Αναζήτηση στην κοινότητα

Eιπαν σε σεμιναριο του τεε πριν λιγες μερες , οι ''εκ του υπουργειου΄ οτι στην τροπολογια που ερχεται εχουν βαλει τις ισογειες αποθηκες

Πραγματικά δεν μπορώ να σε βοηθήσω. Εγώ απλά έτυχε να παρεβρεθώ σε ένα σεμινάριο της LG και να ακουσώ αυτό που σου είπα και λέει και το document που σου έστειλα. Επειδή όμως όπως λες ενδιαφέρεσαι για το Εξοικοκομώ θεωρώ ότι πρέπει να βρεις κάποιον επαγγελματί απου να έχει εμπειρία και γνώση στο ποια δεδομένα μπορεί να χρησιμοποιήσει προς όφελος σου. Κι εγώ με αυτό που έστειλες ως άπειρος σε τέτοια θέματα βλέπω 2 διαφορετικά έγγραφα από την ίδια εταιρεία και για το ίδιο μοντέλο, να λένε 2 διαφορετικά πράγματτα...

Ρε παιδιά υπάρχει κάποιο σεμινάριο που να ασχολείται με μελέτες ΄΄οχημάτων΄΄ και ότι περιλαμβάνει αυτό προς την διεκπαιρέωση των μελετών που αφορά μηχανολόγους με βάσει αυτά που ορίζει η εκάστοτε νομοθεσία?

Συνάδελφε δεν κόβουμε-εκδίδουμε τιμολόγιο εμείς σε κάποιον που πληρώνουμε . Αυτός που πληρώνεται εκδίδει το παραστατικό . Στο σεμινάριο ΤΕΕ σχετικά με τις αμοιβές και έκδοση τιμολογίου , είπαν ότι δεν στέλνουμε παραστατικό για να πληρωθούμε . Πληρωνόμαστε με την υποβολή του πορίσματος στο σύστημα και η ευθύνη έκδοσης του παραστατικού αφορά εμάς.

Καλησπερα, επροκειται να χτισω μια οικοδομη οι οποια θα προοριζεται για λειτουργεια καταστηματος, θα ηθελα να ρωτησω αν χρειαζεται αναθεωρηση τησ αδειας για την περιπτωση που βγαλω εσωτερικη σκαλα να επικοινωνει με το υπογειο. Η αδεια ειναι ισογειο καταστημα με υπογειο.Επισησ αν επενδυσο μεγαλο μεροσ του εξωτερικου χωρου με πετρες επενδυτικες θα εχω προβλημα με τη πολεοδομεια? Ευχαριστω Παρακαλώ διαβάστε τους Κανόνες Συμμετοχής εδώ: http://www.michanikos.gr/misc.php?do=showrules Οι τίτλοι των θεμάτων πρέπει να είναι ορθογραφημένοι και με τόνους. Επίσης χρησιμοποιείτε την Αναζήτηση πριν κάνετε μια νέα δημοσίευση.

ευχαριστώ πολύ! Άκρη δεν μπορώ να βγάλω με αυτήν την υπόθεση Έχω την εντύπωση ότι επειδή πρόκειται για νομιμοποίηση ότι απαιτείται σίγουρα προέγκριση (νομίζω το ανέφεραν σε κάποιο σεμινάριο ή εκδήλωση ΤΕΕ πριν από 10-15 ημέρες-περί e-άδειες-Η.Τ κλπ)

εγώ είχα πάει πριν 2 χρόνια σε μεσαία θα έλεγα κατασκευαστική στην Θεσσαλονίκη για συνέντευξη. Ο υπεύθυνος ανέφερε οτι επειδή δεν έχω την προϋπηρεσία που ήθελαν θα το σκεφτόταν για να μου κάνει πρόταση για δουλειά γραφείου αρχικά (σχέδια κτλ) με 600Ε/μήνα (+ταμείο) 8π.μ-8μ.μ καθημερινά και Σαββατοκύριακα. Παλιότερα σε εταιρεία εγκαταστάσεων φωτοβολταικών που είχε πάει έδιναν 800Ε (με το ταμείο μέσα άρα θα έβγαινε κάπου 560Ε τα είχα υπολογίσει τότε) για επίβλεψη έργων στη Βόρεια Ελλάδα και υπογραφή! Αυτούς τους είχα κράξει άσχημα τότε στη συνέντευξη και είχαν μείνει παγωτό. Ένας κάποια στιγμή ψέλλισε <<δέστο σαν σεμινάριο που θα πληρώνεσαι κι όλας>>. Και εκεί έγινα τούρμπο. Μάλιστα πέτυχα τον επόμενο υποψήφιο στο ασανσέρ και του λέω εκει πας? Λεει ναι και του είπα τζάπα θα ανέβεις. Οτι βρίσκουν βρίσκουν δεν το συζητάμε. Για αυτό μας ξεφτυλίζουν τόσο.

Το Statics το συστήνω ανεπιφύλακτα, μετά από 17 χρόνια χρήσης. Πλήρης παραμετροποίηση - δυνατότητα παρέμβασης σε όλα τα μητρώα (κόμβοι - μέλη - φορτίσεις) - ολα τα υλικά (beton - σίδερο - ξύλο - πέτρα) - εποπτεία χωροπλαισίου με δυνατότητα παρέμβασης (προσθήκη κόμβων - μελών - αλλαγή υλικών) - εύκολη εισαγωγή - καλός εποπτικός και αναλυτικός έλεγχος αποτελεσμάτων - αξιόπιστα αποτελέσματα - δημιουργία αρχείου dxf σε ικανοποιητική μορφή για επεξεργασία στο autocad. Απίστευτες ενημερώσεις - βελτιώσεις, πολύ φθηνή ετήσια συνδρομή, χαμηλή τιμή αγοράς. Αυτά ετσι κι αλλιώς προσέχεις στην αγορά ενός στατικού προγράμματος.

Δεκαετία του ογδόντα - ενενήντα. Το Έμπασυ στο Κολονάκι παίζει Σταμάτη Γαρδέλη και Στάθη Ψάλτη. Ο Νίκος ο Αναστώ κάθεται στο Ντα Κάπο και πίνει το δέκατο τρίτο καπουτσίνο, oταν ένα Datsun γεμάτο καρέκλες σταματά στη μέση της πλατείας. Από μέσα βγαίνει ένας τύπος Σάντα Μπάρμπαρα ( το πολύ Μπράχάμι ), πενηντάρης με χρυσό ρόλεξ, χρυσό δαχτυλίδι με μαύρη πέτρα, φα- καντόρο στο λαιμό και δυο ολόχρυσα δόντια που λάμπουν στο μεσημεριανό ήλιο. Ο Κώστας ο τροχονόμος διορισμένος το 81 από τον Δροσογιάννη τον υπουργό αρχίζει να φωνάζει: -«Που παρκάρεις εδώ ρε φίλε , απαγορεύεται δε βλέπεις; » και την ώρα που είναι έτοιμος να του ρίξει την κλήση , του πασάρει στη ζούλα μια πεντοχιλιαρικούμπα ο τζίψι: - «Για το καφεδάκι. Και πούσε, γαλονάτο μπαλαμό, να μου προσέχεις την κούρσα και το εμπόρευμα νταξ; ». Και τότε όλο το Κολονάκι μένει με ανοιχτό το στόμα. Απ' τη δεξιά πόρτα του Datsun ξεπροβάλλει μια ξανθιά αλφαδιασμένη δίμετρη, με ψηλές μαύρες γόβες , ξώπλατο, ξώβυζο, σχιστό ζαρτιεράτο και δικτυωτό από μέσα, Ααααβάδιστα αββασάνιστα φιδίσιο κορμί. Μπροστά της η Πίππα Μίντλετον δεν πιάνει μία. Ο Νίκος ο Αναστόπουλος αφήνει τον δέκατο όγδοο καπουτσίνο κι αναρωτιέται: - «Πού το χτύπησε τέτοιο "παιδί" ο τζίψι; Να σκίσω τα Βερσάτσε μου». Να μη μακρηγορώ , μπαίνουν χεράκι - χεράκι σε ένα από τα γνωστά κοσμηματοπωλεία του Κολωνακίου. -«Τι θα επιθυμούσε ο. κύριος;», ρωτάει με λίγο Κολωνακιώτικο φλέγμα ο κοσμηματοπώλης . - «Άκου μπαλαμό μάστορη , τέλω να κάνει ένα ντώρο στο κοπέλα. Ενα περιντέραιο μαλαματένιο να χει ντιαμαντάκι σπέσιαλ». -«Ο,τι επιθυμητέ αγαπητέ κύριε » αλλάζει ύφος ο μάστορης μπαλαμός κι ανοίγει μια κασετίνα: - «Αυτό πως σας φαίνεται; Η τιμή του βέβαια είναι γύρω στο 1.500.000 δραχμές... - «Μα τι λέει, κύριος;», τα παίρνει ο Γύφτος. «Είπα τέλω το καλύτερο που έχεις. Πιάσε κάτι άλλο». Με τα πολλά βρίσκουν το επιθυμητό κόσμημα . - «Αυτό είναι το πιο ακριβό κόσμημα για το λαιμό που έχουμε, αγαπητέ μου. Είναι χειροποίητο από ατόφιο χρυσάφι, με λεπτά ακατέργαστα διαμάντια και τιμάται στα 30.000.000 δραχμές ». «Σσσσσσσσωραίος », αναφωνεί όλος ικανοποίηση ο Αθίγγανος. «Φόρα το μωρό μου και πες μου αν σου αρέσει; » Τρελαίνεται η μικρή τσαπερδονοκωλοσφυρίχτρα καλλονή και συναινεί. Τότε βγάζει ο Γύφτος μια επιταγή 30 εκατομμυρίων δραχμών κι άλλη μια 5 εκατομμυρίων δραχμών. Και την αφήνει μπροστά στον τρελαμένο κοσμηματοπώλη. - «Η δεύτερη επιταγή γιατί; », ρωτάει . - «Ενα μπουρμπουάρ να πιεις ένα καφεδάκι στην υγειά μου», απαντάει με στιλ ο δικός μας. -«Κοιτάξτε κύριέ μου, δεν θέλω βέβαια να σας προσβάλω, αλλά είμαι υποχρεωμένος. να κάνω επιβεβαίωση στην τράπεζα ότι οι επιταγές έχουν αντίκρισμα. Είναι μια τυπική διαδικασία. Καταλαβαίνετε. Και μιας και σήμερα είναι Σάββατο δεν μπορεί να γίνει αυτό. Αν θέλετε, αφήστε μου τις επιταγές, πάρτε την απόδειξη και να έρθει η κυρία να πάρει το κόσμημα τη Δευτέρα το πρωί. Δώστε μου το τηλέφωνό σας να σας ειδοποιήσω ο ίδιος προσωπικά». -«Κανένα πρόβλημα!» Λέει ο Τζίψι. -«Κούκλα θα έρθεις νωρίς τη Δευτέρα να γίνεις πριγκιπέσσα. Δω το μπαλαμό είναι φίνος». Πάει ο κοσμηματοπώλης τη Δευτέρα το πρωί στην τράπεζα. Νομίζω στην τράπεζα Κρήτης του Κωσκοτά ... Κι όχι μόνο είναι ακάλυπτη η επιταγή, αλλά δεν υπάρχει δεκάρα τσακιστή. Παίρνει το Γύφτο τηλέφωνο: - «Συγγνώμη, κύριε δεν μπορώ να δώσω το κόσμημα γιατί οι επιταγές είναι ακάλυπτες ». -«Έλα μωρέ , δεν πειράζει κράτα το κολιέ. ! Και με το συμπάθιο για το ταλαιπωρία και χίλια φχαριστώ. Χάρη σε σένα εγκώ γκάμησα Σάββατο βράδυ.». *Αγαπητέ αναγνώστη. Βάλε τώρα όπου Γύφτος τους Έλληνες πολιτικούς, όπου κοσμηματοπώλη την Ε.Ε. κι όπου γκόμενα τον Ελληνικό λαό και θα καταλάβεις την ουσία. Στο ρόλο του Νίκου Αναστόπουλου ο Νίκος Αναστόπουλος

Γελασανε και οι πετρες με αυτο

Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του μ' ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε: -Είναι γεμάτο το βάζο; Και οι μαθητές απάντησαν: -Ναι, είναι γεμάτο. Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και άρχισαν να γεμίζουν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε: -Είναι γεμάτο το βάζο; Και οι μαθητές απάντησαν: -Ναι, είναι γεμάτο. Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε: -Είναι γεμάτο το βάζο; Οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν: -Ναι, είναι γεμάτο. Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε: -Είναι γεμάτο το βάζο; Οι μαθητές αυτή τη φορά, γέλασαν και είπαν: -Ναι, είναι γεμάτο. -Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας, η οικογένεια, ο σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι. Είναι τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη. Τα βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή σας, όπως οι σπουδές, η δουλειά σας, το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά στη ζωή σας. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα, τα πολύ μικρά της ζωής. Αν βάλεις πρώτα άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τις πέτρες, ούτε για τα βότσαλα. Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε ποια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τη σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας, χαρείτε με τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χώρος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας. Όμως, να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες. Οι μαθητές έμειναν άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε: - Καλά, η μπύρα τι αντιπροσωπεύει; Ο καθηγητής γελώντας του απαντά: -Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω. Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρετε ότι ΠΑΝΤΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΥΡΙΤΣΕΣ !!

Ωχ, δεν το είχα δεί Ελπίζω να αποζημιώσω με το επόμενο: Ο Τζόρτζ Μπους παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μετά από λίγο,πεθαίνει. Πηγαίνει στην κόλαση και βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος. «'Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα» του λέει ο διάβολος. «Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε... Οπότε θα σου πω τι θα γίνει» συνεχίζει ο διάβολος. «Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στη ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός φεύγει για να πάρεις τη θέση του». Η φάση καλοάρεσε στο Μπους, και δέχτηκε αμέσως. Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό, ο οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήταν η τιμωρία του στην κόλαση. «΄Οχι, όχι!» Φώναξε ο Μπους. «Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...» Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα... «'Όχι καλύτερα.... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα». «Πάμε για το τρίτο;» Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα. Ο Μπους σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο «Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά». Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε... «ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου, είσαι ελεύθερη να φύγεις»

Πεθαίνει μία γυναίκα και πάει στον παράδεισο. Την υποδέχεται λοιπόν εκεί ο Άγιος Πέτρος, την καλωσορίζει και προσφέρεται να της κάνει μία ξενάγηση ώστε να προσαρμοστεί όσο πιο γρήγορα γίνεται στη νέα της πραγματικότητα. Εκεί λοιπόν που γυρνούσαν βλέπει η γυναίκα ένα πολύ μεγάλο κτίριο. -Τι είναι αυτό Άγιε μου, ρωτάει? -Αυτό είναι το δωμάτιο των ρολογιών μας, λέει ο Άγιος Πέτρος! -Έχετε και ρολόγια εδώ? Μα νόμιζα πως ο χρόνος πλέον δεν έχει κανένα νόημα! -Φυσικά και δεν έχει! Δεν τα έχουμε όμως για την ώρα, απλά το κάθε ρολόι αντιστοιχεί σε ένα άνθρωπο! Κάθε φορά που λέει από ένα ψέμα γυρίζει ένα λεπτό ο δείκτης και ξέρουμε ανά πάσα στιγμή των αριθμό των ψεμάτων του! -Άγιε μου να σε παρακαλέσω για κάτι, μπορώ? -Πες μου τέκνον μου και αν μπορώ να το κάνω, ευχαρίστως! -Μπορείς σε παρακαλώ να μου δείξεις το ρολόι του άντρα μου? Θέλω να δω πόσα ψέματα μου έχει πεί! -Μμμμμμμμμμμμμμμ είναι λίγο δύσκολο αυτό τέκνον μου! -Μα γιατί δεν έχει ρολόι ο άντρας μου? Μάλλον θα είναι πολύ τίμιο το χρυσό μου! Αχ μπράβο, πολύ χάρηκα! -Έχει τέκνον μου, έχει! Αλλά ποιος πάει μεσημεριάτικα να ενοχλήσει το Θεό! Το έχει πάρει και το χρησιμοποιεί σαν ανεμιστήρα!

-Γεια σας,μια παραγγελία.... -Πείτε μου... -Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα καμένη και άψητες πατάτες.... -Μα αυτό δε γίνεται.... -Και χθες πώς το' κανες ρε μαλ@κα? - Συγγνώμη, να διακόψω; - Έλα πες... - Τίποτα, να διακόψω ήθελα Μπαίνω σε φαρμακείο και ζητάω 20 προφυλακτικά... Τρία κορίτσια πίσω μου ξεκαρδίζoνται στα γέλια... Λέω στον υπάλληλο "κάν' τα 23" Το βούλωσαν αμέσως... -Μωρό μου, έχω πρόβλημα.... - Μη λες "έχω", να λες "έχουμε". Τα προβλήματά σου είναι και δικά μου. - Εντάξει. Η γραμματέας ΜΑΣ θα γεννήσει το παιδί ΜΑΣ...!! Μου στέλνει ο άλλος μήνυμα στο κινητό: "Τη κανις; πωτε θα τα πουμαι;" "Όταν τελειώσεις την Α' δημοτικού", του απάντησα, και παρεξηγήθηκε ..............!! - Πέτρο, θέλω να σου εκμυστηρευτώ κάτι... - Τι; - Είμαι άθεος. Και gay... - Ρε π**στη μου, δεv έχεις το Θεό σου!!! Ένας δεν αισθάνεται καλά, πάει στο γιατρό για τσεκάπ. Έρχεται ο γιατρός με τα αποτελέσματα. - Δυστυχώς έχω πολύ κακά νέα. Είσαι βαριά άρρωστος! Σου μένει ελάχιστος χρόνος ζωής! - Γιατρέ μου! Πόσος χρόνος μου μένει; - Δέκα... - Δέκα, τι; Μήνες; Βδομάδες; Τι; - Εννιά... οχτώ... -Πού ήσουν;;; -Πήγα στο κομμωτήριο, αγάπη μου, να γίνω όμορφη... -Και ήταν κλειστό ε;; Ένας Καθολικός, ένας Προτεστάντης, ένας Μουσουλμάνος κι ένας Εβραίος συζητούν κατά τη διάρκεια ενός δείπνου. Καθολικός: "Έχω μεγάλη περιουσία. Θ' αγοράσω τη Citibank!" Προτεστάντης: "Είμαι πολύ πλούσιος και θ' αγοράσω τη General Motors!" Μουσουλμάνος: "Είμαι ένας τρομερά πλούσιος πρίγκιπας.. Σκοπεύω ν' αγοράσω τη Microsoft!" Μετά περιμένουν όλοι τον Εβραίο να μιλήσει.. Ο Εβραίος ανακατεύει τον καφέ του, βάζει το κουταλάκι προσεχτικά πάνω στο τραπέζι, πίνει μια γουλιά καφέ, τους κοιτάζει και λέει ανέμελα: "Δεν τις πουλάω!!!" Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο... Στο ιατρείο λέει στον γιατρό: - Θέλω να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε. - Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει...ο ιατρός. - Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ. Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί. - Σας ζητώ συγγνώμη, του λέει. Αλήθεια!.... Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε; -Έχει πρηστεί..! Τι κάνουν 2 ξανθιές σε ένα χωράφι;;; .... Τις καλλιεργημένες.

Ο παππάς O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις". Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής: Αγαπητέ πάτερ, Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. * Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου * Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. * Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι". * Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. * Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. * Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. * Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία". * Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς. * Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στ`α...... σου". * Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό". * Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. * Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. * Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. * Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία. * Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο. * Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!" * Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή. Με τιμή,

Πέθαναν ο Φαν Μπάστεν, ο Πελέ και ο Μαραντόνα και πηγαίνουν στον Παράδεισο. Τους υποδέχεται ο Αγ. Πέτρος και τους πηγαίνει στον Θεό. Εκείνος τους ζητά να απολογηθούν για την ποδοσφαιρική τους ζωή. Τον λόγο πέρνει πρώτος ο Φαν Μπάστεν: - Εγώ Κύριε, δεν ήμουν και πολύ πιστός, πιστεύω όμως πως ήμουν πολύ καλός παίκτης και χωρίς να ζητώ την βοήθειά σου, έκανα πολλά. Ωστόσο, ποτέ δεν αρνήθηκα την ύπαρξή σου. - Πολύ καλά. Κάθησε εκ δεξιών μου, του λέει ο Θεός. Δεύτερος μίλησε ο Πελέ: - Εγώ Κύριε, πάντα ήμουν πιστός. Σε κάθε αγώνα έκανα τον σταυρό μου, διάβαζα θρησκευτικά βιβλία και με το ταλέντο που μου έδωσες πέτυχα πολλά στο ποδόσφαιρο. - Ναι, ναι, το γνωρίζω, ήσουν πολύ καλός άνθρωπος. Κάθησε αριστερά μου, απάντησε ο Κύριος. - Εσύ Αρμάντο;, ρώτησε τον Μαραντόνα. - Εγώ νομίζω ότι έχεις κάτσει στην θέση μου!!!

Αυτό μας περιμένει. Μία μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλο στέλεχος στο κόμμα της… Όταν έφθασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει : – Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο; Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει :- Δεν είμαι σίγουρη.- Τότε, λέει ο Aγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις… Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα… Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μίλαγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει :- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση… Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα : ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα καικουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά :- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν… Και ο Διάβολος της απαντά :- Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: 'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'. Απαντά ο μαθητής: 'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει: 'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'. Στην συνέχεια... 'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος: 'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'. Σηκώνεται ο Τοτός και λέει: Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι. 'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'. Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας: Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει: - ' Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. ' Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : - ' όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ότι θέλετε. ' Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός. - ' Τι θα έχεις για ασπίδα; ' Ρωτάει ο Διάβολος. Ο Αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει - ' είμαι έτοιμος ' . Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος. 'Επόμενος' , λέει ο Σατανάς . Βγαίνει ο Ινδός. - ' Τι θα έχεις για ασπίδα; ' - ' Τίποτα! ' -λέει ο Ινδός- ' 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω σωματικό πόνο ποτέ! ' Πρώτο χτύπημα. Ο Ινδός ' σσσσσσσς ' Δεύτερο χτύπημα. Ο Ινδός ' σσσσσσς ' - ' Τρίτο χτύπημα. Ο Ινδός ' σσσσσς ' ' Α να πάρει!!! ' κάνει ο Διάολος ' πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. ' ' ΟΧΙ ' , λέει ο Ινδός, ' θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! ' ' Εντάξει' απαντάει και ο Διάβολος, ' μείνε!'. ' Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ' ρωτάει τον Έλληνα - ' ΤΟΝ ΙΝΔΟ!!! '

Άντε να πω μερικές κρυάδες μες στις ζέστες.. Κόψιμο μαλλιών- το απόλυτο μαρτύριο #96858579409.... "Γυναικεία εκδοχή" Α : Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου ! Πω πω , Είναι τόσο χαριτωμένα ! Β : Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα ; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη . Δηλαδή , δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά ; Α : Προς Θεού , όχι ! Είναι τέλεια ! Θα μ άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι , αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ . Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο . Β : Καλά , σοβαρολογείς τώρα ; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό ! Και , νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω , θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα . Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου . Α : Α , μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα ! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου ! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω . Β : Πλάκα μου κάνεις ; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους . Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια ! Εννοώ , κοίτα τα μπράτσα μου , βλέπεις πόσο κοντά είναι ; αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου . " Ανδρική εκδοχή " : Α : Κουρεύτηκες ; Β : Ναι ! Συνεχίζουμε με κάτι πιο...νορμάλ: Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ και πηγαίνει στον παράδεισο. Τον παίρνει ο Αγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα. Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ: - "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι αυτός που απέδειξα πως υπάρχω και ας είμαι νεκρός! Μόνο και μόνο επειδή σου μιλάω!" Οπότε ο Αγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει: - "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι..." Τι κοινό έχει ένας τοκογλύφος με ένα σπερματοζωάριο? Μικρή πιθανότητα να γίνουν άνθρωποι... Τι είπε ο Θεός όταν έπλασε την Εύα? Το ένα λάθος μετά το άλλο κάνω... Πόσοι σουρεαλιστές χρειάζοντα για να αλάξουν μια λάμπα? Μπορντώ Τι κοινό έχουν ο τειρεσίας και ο σουρεαλισμός? Είναι σκέτο δράμα... ΣΣ1: Ο Ντε Καρτ είπε την διάσημη φιλοσοφική φράση "Cogito ergo sum"(="Σκέφτομαι άρα υπάρχω" ). ΣΣ2: Σχετικά με τον τειρεσία και τα δράμματα ανατρέξτε στην γέννηση του σουρεαλισμού. Λίγες πληροφορίες εδώ

Επίκαιρο...... Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει: - "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει: - "Δεν είμαι σίγουρη." - "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις." Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν όμως να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει: - "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση." Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και ρωτά τον Διάβολο: - "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν." Και ο Διάβολος της απαντά: "Ναι. αλλά τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας έχεις πλέον ψηφίσει!!!"

Πεθαίνει ένας πολιτικός και πάει στον άλλο κόσμο. Εκεί βλέπει τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος του λέει: «Επειδή είσαι πολιτικός μεγάλων διαστάσεων θα σε αφήσω να περάσεις μια μέρα στην κόλαση και μια στον παράδεισο και μετά να επιλέξεις που σου αρέσει πιο πολύ να μείνεις…» Παίρνει το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση. Εκεί ανοίγει μια πύλη και βλέπει μπροστά του ένα τεράστιο γήπεδο του γκόλφ…κάτι φίλους του πολιτικούς που είχαν πεθάνει και αυτοί…ντυμένοι όλοι στην τρίχα…να παίζουν, να πίνουν…και να διασκεδάζουν…για πότε πέρασε το 24ωρο χαμπάρι δεν πήρε… Την άλλη μέρα παίρνει το ασανσέρ και ανεβαίνει στον παράδεισο όπου πέρασε μια μέρα πηδώντας από σύννεφο σε σύννεφο και παίζοντας άρπα όλη μέρα..! Έρχεται ο Άγιος Πέτρος το πρωί και του λέει… -«Τι αποφάσισες να διαλέξεις;» -» Κοίτα Άγιε Πέτρο, καλός ο παράδεισος αλλά σαν την κόλαση δεν έχει..!» « Εντάξει» του λέει ο Άγιος Πέτρος … Παίρνει λοιπόν πάλι το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση…Ανοίγει η πύλη και βλέπει μπροστά του μια τεράστια έρημο γεμάτη σκουπίδια …τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια…τρελάθηκε! Τρέχει στον Άγιο Πέτρο και του λέει: «Τι πράγματα είναι αυτά?…Εγώ άλλα είδα χθες …άλλα έζησα…» Οπότε του απαντά ο Άγιος Πέτρος… «Χθες ήταν προεκλογική εκστρατεία....Σήμερα ψήφισες !…»

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. "Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Tουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση". Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τί θέλει. - Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι. - Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα πίσσα!! Φρίκη! Φρίκη! Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ. - Ελληνική ανοργανωσιά... μουρμουρίζει... Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει. - Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, γυναίκες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια να βαράνε, λουλούδια να φεύγουν δεξιά και αριστερά... Γενικώς, μεγάλο μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος... - Τι γίνεται εδώ, ρωτά. - Ασε φίλε, χάλια, του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με πίσσα... - Πλάκα μου κάνεις, λέει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε...... - Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε πίσσα, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια... Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα. "Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;" "600 ευρω" λέει ο Αλβανός. "Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες" "Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά" "Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;" "900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά " Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις; "Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά" "Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος. "3 χιλιαρικάκια" "3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!" Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια. Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί: "Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Άκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα. Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος. Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών. Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι. Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης. Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"

Μία χειμωνιάτικη μέρα και ενώ τα πάντα είναι καλυμμένα από χιόνι, ο Clinton κάνει την καθιερωμένη του βόλτα στον κήπο του Λευκού Οίκου. Σε κάποια στιγμή, βλέπει στο χιόνι τη φράση "The president must DIE!!!", γραμμένη με ούρα. Έξαλλος, τρέχει γρήγορα στους υπεύθυνους ασφαλείας του Λευκού Οίκου και τους τα σέρνει. - Κάποιος έγραψε με τα ούρα του στο χιόνι ένα απειλητικό μήνυμα για μένα. Το κάθαρμα στεκόταν στη βεράντα του Λευκού Οίκου όταν το "έγραφε", και κανείς σας δεν πήρε μυρωδιά; Πού στο διάολο ήσασταν: Οι υπεύθυνοι ασφαλείας αμίλητοι, κοιτούσαν το πάτωμα ντροπιασμένοι. Φανερά θυμωμένος ο Clinton, υψώνει τη φωνή του και λέει. - Τι κάθεστε λοιπόν. Πηγαίνετε ΤΩΡΑ ΑΜΕΣΩΣ να βρείτε ποιος το έκανε. Θέλω την απάντηση μέχρι το βράδυ. Όλο το προσωπικό, φεύγει άμεσα και αρχίζει τις έρευνες. Το ίδιο βράδυ, o αρχηγός του τμήματος ασφαλείας πηγαίνει στο Οβάλ γραφείο για να δώσει αναφορά στον Clinton. Τον πλησιάζει και του λέει - Λοιπόν κύριε Clinton, έχω άσχημα νέα και πολύ άσχημα νέα. Ποια θέλετε να ακούσετε πρώτα; - Πες μου πρώτα τα άσχημα. - Πήραμε δείγμα από τα ούρα και τα εξετάσαμε. Από ότι φαίνεται το δείγμα ανήκει στον Al Gore. - Ω Θεέ μου.. νιώθω τόσο.. τόσο προδομένος.. δεν είναι δυνατόν.. ο ίδιος ο Διευθύνων σύμβουλός μου... Σκατά... και ποια είναι τα πολύ άσχημα νέα; - Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Hillary... ------------------------------------------------------------------------------------ Πέθανε ο Μπους και πήγε στις πύλες του Παραδείσου, όπου συναντήθηκε με τον Αϊνστάιν και τον Πικάσο (που είχαν βγει με πενθήμερη άδεια). Συστήνονται στον Αγιο Πέτρο και αυτός τους λέει: - Πως ξέρω εγώ ποιοι είσαστε πράγματι. Θέλω αποδείξεις. Ο Αϊνστάιν πιάνει χαρτί και μολύβι και αρχίζει με τη θεωρία της σχετικότητας. - Εντάξει εσύ είσαι του λέει, πέρνα μέσα στον Παράδεισο. Ο Πικάσσο πιάνει και αυτός το μολύβι και ζωγραφίζει κάτι γυναικεία γυμνά με το χαρακτηριστικό του στυλ (βυζιά στα νεφρά) που βγήκε το μάτι του Αγιου Πέτρου. - Πέρνα και συ μέσα, ο Πικάσο είσαι. Μετά γυρνώντας προς τον Μπους του λέει: ΄ - Εσύ πως θα μου αποδείξεις όμως ότι είσαι ο Μπους; Ο Πικάσο και ο Αϊνστάιν μου το απέδειξαν. Τότε ο Μπους τον κοιτάζει γεμάτος απορία και του λέει: - Μα ποιοί είναι αυτοί; Και ο Αγιος Πέτρος. - Μπες μέσα, εσύ είσαι

Από ότι φαίνεται μέχρι στιγμής όσοι διαγράφονται ρίχνουν μαύρη πέτρα πίσω τους....οπότε δεν έχουμε κασκαντέρ για οδηγό....