kosmel

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι

καιρός να παντρευτούμε;

- Και ποιος θα μας πάρει;

---------------------------------------------------------------------

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.

Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ

ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;

- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;

---------------------------------------------------------------------

Δύο φίλοι:

- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια

κοπέλα

- Καταπληκτικό!

- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

---------------------------------------------------------------------

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;

- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

-------------------------------------------------------------------

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.

Δεν θέλω να την διακόψω.

---------------------------------------------------------------------

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.

Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';

Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'

---------------------------------------------------------------------

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.

Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.

Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

---------------------------------------------------------------------

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;

- Να έχετε δύο πεθερές.

---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν

γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.

- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

---------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.

Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο

πράγμα.

- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.

---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια

- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει'

του απαντά ο άλλος

---------------------------------------------------------------------

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο

για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

---------------------------------------------------------------------

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή

τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

---------------------------------------------------------------------

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή

σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

---------------------------------------------------------------------

Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική

ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.

---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;

- Δεν ξέρω παιδί μου.. Εγώ ακόμα πληρώνω...

---------------------------------------------------------------------

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να

γυρίσει..

---------------------------------------------------------------------

Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'

'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'

Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

-----------------------------------------------

Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

Πως µπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;

Παντρέψου τον

Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασµό ;

Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι·

Πως καταλαßαίνεις ότι ένας άντρας ετοιµάζεται να πει κάτι έξυπνο;

Αρχίζει µε την φράση ' Η γυναίκα µου είπε.....'

Οι γυναίκες ενθουσιάζονται µε µια καλή αγορά από ένα κατάστηµα

Οι άντρες ενθουσιάζονται µε το να ßρουν πάρκιν εκεί κοντά

Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.

Οι γυναίκες όµως εξακολουθούν να εξελίσσονται

Οι άντρες είναι υπέρ των προγαµιαίων σχέσεων.

Μέχρι να αποκτήσουν κόρη

Οι άντρες είναι σαν τα κοµπιούτερ .

Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup

Πως θα πνίξεις έναν άντρα ;

Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας

Αν είσαι ερωτευµένη µε το χαµόγελό του.

Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.

Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει µε τον άντρα σου ;

Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα

Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.

Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει µια ανάγκη του.

Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη

Τι είναι ένας εργένης;

Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισµένη µια γυναίκα.

Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.

Πες: πολύ πιθανόν, µου φαίνεσαι πολύ γνωστός.

Το πρόßληµα µε τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται µε το τίποτα.

Και µετά το παντρεύονται.

Πως ένας άντρας µπορεί να κάνει ευτυχισµένη µια γυναίκα ;

Με το να µείνει ανύπαντρος.

Γιατί οι άντρες προτιµούν τις ξανθιές ;

Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.

Γιατί το να κοιµάσαι µε έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα ;

Γιατί µόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταµατά για το επόµενο επεισόδιο.

Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο µικρά ;

Για να µπορούν να τα θυµούνται οι άντρες.

Γιατί ο άντρας µοιάζει µε την χιονοθύελλα ;

Γιατί δεν ξέρεις πότε θά' ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.

Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας ;

Ποιος ξέρει! Μήπως συνέßη και ποτέ ;

Οι άντρες είναι σαν τις διαφηµίσεις.

Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.

Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων ;

Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.

Ποιος είναι ο καλός σύζυγος ;

Αυτός που έχει κλειστό το στόµα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.

Πως µπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ ;

Τον φωνάζεις να 'ρθει µέσα στο δωµάτιο.

Πώς θα καταλάßεις ότι ένας άντρας είχε οργασµό ;

Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.

Πως θα σταµατήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το µέγεθος του;

Απλά θα τον ρωτήσεις 'Είναι µέσα τώρα ;'

Ποια είναι η διαφορά µεταξύ του συζύγου και του εραστή ;

25 κιλά.

Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα ;

Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.

Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;

Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!

Γράμμα Αναγνώστριας

Αγαπητό Chip

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα

Απάντηση

Αγαπητή Απελπισμένη γυναίκα

Έχε υπ` όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7..0 σε random λειτουργία. ΠΡΟΣΟΧΗ Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση). Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού). Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργία Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".

Με εκτίμηση.

Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:

- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.

- Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.

- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να γα....σω την γάτα!

__________________________________________________________________________

Ένας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:

- "Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;"

Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:

- "Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου..."

Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:

- "Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!"

Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα!

Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:

- "Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία..."

Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς...

Κι ο μικρός:

- "Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!"

___________________________________________________________________________

Mitsos lived above his restaurant with only his beloved pet dog called Stavros for company.

One day Stavros the dog died and Mitsos went to his local priest and asked:,

"Father, my dog Stavros died. Could you do a Trisagion for the pooranimal, he was like a son to me?"

Father Nikos shook his head:

"I' m afraid not; we cannot have services for an animal in the church. But, there's an English church on the next block. God knows what they believe in...

Maybe they'll do something for your dog?"

Mitsos said:

"I'll go right away Father. Do you think $5,000 is enough to donate to them for the service?"

Father Nikos exclaimed:

"Kyrie Eleison! Vre Mitsos, why didn't you tell me the dog was Greek Orthodox?"

Έπεσαν στα χέρια μου κάποια χαρτιά με αυτόν τον τίτλο.

Η εγκύκλιος αφορά τη χορήγηση ειδικού σήματος λειτουργίας κύριων και βοηθητικών τουριστικών καταλυμάτων καθώς και τη λειτουργική αδειοδότηση κολυμβητικής δεξαμενής εντός τουριστικου καταλύματος.

Θα ήθελα να ρωτήσω αν συμφέρει κάποιον να το κάνει αυτό γιατί μου φάνηκαν πολλά τα χρήματα που ζητάνε για την "τακτοποίηση".

π.χ. ξενοδοχείο 1 & 2 αστεριων --> 40 ευρω ανά τετρ. μέτρο υπερβάλλουσας δόμησης

--> 20 ευρω ανά τετρ. μέτρο αλλαγής χρήσης

Νομιζώ έχει ξαναβγεί κάτι παρόμοιο στο παρελθόν, αλλά δεν υπάρχει καμία πληροφόρηση.

Και δεν μπορώ να καταλάβω γιατί δεν το έχουν "διαφημίσει" καθόλου...

Μπορεί κάποιος να ανεβάσει την εγκύκλιο στο φόρουμ?

Υ.Γ. συγνώμη αν έχει ξανασυζητηθεί το συγκεκριμένο θέμα, αλλά από την αναζήτηση που έκανα δεν έβγαλα αποτέλεσμα.

Ψάχνοντας πριν λίγο καιρό στο internet έπεσα πάνω σε ένα site που έχει 3d βιβλιοθήκες με αντικείμενα (καρέκλες, τραπέζια, κτλ) κάποιον εταιριών, για πολλά σχεδιαστικά προγράμματα (autoCAD, archiCAD, 3dsMax, κτλ) και είναι δωρεάν... Δεν έχω κατεβάσει κάποιο αντικείμενο ακόμα...

http://polantis.com/

Το έχει κάποιος από τους συναδέλφους υπόψην του;

Σχόλια, γνώμες...

Μια καθηγήτρια του γυμνασίου, οπαδός του Ολυμπιακού, περήφανη για την κατάκτηση του πρωταθλήματος, πηγαίνει στο σχολείο με το κασκόλ της ομάδας και δηλώνει μέσα στην αίθουσα ότι είναι Ολυμπιακός και ζητάει από όσα παιδιά είναι κι αυτοί Ολυμιακοί να σηκώσουν το χέρι τους.

Όλα τα παιδιά, Ολυμπιακοί και μη, από φόβο μην πάρουν κακό βαθμό, σηκώνουν το χέρι τους δηλώνοντας Ολυμπιακοί, εκτός από την Αννούλα, ένα συνεσταλμένο κοριτσάκι.

Έκπληκτη η καθηγήτρια ρωτάει με αυστηρό τόνο:

-Αννούλα γιατί δεν σήκωσες το χέρι σου?

-Γιατί δεν είμαι Ολυμπιακός κυρία.

-Τι? Δεν είσαι ερυθρόλευκη? Και τι ομάδα είσαι αν επιτρέπεται?

-Είμαι περίφανη που είμαι τριφύλλι κυρία.

Η καθηγήτρια δεν πίστευε στα αυτιά της.

-Αννούλα κοριτσάκι μου, τι αμαρτίες έπραξες για να είσαι βάζελος?

-Η μητέρα μου είναι οπαδός του Παναθηναϊκού, ο πατερούλης μου είναι Παναθηναϊκάκιας βαμμένος, ο αδερφούλης μου είναι μέλος της ΠΑ.ΛΕ.ΦΙΠ., ε οπότε κι εγώ είμαι Παναθηναϊκός.

-Κοριτσάκη μου αυτός δεν είναι λόγος να είσαι βάζελος. Δεν πρέπει να κάνεις ότι κάνουν οι άλλοι, και πολύ περισσότερο να επιτρέπεις στον οικογενειακό σου κύκλο να καθορίζει τη ζωή σου. Πρέπει να είσαι ελεύθερη, ανεξάρτητη.

Π.χ. Αν η μάνα σου ήταν πουτάνα, ο πατέρας σου πουστάρα και ο αδερφός σου ξεφωνημένη αδερφή στη Συγγρού, εσύ τι θα ήσουν δηλαδή???

-Ολυμπιακός κυρία.

Τι κοινό έχουν οι παίχτες του Ολυμπιακού και η Ακρόπολη;

Είναι όλοι τους ερίπεια!

ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΤΟ ΑΤΟΜΟ ΠΟΥ ΤΟ ΕΚΑΝΕ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΝΤΙΝΟΣ

ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΣΤΟΡΙΑ, Queens - N.Y.

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει

πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα

λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται

οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος

εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από

την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία

ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.

Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο

είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο

Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του

ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των

$200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει

το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.

Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον

τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει:

«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα

έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε

στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!!

Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!»

Και ο Έλληνας απαντά:

Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει

κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για

πάρκινγκ μόνο 15.41 $....;;;;

Κόκαλο ο υπάλληλος.

Το παρακάτω μήνυμα το έστειλε φίλος , ο οποίος εργάζεται σε γνωστή εταιρεία...

Διαβάστε και κλάψτε!!!!

Εστω ένας κουλουρτζής ο οποίος αγοράζει 80 κουλούρια x 0,14 ευρώ = 11,20ευρώ,

με 2,8 ευρώ συνολική έκπτωση και 9% ΦΠΑ επί της τελικής τιμής (0,756 ευρώ) που τελικά του στοιχίζουν 9,156 ευρώ.

Τα πουλάει προς 0,50 ευρώ το ένα, δηλαδή σύνολο 80 x 0,50 ευρώ=40,00 ευρώ.

Τα 80 κουλούρια πωλούνται καθημερινά σε ένα κτήριο μιας μεγάλης εταιρείας,

και αν υποθέσουμε οτι ο ίδιος κουλουρτζής πουλάει κουλούρια σε (τουλάχιστον) 5 τέτοια κτήρια καθημερινά (σημειώστε οτι ο κουλουρτζής αφήνει τις σακούλες με τα κουλούρια το πρωί και περνάει το μεσημέρι γα να πάρει τα χρήματα που αφήνουν οι πελάτες σε ένα ποτηράκι), έχουμε σε μηνιαίο επίπεδο έσοδα (5 εταιρείες) x (25 εργάσιμες ημέρες) x (40,00 ευρώ) = 5.000 ευρώ (Ω ΝΑΙ!!!), και έξοδα 5 x 25 x 9,156 = 1.144,5 ευρώ, δηλαδή

ΚΑΘΑΡΑ μηνιαία έσοδα= 3.855,50 ευρώ . Φυσικά ο κουλουρτζής δεν εκδίδει απόδειξη για κανένα από τα κουλούρια που πουλάει, ούτε έχει μαγαζί δηλαδή λειτουργικά έξοδα, διαθέται μόνο (??) ένα τρίκυκλο μηχανάκι.

Σας φαίνεται τρελό; Και όμως, πρόκειται για τον κουλουρτζή τού κτηρίου μας, του οποίου τα κουλούρια γίνονται ανάρπαστα και ο οποίος είναι ένας κακομοίρης (στην εμφάνιση) αλλοδαπός που αγοράζει με τιμολόγια και διαθέτει ΑΦΜ. Ο εν λόγω κύριος ξέχασε ένα τιμολόγιο μέσα στην σακούλα με τα κουλούρια κι έτσι μάθαμε πως ζει.

ΑΝΤΕ, ΚΑΙ ΝΑ ΧΑΙΡΟΜΑΣΤΕ ΤΙΣ ΚΑΡΡΙΕΡΕΣ ΜΑΣ ΕΜΕΙΣ ΤΑ ΚΟΡΟΙΔΑ....

O γιος ενός Αραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.

Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του:

"Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μου αρέσει εδώ. Μόνο

που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με την χρυσή μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το τράμ."

Μετά από μερικές μέρες παίρνει μια επιταγή με 1 εκατομμύριο δολάρια με μια σημείωση από τους γονείς του:

"Μην μας προσβάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα τράμ."

@ Perifanos

Γνωστό το κόλπο... ΠΥΡΑΜΙΔΑ...

Θα τους πήγαινες 6 πελάτες???? Όχι θα αναγκαζόσουν να φτιάξεις δίκτυο συνεργατών (ειδικά αν επέλεξες το Νο 6 από την 1η συνέντευξη).... Και μαζί με σένα θα είχαν και άλλους 20.... και μετά θα έκαναν συνεργάτες και τους πελάτες.... Και θα επένδυαν κάποια χρήματα (οι πελάτες) σε κάποιο προϊόν με "μεγάλες" αποδόσεις θα γλυκαίνονταν στην αρχή και μετά από στόμα σε στόμα και με κάποια extra bonus με κάθε νέο πελάτη.... τεσπα, καταλαβαίνεται την συνέχεια...

Το έχω δει στην πράξη πως δουλεύει και πιστέψτε με πιάνει μεγάλα ψάρια...

Ο μεγαλύτερος βέβαια χαμένος όλων ο ενδιάμεσος ντίλερ δλδ, "ο γιατρός των χρημάτων" και μετά από αυτόν οι πελάτες... Ο ένας και μοναδικός κερδισμένος???? Μαντέψτε....

Το σκάφος το υπολογίζω γυρω στο 2030 και την μεζονλέτα το 2100... καλά πάω ε?

(Προφανως χιουμοριστικο μηνυμα!)

Έτσι μπράβο συνάδελφε!!!! Το παν είναι να βάζουμε στόχους και να κάνουμε όνειρα....

Υπάρχει και σχετικό topic : Ανέκδοτα (σχετικά και μη....) Μην γράφετε ανέκδοτα όπου βρήτε...

(Πλάκα κάνω...)

Πιστεύω όλοι έχουμε από μία ιστορία τέτοια να πούμε....

Η δική μου ιστορία κοστίζει 15.000 ευρόπουλα και μια τεράστια υποχρέωση στον μηχανολόγο για τα Η/Μ της πισίνας...

Ήθελα και να'ξερα... αυτά γιατί δεν τα κάνουνε και στους γιατρούς και τους δικηγόρους???

Και το καλύτερο? Δεν θα ακούσεις κανέναν να λέει ότι του πήραν πολλά για μια δίκη ή για μια εξέταση.... Εμείς γιατί πάντα τελευταίοι και καταιδρωμένοι??????

g-volos τις μελέτες τις κάνω σε συνεργασία με μηχανολόγο αλλά τις υπογράφω εγώ...

Νομίζω ότι η ερώτηση αφορούσε την υπογραφή και όχι την εκπόνηση...

kosmel πλακα με κάνεις?Και εγώ επίσης έχω κανει αρχιτεκτονικά.4 παράθυρα 2 πόρτες 5 κολόνες και μία έτοιμη τεχνική περιγραφή και άντε γεια.Δηλαδή ξέρεις τι πίεση πρέπει να έχει μία Π.Φ.?Ξέρεις που χρησιμοποιούνται οι πυροσβεστήρες co2?Αρε ελληνάρες μηχανικάρες..........

Υπάρχει μια διαφορά..... Εγώ την μελέτη ενεργητικής πυροπροστασίας, εκτός του ότι την κάνω...την υπογράφω κιόλλας....

αααααααααα..... και να σου πω και το άλλο? Τα παράπονα σου στο ΤΕΕ και στο ΥΠΕΠΘ... δεν χρειάζεται να επιτίθεσαι σε μένα... εγώ απάντηση σε τέτοιο ύφος για να δείξω το μέγεθος της βλακείας που δέρνει ορισμένους... με συγχωρείς αλλά, όπως έχουν τα ελληνικά δεδομένα, η μελέτη ενεργητικής πυροπροστασίας, δυστυχώς, είναι αυτό που περιέγραψα στο προηγούμενο ποστ μου.... η αλήθεια πονάει...

.....Το βιβλίο αυτό, το προμηθεύεται ο ιδιοκτήτης, πριν από την κατάθεση της μελέτης για έκδοση πιστοποιητικού πυροπροστασίας της επιχείρησής του.....

Δεν νομίζω.... Το βιβλίο αυτό, το πληρώνει ο ιδιοκτήτης με μορφή παραβόλου στην Εθνική Τράπεζα σε λογαριασμό της πυροσβεστικής, και το χορηγεί η ΠΥ μαζί με το Πιστοποιητικό Πυρασφάλειας...

Δεν καταλαβαίνω τον συλλογισμό σου, αλλά δεν χρειάζεται επιβλέψη η εγκατάσταση πυροπροστασίας.... οπότε είναι λογικό το κόκκινο βιβλίο να το υπογράφει ο εγκαταστάτης...

Συγνώμη αλλά το κόκκινο βιβλίο το υπογράφει ο εγκαταστάτης και όχι ο μηχανικός....

Μου φαίνεται οτι μπερδευτήκαμε.... Τόση ώρα μιλάμε για την υπεύθυνη δήλωση και μια στιγμή πήγαμε στο κόκκινο βιβλίο...

....2.ειναι παρόμοιο με μηχανολόγους μηχανικούς με κατοχυρωμένα δικαιώματα πια!....

Ναι αλλά μόνο για τους ΜΠΔ του Πολυτεχνείου Κρήτης... Πρόσεξε το αυτό γιατί κάτι πήρε το αυτί μου ότι δεν θα γίνει το ίδιο και για τους ΜΠΔ του Δημοκριτείου...

Η μελέτη ενεργητικής πυροπροστασίας θεωρείται σύνθετη ηλεκτρομηχανολογική μελέτη και επομένως μπορούν να την υπογράφουν μόνο Ηλεκτρολόγοι μηχανικοί, μηχανολόγοι μηχανικοί, ηλεκτρολόγοι μηχανολόγοι μηχανικοί, ναυπηγοί μηχανικοί".

Πλάκα με κάνεις?????

Εγώ η ίδια έχω υπογράψει 2 φορές Ενεργητική Πυροπροστασία για καταστήματα υγειονομικού ενδιαφέροντος (και έχουν εγκριθεί και οι 2)... κοιτάξτε την ειδικότητα μου.....και επίσης γνωρίζω υπερβολικά πολλούς Π.Μ. που έχουν υπογράψει ενεργητική....

Η σύνθετη ηλεκτρομηχανολογική μελέτη μ'άρεσε... 2 πυροσβεστήρες, 1 πυροσβεστηκή φωλιά, φώτα στις εξόδους και μια έτοιμη τεχνική έκθεση......

Αγαπητή kosmel πλέον τα μόρια αντιστοιχούν πρωτίστως στην αναγνωρισιμότητα στην ελληνική κοινωνία και όχι στην δυσκολία ή επίπεδο σπουδών και ιδρύματος. Απλό παράδειγμα η σχολή μου.

Αγαπητέ mred-akias, δεν απάντησα γενικά. Η ερώτηση για τα μόρια ήταν πολύ συγκεκριμένη γιατί από ότι ξέρω τα συγκεκριμένα τμήματα που αναφέρονται έχουν πολύ υψηλές βάσεις. Και προσωπικά πιστεύω ότι τα μόρια δεν αντιστοιχούν πρωτίστως στην αναγνωρισιμότητα στην Ελληνική κοινωνία, αλλά στο κατά πόσο μακριά είναι ένα πανεπιστήμιο από το κέντρο...

Τα μόρια είναι καθρέφτης της εκδήλωσης ενδιαφέροντος για μια περιοχή....

1. ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΩΝ ΜΗΧΑΝΙΚΩΝ ΚΑΙ ΜΗΧΑΝΙΚΩΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΩΝ ΠΟΛΥΤΕΧΝΕΙΟ ΚΡΗΤΗΣ (ΧΑΝΙΑ)

2. ΜΗΧΑΝΙΚΩΝ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ & ΔΙΟΙΚΗΣΗΣ ΠΟΛΥΤΕΧΝΕΙΟ ΚΡΗΤΗΣ (ΧΑΝΙΑ ‘Η ΞΑΝΘΗ)

3. ΜΗΧΑΝΙΚΩΝ Η/Υ ΤΗΛΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΩΝ & ΔΙΚΤΥΩΝ ΘΕΣΣΑΛΙΑΣ (ΒΟΛΟΣ)

4. ΜΗΧΑΝΙΚΩΝ ΧΩΡΟΤΑΞΙΑΣ, ΠΟΛΕΟΔΟΜΙΑΣ & ΠΕΡΙΦΕΡΕΙΑΚΗΣ ΑΝΑΠΤΥΞΗΣ ΘΕΣΣΑΛΙΑΣ (ΒΟΛΟΣ) Ή(ΒΕΡΟΙΑ)

Σκέψου το πολύ καλά πριν αποφασίσεις.

Το 1. είναι πάρα πολύ καλή σχολή και με πολύ καλή επαγγελματική αποκατάσταση αλλά έχει πολύ δύσκολο πρόγραμμα σπουδών και επείσης με τα μόρια που γράφεις, το βλέπω λίγο χλωμό.

Για το 2. είναι λίγο μπερδεμένα τα πράγματα. Το τμήμα που βρίσκεται στο πολυτεχνείο Κρήτης θα πάρει τα δικαιώματα των Μηχανολόγων αλλά δεν ισχύει το ίδιο και για το αντίστοιχο τμήμα του Δ.Π.Θ. (λόγω διαφορετικών προγραμμάτων σπουδών)

Για το 3. δεν έχω άποψη...

Το 4. έχει τα επαγγελματικά δικαιώματα των Αρχιτεκτόνων.

Συγνώμη που θα το πω αλλά είσαι σίγουρη ότι με τα μόρια σου πιάνεις κάποιο από αυτά τα τμήματα??????

Παρεμπιπτόντως, πώς γίνεται κανείς Πολιτικός Μηχανικός - Φυσιολάτρης;

Την ίδια απορεία έχω κι εγώ!!!

Τεσπά, στο site της Knauf 8α βρεις τα χαρακτηριστικά που 8έλεις.

Τον κλέφτη πολλοί εμήσισαν... Τα χρήματα ουδείς...

Θα συμφωνήσω με τον howard_roak. Κατ'αρχήν πήγαινε να μιλήσεις στους υπευθύνους του καταστήματος και μετά (αν δεν τα βρείτε) πας αμέσως στην αστυνομία. Η αστυνομία είναι το πλέον αρμόδιο όργανο για την περίπτωση σου. Πάντως δες αν έχει και καμιά παράβαση το μαγαζάκι για να μπορείς να πατήσεις κάπου αν σου κάνουν τους μάγκες.