kosmel

1. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει μια δουλειά. 2. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς. 3. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς και να μην σου λέει ψέματα. 4. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που λατρεύει να σου κάνει έρωτα. 5. Είναι πολύ σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους.

Έχεις μαύρα μεσάνυχτα... Έχεις κάνει ποτέ σου σοβαρή εργασία? Πόσο μάλλον αμφιβάλλω αν έχεις κάνει διπλωματική και μάλιστα σε πολυτεχνείο. Και να σου πω και το άλλο το καλό???? Οι Αρχιτέκτονες έχουν 2 διπλωματικές, η μία λέγετε Διπλωματική Εργασία και η άλλη Ερευνα-Διάλεξη (Προπτυχιακή Διατριβή).... Και οι 2 αυτές εργασίες είναι επιπέδου Master (γιατί έχω δει και μεταπτυχιακή εργασία και μάλιστα εκ'των εξωτερικών και γελούσα με δάκρυα για μια βδομάδα). Αν θέλεις μπορώ να σου τις στείλω και τις 2 μπας και ανοίξει το μυαλό σου... Άντε γιατί πολύ θάψιμο έχει πέσει τελευταία και δεν αντέχω... Αν δεν έχετε περάσει ούτε απ'έξω από πολυτεχνείο πολλά τραγούδια ξέρετε... Και προς τους συναδέλφους από πολυτεχνεία, μην υποβαθμίζεται τόσο πολύ το επίπεδο των σπουδών μας. Πρώτα πηγαίνεται σε ένα ΤΕΙ για μια βδομάδα για να δείτε τι παίζει και μετά μιλατε...

Θα σας έρθει mail με τον κωδικό!!! Εμένα μου ήρθε!

Ευτυχώς που ΔΕΝ ασχολήσε με τα κοινά.... Είσαι σίγουρος για αυτό που είπες με τους γιατρούς? Επειδή έχω κάνει κάποιες επεμβάσεις και με ολική και με μερική νάρκωση, έχω να σου πω ότι δεν είναι έτσι τα πράγματα... ξέρεις πόσες φορές βάζει τα χεράκια του ο εκπαιδευόμενος? ασε καλύτερα που στο τέλος σε κλείνει το νοσηλευτικό προσωπικό.... Όσον αφορά τους μηχανικούς τι εννοείς? ότι άλλος κάνει την μελέτη και άλλος την υπογράφει? Συμφωνώ ότι γίνεται συχνά αυτό αλλά είμαι σίγουρη ότι πρώτα ελέγχεται η μελέτη πριν υπογραφεί. Και στο κάτω κάτω αυτός που υπογράφει βρίσκει τον μπελά του, οπότε οι περισσότεροι προσέχουν που βάζουν.............. την υπογραφή τους. Για αυτό που είπες με το εξωτερικό, με τις αναριχίσεις και τα σχετικά νομίζω ότι αποκρύπτεις στοιχεία γιατί έτσι σε συμφέρει... για να πεις κάτι.... Δεν μπορώ να διανοηθώ ότι κάποιος ανεβαίνει σε ανώτερα στρώματα ιεραρχίας μόνο με την εμπειρία του... Δηλαδή με έκανες και γέλασα... Είμαι 1000% σίγουρη ότι για να ανέβεις στην ιεραρχία μιας εταιρίας πρέπει να έχεις τον συνδιασμό πολλών πραγμάτων και τα δύο συμαντικότερα είναι η εκπαίδευση και η εμπειρία (με τη σειρά που τα έβαλα). μπορεί κάποιοι άνθρωποι να ξεκίνησαν από πολύ χαμηλά σε μία εταιρία αλλά ανέβηκαν όχι μόνο με την πείρα αλλά και με συνεχόμενη εκπαίδευση που φυσικά τους παρείχε η εταιρία.

Αν το ρεύμα είναι εργοταξιακό (που δεν το νομίζω) τότε χρειάζεσαι πολύ χαρτούρα ακόμα. Αν έχει ρευματοδοτηθεί κανονικά τότε δεν νομίζω ότι χρειάζεσαι κάτι παραπάνω από ότι θα χρειαζόσουν με ένα παλαιότερο κτίσμα. Όσον αφορά για τις καταγγελίες που ρώτησες πρέπει να ρωτήσεις το αντίστοιχο τμήμα στην πολεοδομία. Πάντως για όλα τα θέματα ρώτα καλύτερα έναν μηχανικό ή αν είσαι μηχανικός, ρώτα έναν παλιό μηχανικό και φυσικά και την πολεοδομία.

Αμάν... ούτε ένα λάθος δεν μπορούμε να κάνουμε mr perfect????

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σε ένα μπαρ για λεσβίες. Σκαρφαλώνει σε ένα σκαμνί και αφού παραγγέλνει ένα ποτό, λέει θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν: -Θες να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές? Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικία φωνή του λέει: -Πριν πεις το αστείο σου πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα: 1.Η μπαργούμαν είναι ξανθιά 2.Η σερβιτόρα είναι ξανθια. 3.Εγώ είμαι 1,80. 100 κιλά ξανθιά και με μαύρη ζώνη στο καράτε. 4.Η γυναίκα που κάθεται αριστερα σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών. 5.Η γυναίκα στα δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο. Λοιπόν? Θέλεις ακόμη να πεις το ανέκδοτο? Και ο τυφλός: -Ε όχι... άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές....

Να υποθέσω ότι θα μας ενημερώσουν άμεσα με mail.... ή θα περιμένουμε κανά αιώνα πάλι?

Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ? - Του 'Αι .....of the tiger! _______________________________________ Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου? -Κύπριος! _______________________________________ Τι είχαν κοινό ο Μάικλ Τζάκσον με τον Νικοπολίδη? -Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο. _______________________________________ Είναι μια οικογένεια Μαύρων, ο Μπαμπάς, η Μαμά και 3 κόρες. Μαμά: Ρε αχαϊρευτε 10 χρόνια παντρεμένοι και δεν μου έχεις κάνει ένα γιο. Πατέρας:Υοοοο! _______________________________________ Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά -Πόσο κάνει δύο και ένα? -Τέσσερα -Να την φάς και να'ναι κρύα! _______________________________________ Ήτανε δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό και ξαφνικά η μία έκλασε. Και της λέει η άλλη: εεεεεεεεε! τρώμε! _______________________________________ Εγγονός: Ρε γιαγιά, μήπως είδες τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω... Γιαγια: Γαμ***τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες? _______________________________________ Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια? -Γιατί ήτανε Ιούλιος! _______________________________________ Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους? -Στη Χιονολουλού! _______________________________________ Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος? -Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ! _______________________________________ Μπαίνουν δυο Παλαιστίνιοι σε ένα μπάρ. -Πω ρε μλκα δεν παίζει ούτε μια ωραία γκόμενα εδώ μέσα.. -Καλά, μην σκάς... _______________________________________ Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και βγήκανε κομμάτια... _______________________________________ Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δυο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι, του μικρού ούτε λέπι. -Παππού τι δόλωμα βάζεις? τον ρωτάει ο μικρός. -Γαρίδα παιδί μου. Απαντάει ο παππούς. Νάσου λοιπόν την επόμενη μέρα τον μικρό φορτωμένο με γαρίδες αλλά και πάλι ούτε λέπι, ενώ του παππού το καλάθι τίγκα στο ψάρι. -Παππού τι δόλωμα βάζεις? ξαναρωτά ο μικρός -Μαρίδα παιδί μου. απαντά ο παππούς -Και πως ξ'ερεις ποια μέρα θα τσιμπίσουν τα ψάρια με γαρίδα και ποιά με μαρίδα?? ρωτάει ο μικρός εύλογα. -Α, είναι πολύ απλό, όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει από τα δεξιά, βάζω γαρίδα. Αν γέρνει από τ'αριστερα βάζω μαρίδα.. Εσύ όταν ξυπνάς το πρωί πως είναι η τσουτσού σου? -Εμένα είναι όρθια.! απαντάει ο εικοσάρης και απαντάει ο παππούς: Και έρχεσαι για ψάρεμα?????????

ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΛΕΙΣΕΙ ΤΟ ΘΕΜΑ? Μας διαβάζουν και ανήλικα....

NAI NAI Υπάρχει έτοιμη τεχνική έκθεση που θα βρεις στο site της Πυροσβεστικής http://www.fireservice.gr Υ.Γ.Αν βρισκόταν σε νέο κτίριο μετα '88 θα χρειαζόταν μελέτη ενεργητικής πυροπροστασίας και την μελέτη της παθητικής πυροπροστασίας θεωρημένη από την πολεοδομία.

Θα διαφωνίσω μαζί σου και καθετα και οριζόντια... Τα επαγγελματικά δικαιώματα των μηχανικών δεν είναι "τίτλοι ευγενείας"... είναι η ουσία του πράγματος. Αν για σένα είναι τίτλος ευγενείας τότε μάλλον κατά λάθος, και όχι κατά τύχη, έγινες μηχανικός. Δεν θα συνεχίσω γιατί τα έχω πάρει...

Έγώ έχω πάρει κωδικό. Στην Γραμματεία της Πολεοδομίας θα ρωτήσεις. Εγώ εκεί πήγα και μου τον φτιάξαμε μαζί με την υπάλληλο.

"Σε απάντηση της υπ'αριθμ. 17110/16.6.2009 επιστολής σας, θα ήθελα να σας ενημερώσω για τα ακόλουθα: Μετά από τη συνάντηση που είχαμε μαζί στις 23.6.2009 στο Υπουργείο Εθνικής Παιδείας και Θρησκευμάτων, αποφασίστηκε η σύσταση Επιτροπής Εμπειρογνωμόνων με εκπροσώπους του Ε.Μ.Π. και του ΥΠ.Ε.Π.Θ. για τη μελέτη του θέματος της χορήγησης πτυχίου Μάστερ σε διπλωματούχους μηχανικούς του Πολυτεχνείου αντίστοιχου αυτών που απονέμονται από ομοταγή ευρωπαϊκά ανώτατα εκπαιδευτικά ιδρύματα. Παρακαλώ θερμά όπως ορίσετε τους εκπροσώπους του Ε.Μ.Π. προκειμένου να παραστούν στην πρώτη συνεδρίαση της Επιτροπής η οποία θα διεξαχθεί στο ΥΠ.Ε.Π.Θ. στις 8 Ιουλίου, ημέρα Τετάρτη και ώρα 11 π.μ."

Έχουμε νέα από το μέτωπο http://www.esos.gr/index.php?option=com_content&task=view&id=1712&itemid=105

Απ'όσο ξέρω κατι τέτοιο δεν ισχύει πια. Τώρα ο ιδιοκτήτης μπορεί να σε "βγάλει" έξω όποτε θέλει. Αν όμως ο ιδιοκτήτης δεν έχει πρόβλημα, μπορείται απλά να ανανεώσετε το συμβόλαιο για άλλα 4 χρόνια. Δεν βάζω όμως και το χέρι μου στη φωτιά. Καλύτερα πες στον φίλο σου τον δικηγόρο να σου δίξει τον Νόμο γιατί είναι κάτι φρούτα αυτοί οι δικηγόροι. Άλλα σου λένε τη μία μέρα και άλλα την επόμενη.

Μάλλον θα μπούμε σε νέα τρεξίματα.... Τι περιθώριο χρόνου δίνει το ΠΔ για να εφαρμοστεί ο Νόμος?

Γιατί, εγινε κάτι καινούργιο? Υπάρχει ενημέρωση για το που περνάει η όλη διαδικασία? Σας ήρθε κανα mail?

Δυστυχώς δεν έχουμε λεφτά για προδερμ τώρα... οπότε δεν σας δίνουμε ούτε αγάπη, ούτε φροντίδα...

Δεν υπολογίζεται... σχηματικά βγαίνει. Αναλογα το μήκος του δρόμου. Για μεγαλύτερη σιγουριά άνοιξε τον ΓΟΚ γιατί δεν μπορώ να θυμηθώ τις μοίρες που πρέπει να έχει η νοητή γραμμή από τον δρόμο (αφετηρία της γραμμής από το απέναντι πεζοδρόμιο).

Είναι σαν να μου λέτε ότι δεν σας αρέσουν οι παραλίες τις Χαλκιδικής γιατί έχουν ομπρέλες και ξαπλώστρες.... και που το κάνετε ρε παιδιά το ταξίδι για να κολυμπήσετε? μη χειρότερα.... τι άλλο θα ακούσω θεε μου? Είστε π.χ. στο Ρέθυμνο... που πας για μπάνιο? Αγία Γαλήνη? Οχί γιατί σε απόσταση αναπνοής υπάρχει το Σφακάκι, η Σκαλέτα, το Μπαλί... (16 Γαλάζιες Σημαίες) Χανιά -->Πλατανιάς, Μάλεμε, Σούδα, Αλμυρίδα, Παραλία Κουρνά... (27 Γαλάζιες Σημαίες) Ηράκλειο --> Γούνες, Γούβες, Χερσόνησος, Μάλια... (13 Γαλάζιες Σημαίες) Αγ. Νικόλας --> Σίσσι, Μίλατος, Πλάκα, Ελούντα, Ίστρον, Μόχλος...(Λασίθι 41 Γαλάζιες Σημαίες)

ΑΝΑΚΡΙΒΕΙΑ.... Δεν με νοιάζει για τα Χανια... Αλλά οι παραλίες στη βορινή πλευρά τρίχαλια???? Αεριδες, Κύματα.... Sorry κιόλλας αλλά σε νησί πήγες... και το μόνο σίγουρο είναι ότι στη βορινή πλευρά δεν φυσάει τόσο όσο κάτω. Εσύ δηλαδή πήγαινες Νότο για μπάνιο? Why? You don't speak greek???? Το γνωστό στα Ελληνικά: Δεν ήξερες, δεν ρώταγες? Πάντως, αν κάποιος ενδιαφέρεται να έρ8ει Κρήτη για διακοπές, ας μου στείλει πμ για διευκρινήσεις, για να μην την πατήσει σαν τον φίλο μας τον ss_sk..

Μάλλον συνάδελφε δεν έχεις έρθει ποτέ στην Κρήτη.... Ούτε στον χάρτη δεν ξέρεις που βρίσκεται ακριβώς... Τι να πω? λυπάμαι πραγματικά γιατί κανένας άλλος δεν είπε κάτι κακό για μια περιοχή...

@neos_me_apories Από ότι κατάλαβα το μόνο που σε ενδιαφέρει είναι τα χρήματα.... Αυτό που έχω να σου πω είναι ότι αυτοί οι μηχανικοί που "βγάζουν" λεφτά είναι πολύ καλοί στη δουλεια τους και σίγουρα σπατάλησαν υπέραρκετό χρόνο για να "χτίσουν" αυτό που έχουν σήμερα. Αν έχεις την εντύπωση ότι βγαίνοντας από την σχολή θα πέρνεις τα χρήματα που θα έπερνες αν γινόσουν φυσικός...ξεχασε το... Αν δεν το θες πραγματικά μην γίνεις μηχανικός... Φυσικός και πάλι φυσικός.... Έτοιμη δουλειά.... Πάρα πολλά χρήματα με λίγο κόπο... και αν είσαι και έξυπνος μπορεί να μην χρειαστεί να δουλέψεις ποτέ.

Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα? -Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι... ____________________________________________________ Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα? -100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και οι 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει..! ____________________________________________________ Πόσοι εγωιστές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα? -Ένας. Κρατάει τη λάμπα και περιμένει ο κόσμος να περιστραφεί γύρω του. ____________________________________________________ Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα? -Άντε γ****σου ρε μ***κα που θες και λάμπα.... ____________________________________________________ Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα? -Τρεις. Ένας την αλλάζει, ο δεύτερος παρακολουθεί και ο τρίτος θα σκοτώσει τον μάρτυρα. ____________________________________________________ Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα? -Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ότι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεση τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση. ____________________________________________________ Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα? -Το Υπουργείο Εσωτερικών προκυρήσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώνουν αιτήσεις για να προσληφθούν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσον. Μένουν 500. Από τους 500 οι 100 είχαν ιδιαίτερα καλό μέσον και κάθονται στα σπίτια τους. Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους. Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και πέρνουν αμέσως άδεια γέννας (τόσο καιρό περίμεναν). Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκύρηξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή "μπάλας" αντί "λάμπας". Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόος του και την κάνει με αναρρωτική.... ____________________________________________________ Ποιά η διαφορά μεταξύ μιας ξανθιάς και μιας λάμπας. -Η λάμπα έχει πιο πολύ μυαλό, αλλά η ξανθιά ανάβει πιο εύκολα..! ____________________________________________________ Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα? -Ένας. Αρκεί βέβαια να το θέλει και η λάμπα. ____________________________________________________ Πόσοι αριστεροί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα? -Κανείς. Δεν φταίει η λάμπα, φταίει το σύστημα. ____________________________________________________ Πόσοι σουρεαλιστές ζωγράφοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα? -Μπλε ____________________________________________________ Πόσοι πόντιοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα? -Πέντε. Ένας πάνς στο τραπέζι να κρατάει τη λάμπα και οι άλλοι 4 να γυρίζουν το τραπέζι...