ckiriako

Ξανακανε αιτηση. Μαλλον θα επρεπε να κανεις την αιτηση αφου ειχαν βγει τα αποτελεσματα της αδειας ασκησης. Δεν επρεπε να συμπληρωσεις στην αιτηση mytee αριθμο μητρωου; Τι εγραψες εκει?

Ενα αλλο σπαστικο της υπηρεσιας ειναι οτι δεν εχει cookies και καθε φορα που πας να μπεις στο μειλ σου πρεπει να δινεις ονομα κ κωδικο. Δεν εχει αποθηκευση στοιχειων ή κατι αντιστοιχο..

Η μιση ελλαδα ετσι ειναι Απο πανω λειπει ολη η γρυπιδα. panagiot τα απομειναρια τα καθαιρεσαν;; Να υποθεσω ο ιδιοκτητης ειναι πεθαμενος και οι κληρονομοι δεν τα βρισκουν να το φτιαξουν απο την αρχη;..

Σωστο!! Δεν επιτρεπεται η αντληση θαλασσας για πληρωση πισινων.

Ο βοθρατζής έχει προσλάβει καινούριο υπάλληλο για βοηθό και πάνε σε ένα σπίτι να κάνουν ξεβούλωμα. Βάζει το αφεντικό το αδιάβροχο, παίρνει και το κατσαβίδι και βουτάει μέσα στο βόθρο. Μετά από λίγο βγαίνει στην επιφάνεια και λέει στο βοηθό: - Κάβουρα. Του δίνει τον κάβουρα, παίρνει βαθιά αναπνοή και ξαναβουτάει. Ξαναβγαίνει στην επιφάνεια: - Σφυρί. Ξανά κεφάλια μέσα. Ακούγονται από μέσα σφυριές και ο μάστορας βγαίνει στην επιφάνεια. - Τανάλια. Βουτά μέσα, παλεύει ακόμα λίγο με το θηρίο και στο τέλος ακούγεται το περίφημο χλουχλουχ και ο βόθρος αρχίζει να τραβάει. Βγαίνει έξω και το αφεντικό, βγάζει το αδιάβροχο και αρχίζει να σκουπίζεται και λέει στο μαστορόπουλο: - Κοίταγε να μάθεις τη δουλειά, γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις κακομοίρη μου. Λέει ο Τοτός στην γιαγιά του: - Γιαγιά, τι θα προτιμούσες; Να τα φτιάξεις με ένα νεαρό, ή ένα κουτί λουκούμια; - Εμ, έχω δόντια εγώ για λουκούμια, παιδάκι μου ; Στην ζούγκλα γίνεται δικτατορία και βγήκε διαταγή να πιάσουν όλους τους ελέφαντες. Εκείνοι τρέχανε να κρυφτούν και μαζί τους έτρεχε και ένας λαγός. - Εσύ γιατί τρέχεις; τον ρωτάει το λιοντάρι. Και ο λαγός: - Γιατί άμα σε πιάσουν άντε να αποδείξεις ότι δεν είσαι ελέφαντας. Ένα πρωί, ξυπνάει μια τίγρη με πολύ άγρια διάθεση. Βρίσκει μια μικρή μαϊμού και την ρωτά αγριεμένα: - Ποιο είναι το πιο φοβερό ζώο της ζούγκλας; Η μικρή μαϊμού απαντά φοβισμένα: - Μα φυσικά εσύ, δεν υπάρχει άλλο ζώο φοβερό σαν κι εσένα. Προχωράει η τίγρη και συναντά ένα ελάφι. Το ρωτά: - Ποιο είναι το μεγαλύτερο και πιο δυνατό ζώο της ζούγκλας; Το ελάφι τρέμει τόσο πολύ που δεν μπορεί να μιλήσει, αλλά τελικά καταφέρνει να αρθρώσει μερικές λέξεις: - Ω μεγάλη τίγρη, εσύ είσαι το πιο φοβερό ζώο της ζούγκλας. Η τίγρη το παίρνει πάνω της, ώσπου συναντά έναν ελέφαντα να τρώει ήσυχα-ήσυχα κάτι χόρτα και φωνάζει με όλη της τη δύναμη: - Ποιο είναι το πιο φοβερό ζώο στην ζούγκλα; Ο ελέφαντας την πιάνει με την προβοσκίδα του, την σηκώνει στον αέρα, την πετά κάτω με δύναμη - την πιάνει ξανά, την χτυπά κι άλλο και τελικά την πετά σε ένα δέντρο που ήταν εκεί κοντά. Η τίγρη στέκεται με δυσκολία στα πόδια της και κοιτώντας τον ελέφαντα του λέει: - Καλά ρε μάγκα, επειδή δεν ξέρεις την απάντηση δεν χρειαζόταν και να με σπάσεις στο ξύλο. Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά του πετάγεται ένα λιοντάρι. Στην θέα του και μόνο, το κουνελάκι βάζει τα κλάματα. - Μα γιατί κλαις; ρωτάει το λιοντάρι. - Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες, λέει το κουνελάκι. - Καλά, λέει το λιοντάρι. Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του. Το κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο ξαναρχίζει τα κλάματα. - Μα καλά, τώρα γιατί κλαις; ξαναρωτάει το λιοντάρι. - Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα... - Αντε κομμάτια να γίνει, του λέει και δένει και το άλλο χέρι του χέρι. Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο. - Τι έγινε πάλι, του λέει το λιοντάρι. - Κοίτα να δεις, μια κλωτσιά να μου ρίξεις, πάει, πέθανα. Τι να κάνει το λιοντάρι, δένει και το πόδι του. Το κουνελάκι όμως συνεχίζει να κλαίει, τονίζοντας στο λιοντάρι ότι και με ένα πόδι ελεύθερο μπορεί να το σκοτώσει. Τι να κάνει το λιοντάρι, μην μπορώντας να βλέπει το κουνελάκι να κλαίει δένεται έτσι που δεν μπορεί πλέον να κουνηθεί καθόλου. Το κουνελάκι όμως ακάθεκτο, συνεχίζει να κλαίει με λυγμούς. - Να σου πω, του λέει το λιοντάρι, πραγματικά δεν σε καταλαβαίνω. Έχω δεθεί κόμπος, δεν μπορώ να κουνηθώ καθόλου και εσύ κλαίς! Γιατί; - Δεν είναι τίποτε, του λέει το κουνελάκι. Από την συγκίνηση είναι, πρώτη φορά θα δείρω λιοντάρι!!

Το σκρουτζ το εμαθα απο ενα φιλο περυσι. Εχω παρει καμποσα πραγματα ψαχνοντας το. Ενας υπολογιστης φορητος που πηρα μετα τα Χριστουγεννα μου κοστισε 930 ευρω, ενω την ΙΔΙΑ στιγμη και ακριβως το ιδιο πραγμα το εβρισκες 1100 στον γερμανο, και μεχρι και 1200+ σε καποια αλλα μαγαζια Το κακο ειναι οτι καποιες λιγες γνωστες εταιριες (πληροφορικης) δεν συμμετεχουν και πρεπει να κοιταζεις στη σελιδα τους για τιμες εφοσον θες να συγκρινεις. Προκειται ομως για φοβεροτατο εργαλειο. Καντε απο περιεργεια μια αναζητηση πχ designjet 110 ή 130. Μιλαμε για φοβερες διαφορες!

Συγνωμη αλλα το προεδρειο της εετεμ ποιος το ψηφιζει; Εσεις δεν το βγαζετε; Μηπως χρειαζεται να ενεργοποιηθειτε και να διεκδικησετε λιγη περισσοτερη προσοχη απο τους εκπροσωπους σας;; Δεν θα ηθελα να με παρεξηγησετε. Ο γραπτος λογος δεν χρωματιζεται ευκολα. Αλλα μου κανει εντυπωση να ακουω απο τοσο κοσμο παραπονα και να μην αλλαζει τιποτα στο φορεα αυτο. Στην τελικη αμα δεν σπρωξεις δεν κινειται τιποτα... Απαιτηστε την προσοχη και την πληροφορηση που σας αξιζει.

Σε τετοιες περιπτωσεις κανεις αντικατασταση την εικονα αυτη απο τον φακελο εγκαταστασης του προγραμματος με μια εικονα 1*1 πιξελ και ησυχασες

Ετσι και αλλιως αν αφησεις την πισινα χωρις να συμπληρωσεις χλωριο (ειτε σε κοκκους ειτε σε ταμπλετες) 2-3 μερες το χλωριο στο μετρητη πεφτει σε πολυ χαμηλα επιπεδα μεχρι να εξαντληθει εντελως πολυ συντομα. Αυτο που δεν γνωριζω και δεν εχω ξεκαθαρισει ειναι: οταν μετραω το χλωριο πισινας μετραω το ελευθερο ή ελευθερο και δεσμευμενο μαζι ( ;;; ) Αν γνωριζει και εχει ασχοληθει καποιος..

Φιλε Μιχαλη μην με παρεξηγησεις αλλα αν ημουν στην θεση σου και δεν συνετρεχαν λογοι προσωπικοι (οικογενεια κτλ) θα το σκεφτομουν πολυ να γυρισω εδω. Για τις διαδικασιες προκειμενου να μπορεις να υπογραψεις σου απαντησαν οι συναδελφοι παραπανω. Δεν ξερω κατα ποσο γνωριζεις την κατασταση που επικρατει στον κλαδο εδω ελλαδα, και εγω νεος ειμαι και τωρα τα βλεπω. Γενικα ειναι πεσμενα τα πραγματα, και θελει προσοχη. Αν ψαξεις στο φορουμ θα δεις "τι παιζει" οσο αφορα τις δουλειες, τις αποδοχες και γενικοτερα το ολο επαγγελματικο σκηνικο. Οτι και να κανεις ευχομαι γερο στομαχι και υπομονη.

Πριν φανε πλυθηκαν και ειδαν το κουτελο τους στο νερο του νιπτηρα Παντως σε παραδεχομαι που μαλλον δεν το πηρες απο το νετ. Εψαξα πολυ

ΟΧΙ. Γιατι ενας υπνος μας εμεινε. Θελω να κοιμαμαι ησυχος.

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. "Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Tουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση". Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τί θέλει. - Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι. - Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα πίσσα!! Φρίκη! Φρίκη! Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ. - Ελληνική ανοργανωσιά... μουρμουρίζει... Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει. - Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, γυναίκες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια να βαράνε, λουλούδια να φεύγουν δεξιά και αριστερά... Γενικώς, μεγάλο μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος... - Τι γίνεται εδώ, ρωτά. - Ασε φίλε, χάλια, του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με πίσσα... - Πλάκα μου κάνεις, λέει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε...... - Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε πίσσα, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια... Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα. "Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;" "600 ευρω" λέει ο Αλβανός. "Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες" "Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά" "Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;" "900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά " Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις; "Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά" "Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος. "3 χιλιαρικάκια" "3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!" Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια. Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί: "Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Άκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα. Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος. Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών. Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι. Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης. Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"

Τι δουλεια επρεπε να κανεις δηλ. για να μπορεις να το περασεις στα εξοδα;

Οχι. Δεν θελουμε να διωξουμε το προβλημα απο πανω μας. Τι γινοταν πιο παλια: Ερχοταν ο πελατης. Εφτιαχνες την μελετη πυρασφαλειας. Υπογραφατε οτι ολα εχουν γινει οπως πρεπει. Επειδη θα ερχοταν ο πυροσβεστης για αυτοψια ο πελατης αναγκαζοταν ηθελε δεν ηθελε να κανει κανονικα τις επιθεωρησεις πυροσβεστηρων, να βαλει ανιχνευτες - πινακα, να βαλει πυραντοχες πορτες και οτι αλλο χρειαζοταν ανα περιπτωση. Τι θα γινεται με την καταργηση αυτοψιων; Φευγει ο μπαμπουλας που λεγεται Π.Υ πανω απο το κεφαλι του ξενοδοχου-εστιατορα-μαγαζατορα-... Δεν εχει τον φοβο του αυστηρου ελεγχου, και ετσι δεν εφαρμοζει στο χωρο του τα απαιτουμενα μετρα προστασιας. Μετα το γυριζει στο χαλαρο στον μηχανικο: ελα μωρε, τι θα γινει, προσεχω, θα ερθουν απο βδομαδα για τους πυροσβεστηρες, υπογραψε μου γρηγορα για να ανανεωσω την αδεια.. Οποιος νομιζει οτι ο μηχανικος, ειδικα ενας νεος μπορει σε ολες τις περιπτωσεις να πατησει ποδι και να απαιτησει να γινουν ολα οπως πρεπει γελιεται. Θα υπαρχουν περιπτωσεις κακων πελατων, οπως και υπαρχουν και κακοι μηχανικοι που θα υπογραφουν εν λευκω. Αν ο μηχανικος ξερει οτι δεν προκειται να βρεθει κανενας να υπογραψει του πελατη στο φλου θα πατησει ποδι. Αν υπαρχουν επιτηδιοι "συναδελφοι" εχει 2 επιλογες. 1.Διωχνει την δουλεια και σπιτι τρωει αερα κοπανιστο 2.Μπαινει και αυτος στο τρυπακι και υπογραφει, ενω τα μετρα ασφαλειας δεν ειναι επαρκη

Φιλε ψαχνε συνεχως για δουλεια αλλου. Και καλυτερα σε αλλο μερος απο αυτο που σκεφτεσαι αργοτερα να εγκατασταθεις. Γιατι το αφεντικο σε βλεπει αλλιως αν εισαι απο αλλο μερος. Δεν θα του φας την δουλεια. Δεν εχω ιδεα αν ειναι καλυτερο να πας σε καμια μεγαλη (ξεζουμιστρα) εταιρια ή σε καποιον ιδιωτη. Πιστευω ισως το καλυτερο θα ηταν να μπλεξεις με κανενα καλο ανθρωπακο, να δουλεψεις για λιγα χρονια και μετα βλεπεις. Απο την σχολη σου εχεις γνωστους να σε στειλουν καπου; Για τους περισσοτερους νεους πολυ πικρα εξω οντως..

Γεια σου. Διαβασε τους κανονες συμμετοχης http://www.michanikos.gr/ftopic195.html και διορθωσε τιτλο και δημοσιευση. Οσοι συναδελφοι γνωριζουν θα σε βοηθησουν.

Καλα και δεν θα βρεθουν σε ολοκληρη Θεσσαλια->Λαρισα ή Θεσσαλονικη πχ 30 ατομα να δηλωσουν συμμετοχη; Αυτη η δικαιολογια δεν στεκει. Εγω λεω οτι βαριουνται

Και εγω σημερα ειδα στο δελτιο τον πινακα με τα σεμιναρια και μου εκανε εντυπωση που ελαχιστα γινονται εκτος αθηνων..

Βασικα επειδη ειμαστε σκορπισμενοι σε ολη την ελλαδα ειναι δυσκολο να μαζευτουμε κυριολεκτικα Αλλα εγω αλλα σκεφτομαι και τελικα αλλα γραφω Το εννοουσα να συλλεξουμε με καποιο τροπο υπογραφες ή κατι τετοιο ωστε να πιεσουμε να γινει κατι για αυτη την ιστορια. Σε ενα blog ειχα δει ενα πεδιο/φορμα στοιχειων οπου συμπληρωνες email και ονοματεπωνυμο και συμμετειχες στην διαμαρτυρια. Δεν γνωριζω ποσο ευκολο ειναι να στηθει κατι τετοιο αλλα ο σκοπος αξιζει.. Η συγκεντρωση αυτοπροσωπως στα γραφεια του συλλογου θα ειναι το τελευταιο βημα πριν μας χωσουν πισω απο τα σιδερα

Καλωσηρθες. Στο google βρηκα αυτο εδω το βιβλιο. Αν και δεν ειμαι γνωστης, με μια ματια στα αποτελεσματα της αναζητησης το βλεπω χλωμο να βρεις βιβλιο στα ελληνικα. Ριξε μια ματια και στους κανονες συμμετοχης και οτι θες εδω ειμαστε.

\ yeap Μηπως να μαζευτουμε και να διαμαρτυρηθουμε εγγραφως στον ΠΣΔΜΗ και το ΤΕΕ μπας και κινηθει καμια διαδικασια;

Καθολου ουτοπικο Χαρη. Χρειαζεται καλη διαθεση και απο τις δυο μεριες (ιδιωτες-δημοσιοι υπαλληλοι), ενα προγραμματισμο και χρημα απο το κρατος. Θα φτιαξει η κατασταση στις πολεοδομιες, δεν θα φτιαξει; Οσο περισσοτερο ερχεσαι σε φυσικη επαφη με υπηρεσιες τοσο πιο ευκολα γινονται παρατυπιες και λαμβανει χωρα ο χρηματισμος. Αμα ξυπνησουν στο υπεχωδε και δουν τι εκατομμυρια φευγουν στα φακελακια, τι χρηματα χανει το κρατος απο αυτη την διαδικασια να δεις που θα κανουν κατι. Ή τουλαχιστον ετσι θελω να πιστευω ...

Δεν επρεπε ολα τα σεμιναρια να γινονται σε τουλ 4 πολεις της ελλαδας; (αθηνα-θεσσαλονικη-θεσσαλια-κρητη)

Ενα αλλο θεμα: Ζητουνε απο καποιο ευσυνειδητο συναδελφο πιστοποιητικο πυρασφ. Εκεινος λεει του πελατη οτι χρειαζονται "αυτες οι αλλαγες και ο εξοπλισμος" για να συμμορφωθει το κτιριο με τον κανονισμο. Ο τσιφουτης πελατης παει σε εναν αλλο "συναδελφο" που με ελαφρα την καρδια θα του πει: ελα μωρε, τωρα που δεν κανουν και ελεγχο θα την βγαλεις πιο φτηνα. Θα κοψουμε απο εδω, θα κοψουμε απο εκει, εχω και ενα κολλητο να σου δωσει κανενα τιμολογιο και θα εισαι μια χαρα και οικονομικα!!! Ο πελατης που ειναι ασυνειδητος θα προτιμησει την φτηνη και ευκολη λυση, με αποτελεσμα ο σωστος μηχανκος να χασει την δουλεια και το κτιριο να μην ειναι προστατευμενο πληρως απεναντι στη φωτια. Σιγα, κατι ειπα τωρα,ε; Αυτα γινονται και τωρα... Μονο που με την καταργηση της αυτοψιας εχουν να γινουν, εχμ.. πως να το πω ευγενικα αυτο.. φανταζεστε τι εχει να γινει.