kosmel

iscal το προϊόν σου είναι πολύ καλό και προσεγμένο, απ' όσο φαίνεται στη φωτογραφία. Το κακό είναι ότι ταιριάζει σε πολύ συγκεκριμένα σπίτια (τύπου Νεοκλασσικά). Όταν λες "να το βάλω σε παραγωγή" τι ακριβώς εννοείς? Εγώ θα σου πρότεινα να το διαδόσεις σε κύκλους που μπορεί να ενδιαφέρονται (και ειδικά σε αρχιτέκτονες και διακοσμητές που ξέρουν που θα το προτείνουν) και βλέπεις πως θα πάει εν καιρό... είναι δύσκολες εποχές...

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ. * Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση. * Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα. * Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα 'STOP'. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν πάνω σας. * Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει. * Το φρενάρισμα πρέπει να γίνεται όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους. * Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει. * Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα. * Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκεται ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας. * Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως). * Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας. * Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό. * Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείται στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες. * Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι' αυτό. * Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα. * Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν. * Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα. * Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραφτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη... * Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση. * Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα

Μέρος Ι Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει, όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!" Α, ναι; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!" ---------- Μέρος ΙΙ Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού... Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει, "Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι" και φεύγει από το σπίτι.... Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: "Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;" Αυτή λέει: "Ήμουν στο κρεβάτι". "Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες;" την ρωτάει ο σύζυγος. "Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη". ----------- Μερος ΙΙΙ Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του "Μητέρα των έξι", παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου. Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: "τι λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;" Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης: "Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων." ----------- Μέρος Ιv Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί, "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5:00 το πρωί." Το αφήνει κάπου πουξέρει πως θα το δει. Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε: '"Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα." Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις. Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα, αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό αριστούργημα.

ΕΡΓΑΣΙΑ Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς. Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος ! ΧΡΗΜΑΤΑ Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από 'σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα! Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε ! ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για εκείνη και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο! ΚΛΑΜΑ Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος. Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος. ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας. Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι. ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου. Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος. ΣΤΟΧΟΙ Αν νιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας. Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες. ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα. Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση γιατί δεν την αγαπάς πια. ΚΟ-ΚΟ Αν εκείνη θέλει να το κάνετε, είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει. Αν εσύ θες να το κάνετε, είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες. Όλοι ίδιοι είστε ρε παιδάκι μου!!!!

Στο ΥΠΕΠΘ έψαξες???? http://www.ypepth.gr/el_ec_page912.htm'>http://www.ypepth.gr/el_ec_page912.htm Ελπίζω να σε κάλυψα. Αν δεν ανοίγει αυτό το link, τότε δοκίμασε http://www.ypepth.gr και επέλεξε "Το Eκπαιδευτικό Σύστημα / Σπουδές μετά το Λύκείο"

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα. Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες; Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά. Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες. Ο Έλληνας ακούει ατάραχος. Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες; Έλληνας: - Φυσικά. Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες. Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του. Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε; Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά. Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

Θέλω να συμπληρώσω και την Γεωλογική Μελέτη... Τουλάχιστον στην Πολεοδομία Ν. Ηρακλείου την ζητάνε...

Συγνώμη αλλά όταν λέμε "Χρηματοοικονομική Μηχανική" τι ακριβώς εννοούμε? Λύνουμε το ΕΚΚΟ της οικοδομής και βρίσκουμε τη ροπή του???? Και ας χαλαρώσει και ο "συνάδελφος" tanganeus... έτσι κι αλλιως τι θα υπογράφει? και θέλει και μερίδιο από την πίτα... Αυτό το χάλι που γίνεται στην Ελλάδα πρέπει να είναι παγκόσμια καινοτομία... Έχουμε επαγγέλματα που είναι λίγο από όλα... η ημιμάθεια σε όλο της το μεγαλείο... αν το πάρει χαμπάρει το Οικονομικό Επιμελητήριο θα γελάσω πολύ...

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ... Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι πουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες! Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις... Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει: - Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι; - Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος. Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει! Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει: - Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών'; - Ουου, θα είναι και 7 χρόνια! Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει! Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει: - Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά; Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια... - Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Punto του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά: - Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε .... Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Punto του και πράος του λέει: - Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα; Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται: - Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη... - Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο... παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού. Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει: - Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο - Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

Ένας μαθηματικός κι ένας πολιτικός μηχανικός πεθαίνουν και πηγαίνουν στον παράδεισο. Όπως ήταν όλοι γυμνοί, τους παίρνει ο Άγιος Πέτρος και τους πηγαίνει σ' ένα δωμάτιο μαζί με την ωραιότερη γυναίκα στον παράδεισο (επίσης γυμνή). "Θα παίξουμε ένα παιχνίδι" τους λέει. "Εγώ θα σφυρίζω κι εσείς θα καλύπτετε τη μισή απόσταση από αυτή που έχετε με την κοπέλα. Σφυρίζει πρώτη φορά. Ο μηχανικός τρέχει μέχρι το μέσο, ο μαθηματικός μένει στη θέση του. Σφυρίζει δεύτερη φορά, πάλι το ίδιο. Αφού γίνεται και τρίτη φορά το ίδιο, ο Άγιος Πέτρος ρωτάει το μαθηματικό γιατί δεν τρέχει. «Σαν μαθηματικός που είμαι, γνωρίζω ότι όσο και να πλησιάσω, ποτέ δεν πρόκειται να καλύψω πλήρως την απόσταση.» απαντάει ο μαθηματικός. «Καλά,» λέει ο Άγιος Πέτρος στο μηχανικό «εσύ δεν το σκέφτηκες αυτό?» και ο μηχανικός απαντάει «Σφύριξε εσύ δύο τρείς φορές ακόμα και θα είμαι σε ικανή απόσταση για την εφαρμογή…»

Κατ'αρχήν Βιοκλιματικός Σχεδιασμός σημαίνει ορθολογική χρήση της ενέργειας. Ένα κτίριο πρέπει να συμπεριφέρεται σωστά θερμικά, χειμώνα-καλοκαίρι, διασφαλίζοντας έτσι αποδεκτές εσωκλιματικές συνθήκες. Για να λειτουργήσει βιοκλιματικά ένα κτίριο, πρέπει να τηρεί κάποιες βασικές αρχές, θα πρέπει να λειτουργεί: 1. Ως "φυσικός ηλιακός συλλέκτης", δηλαδή να συλλέγει την ηλιακή ακτινοβολία και να την μετατρέπει σε θερμότητα. 2. Ως "αποθήκη θερμότητας" της ενέργειας τα χρονικά διαστήματα και τις περιόδους ηλιοφάνειας. 3. Ως "παγίδα θερμότητας" και διανομέας αθτής στους ελλειματικούς χώρους του κτιρίου και 4. Ως "παγίδα φυσικού δροσισμού και αποθήκη ψύξης" ή θερμότητας στο εσωτερικό του κτιρίου καθώς και στο κέλυφος του.

θα ήθελα να με βοηθήσετε σε ένα πρόβλημα. έχω μια άδεια ενός πελάτη (την έχει βγάλει άλλος μηχανικός) η οποία είναι για κατοικία 150 τ.μ. όμως τελικα θα κτιστούν μόνο 100 τ.μ. πρέπει να γίνει αναθεώρηση στην άδεια?

σε ποιές περιπτώσεις μετράει η σκάλα στον Σ.Δ. ή στην κάλυψη? έχω ένα οικόπεδο (εντός οικισμού) και θέλω να χρησιμοποιήσω εξωτερική ανοιχτή σκάλα για να ανεβαίνουν στον όροφο.

Τώρα το θυμήθηκαν?

Θα ηθελα να μαθω αν θα μπορουσα να κανω αλλαγη χρησης υπογειο διαμερισμα, απο αποθηκη σε εμπορικο καταστημα (που να πουλαει ομως και λαδι για παραδειγμα) ? Θα εχει να κανει το υγειονομικο? Παρατήρηση: Τα κεφαλαία απαγορεύονται τόσο στο κείμενο των δημοσιεύσεων όσο και σ' αυτό των τίτλων. Παρακαλώ διαβάστε τους Κανόνες Συμμετοχής του forum. Ευχαριστώ.

Σας ευχαριστώ πολύ ολους!!!!!!!!!!

Μήπως θα μπορούσατε να με βοηθήσετε? Που μπορώ να βρω το νέο στατιστικό δελτίο σε ηλεκτρονική μορφή?