προγράμματος σπουδών, νομίζω ότι καλύτερα να ονομάσετε το φορουν "ΟΙ ΜΗΧΑΝΙΚΑΡΕΣ". ευχαριστώ.

ΤΟΠΟΓΡΑΦΙΚΑ ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΕΣ ΜΗΧΑΝΙΚΟΙ Δικαίωμα επί των τοπογραφικών εργασιών των οικοπέδων και γηπέδων που συνοδεύουν τις αρχιτεκτονικές μελέτες καθώς και τις δηλώσεις του Ν.651/77. ΤΕΚΜΗΡΙΩΣΗ N.4663/1930 Εγκ. 51502/1968 Εγγρ. 3691/79 εισαγγελίας πρωτοδικών Αθηνών. Δηλαδή, δεν υπογράφουμε τα πάντα, αλλά ότι αφορά τις μελέτες που κάνουμε.... Στο παρακάτω υπάρχει ένα αρχειάκι με τα επαγγελματικά δικαίωμα των μηχανικών ανά μελέτη. Ρίξτε μια ματιά πριν πείτε το οτιδήποτε. http://portal.tee.gr/portal/page/portal/teepatra/freeware

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε; - Και ποιος θα μας πάρει; --------------------------------------------------------------------- Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα: - Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες; - Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις; --------------------------------------------------------------------- Δύο φίλοι: - Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα - Καταπληκτικό! - Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου. --------------------------------------------------------------------- - Πως τρομάζεις έναν άντρα; - Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι... ------------------------------------------------------------------- Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω. --------------------------------------------------------------------- Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση'; Και εγώ απάντησα 'Σκόνη' --------------------------------------------------------------------- Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά. --------------------------------------------------------------------- - Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; - Να έχετε δύο πεθερές. --------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: - Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους. - Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες. --------------------------------------------------------------------- Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'. Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. - 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'. --------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών: - 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια - 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει' του απαντά ο άλλος --------------------------------------------------------------------- Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα. --------------------------------------------------------------------- Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη. --------------------------------------------------------------------- Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου. --------------------------------------------------------------------- Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'. --------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: - Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος; - Δεν ξέρω παιδί μου.. Εγώ ακόμα πληρώνω... --------------------------------------------------------------------- Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.. --------------------------------------------------------------------- Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;' 'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό' Έτσι της πρότεινα την κουζίνα! ----------------------------------------------- Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

Πως µπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου; Παντρέψου τον Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασµό ; Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι· Πως καταλαßαίνεις ότι ένας άντρας ετοιµάζεται να πει κάτι έξυπνο; Αρχίζει µε την φράση ' Η γυναίκα µου είπε.....' Οι γυναίκες ενθουσιάζονται µε µια καλή αγορά από ένα κατάστηµα Οι άντρες ενθουσιάζονται µε το να ßρουν πάρκιν εκεί κοντά Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι. Οι γυναίκες όµως εξακολουθούν να εξελίσσονται Οι άντρες είναι υπέρ των προγαµιαίων σχέσεων. Μέχρι να αποκτήσουν κόρη Οι άντρες είναι σαν τα κοµπιούτερ . Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup Πως θα πνίξεις έναν άντρα ; Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας Αν είσαι ερωτευµένη µε το χαµόγελό του. Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο. Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει µε τον άντρα σου ; Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της. Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει µια ανάγκη του. Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη Τι είναι ένας εργένης; Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισµένη µια γυναίκα. Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας. Πες: πολύ πιθανόν, µου φαίνεσαι πολύ γνωστός. Το πρόßληµα µε τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται µε το τίποτα. Και µετά το παντρεύονται. Πως ένας άντρας µπορεί να κάνει ευτυχισµένη µια γυναίκα ; Με το να µείνει ανύπαντρος. Γιατί οι άντρες προτιµούν τις ξανθιές ; Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα. Γιατί το να κοιµάσαι µε έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα ; Γιατί µόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταµατά για το επόµενο επεισόδιο. Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο µικρά ; Για να µπορούν να τα θυµούνται οι άντρες. Γιατί ο άντρας µοιάζει µε την χιονοθύελλα ; Γιατί δεν ξέρεις πότε θά' ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει. Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας ; Ποιος ξέρει! Μήπως συνέßη και ποτέ ; Οι άντρες είναι σαν τις διαφηµίσεις. Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε. Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων ; Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια. Ποιος είναι ο καλός σύζυγος ; Αυτός που έχει κλειστό το στόµα κι ανοιχτό το πορτοφόλι. Πως µπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ ; Τον φωνάζεις να 'ρθει µέσα στο δωµάτιο. Πώς θα καταλάßεις ότι ένας άντρας είχε οργασµό ; Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει. Πως θα σταµατήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το µέγεθος του; Απλά θα τον ρωτήσεις 'Είναι µέσα τώρα ;' Ποια είναι η διαφορά µεταξύ του συζύγου και του εραστή ; 25 κιλά. Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα ; Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους. Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ; Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!

Γράμμα Αναγνώστριας Αγαπητό Chip Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην. Μια απελπισμένη γυναίκα Απάντηση Αγαπητή Απελπισμένη γυναίκα Έχε υπ` όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7..0 σε random λειτουργία. ΠΡΟΣΟΧΗ Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση). Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού). Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργία Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση". Με εκτίμηση.

Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν: - Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου. - Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις. - Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να γα....σω την γάτα! __________________________________________________________________________ Ένας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει: - "Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;" Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά: - "Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου..." Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει: - "Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!" Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα! Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι: - "Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία..." Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς... Κι ο μικρός: - "Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!" ___________________________________________________________________________ Mitsos lived above his restaurant with only his beloved pet dog called Stavros for company. One day Stavros the dog died and Mitsos went to his local priest and asked:, "Father, my dog Stavros died. Could you do a Trisagion for the pooranimal, he was like a son to me?" Father Nikos shook his head: "I' m afraid not; we cannot have services for an animal in the church. But, there's an English church on the next block. God knows what they believe in... Maybe they'll do something for your dog?" Mitsos said: "I'll go right away Father. Do you think $5,000 is enough to donate to them for the service?" Father Nikos exclaimed: "Kyrie Eleison! Vre Mitsos, why didn't you tell me the dog was Greek Orthodox?"

Έπεσαν στα χέρια μου κάποια χαρτιά με αυτόν τον τίτλο. Η εγκύκλιος αφορά τη χορήγηση ειδικού σήματος λειτουργίας κύριων και βοηθητικών τουριστικών καταλυμάτων καθώς και τη λειτουργική αδειοδότηση κολυμβητικής δεξαμενής εντός τουριστικου καταλύματος. Θα ήθελα να ρωτήσω αν συμφέρει κάποιον να το κάνει αυτό γιατί μου φάνηκαν πολλά τα χρήματα που ζητάνε για την "τακτοποίηση". π.χ. ξενοδοχείο 1 & 2 αστεριων --> 40 ευρω ανά τετρ. μέτρο υπερβάλλουσας δόμησης --> 20 ευρω ανά τετρ. μέτρο αλλαγής χρήσης Νομιζώ έχει ξαναβγεί κάτι παρόμοιο στο παρελθόν, αλλά δεν υπάρχει καμία πληροφόρηση. Και δεν μπορώ να καταλάβω γιατί δεν το έχουν "διαφημίσει" καθόλου... Μπορεί κάποιος να ανεβάσει την εγκύκλιο στο φόρουμ? Υ.Γ. συγνώμη αν έχει ξανασυζητηθεί το συγκεκριμένο θέμα, αλλά από την αναζήτηση που έκανα δεν έβγαλα αποτέλεσμα.

Ψάχνοντας πριν λίγο καιρό στο internet έπεσα πάνω σε ένα site που έχει 3d βιβλιοθήκες με αντικείμενα (καρέκλες, τραπέζια, κτλ) κάποιον εταιριών, για πολλά σχεδιαστικά προγράμματα (autoCAD, archiCAD, 3dsMax, κτλ) και είναι δωρεάν... Δεν έχω κατεβάσει κάποιο αντικείμενο ακόμα... http://polantis.com/ Το έχει κάποιος από τους συναδέλφους υπόψην του; Σχόλια, γνώμες...

Μια καθηγήτρια του γυμνασίου, οπαδός του Ολυμπιακού, περήφανη για την κατάκτηση του πρωταθλήματος, πηγαίνει στο σχολείο με το κασκόλ της ομάδας και δηλώνει μέσα στην αίθουσα ότι είναι Ολυμπιακός και ζητάει από όσα παιδιά είναι κι αυτοί Ολυμιακοί να σηκώσουν το χέρι τους. Όλα τα παιδιά, Ολυμπιακοί και μη, από φόβο μην πάρουν κακό βαθμό, σηκώνουν το χέρι τους δηλώνοντας Ολυμπιακοί, εκτός από την Αννούλα, ένα συνεσταλμένο κοριτσάκι. Έκπληκτη η καθηγήτρια ρωτάει με αυστηρό τόνο: -Αννούλα γιατί δεν σήκωσες το χέρι σου? -Γιατί δεν είμαι Ολυμπιακός κυρία. -Τι? Δεν είσαι ερυθρόλευκη? Και τι ομάδα είσαι αν επιτρέπεται? -Είμαι περίφανη που είμαι τριφύλλι κυρία. Η καθηγήτρια δεν πίστευε στα αυτιά της. -Αννούλα κοριτσάκι μου, τι αμαρτίες έπραξες για να είσαι βάζελος? -Η μητέρα μου είναι οπαδός του Παναθηναϊκού, ο πατερούλης μου είναι Παναθηναϊκάκιας βαμμένος, ο αδερφούλης μου είναι μέλος της ΠΑ.ΛΕ.ΦΙΠ., ε οπότε κι εγώ είμαι Παναθηναϊκός. -Κοριτσάκη μου αυτός δεν είναι λόγος να είσαι βάζελος. Δεν πρέπει να κάνεις ότι κάνουν οι άλλοι, και πολύ περισσότερο να επιτρέπεις στον οικογενειακό σου κύκλο να καθορίζει τη ζωή σου. Πρέπει να είσαι ελεύθερη, ανεξάρτητη. Π.χ. Αν η μάνα σου ήταν πουτάνα, ο πατέρας σου πουστάρα και ο αδερφός σου ξεφωνημένη αδερφή στη Συγγρού, εσύ τι θα ήσουν δηλαδή??? -Ολυμπιακός κυρία.

Τι κοινό έχουν οι παίχτες του Ολυμπιακού και η Ακρόπολη; Είναι όλοι τους ερίπεια!

ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΤΟ ΑΤΟΜΟ ΠΟΥ ΤΟ ΕΚΑΝΕ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΝΤΙΝΟΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΣΤΟΡΙΑ, Queens - N.Y. Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας. Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει: «Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!» Και ο Έλληνας απαντά: Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 $....;;;; Κόκαλο ο υπάλληλος.